編按：感情變淡，代表不愛了嗎？研究指出，「熱情」可能有保存期限，但愛本身不一定會到期。能長久相愛的伴侶，共通的相處秘訣是什麼？4件事建立一段促進雙方成長的關係。
男女之間的愛情，也像食物一樣有保存期限嗎？隨著愈來愈多關於愛情的科學研究出爐，人們也逐漸接受愛情的確有保存期限的這個說法。
心理學家辛西亞．哈森提出的愛情「300天保存期限說」是什麼？
提出了「300天保存期限說」的康乃爾大學心理學家辛西亞．哈森（Cynthia Hazan），以及多位學者的研究結論認為，愛情保存期限平均可以維持18～30個月。通常被稱為愛情荷爾蒙的多巴胺、苯乙胺等物質，在人墜入愛河的18～30個月後，分泌量會顯著減少。
因此，無論多麼熱烈的戀情，時間一久，也會慢慢變得冷淡、進入倦怠期，這樣的現象似乎確實存在。
為什麼有些伴侶能愈愛愈深？阿瑟．亞倫的自我擴展模型如何解釋長久關係？
但我們身邊也不乏這樣的例子：有些夫妻即使經歷了短暫的倦怠期，也能一起克服，攜手共度10幾年、甚至數十年的幸福人生。他們的愛情裡，難道是添加了什麼防腐劑嗎？
嚴格來說，學者們所說的愛情保存期限，其實是指「熱情」的保存期限。簡單來說，就是戀愛的情感能維持的時間。對於某些人而言，戀愛的感覺一旦消退，愛情也就隨之結束了；但對於另一些人來說，即使戀愛的感覺逐漸平淡，愛卻可以延續下去。
「熱情的愛」或許會褪去，但「溫柔的愛」卻會日益加深。那麼，為什麼有些人能隨著時間的流逝，愈愛愈深呢？社會心理學家阿瑟．亞倫（Arthur Aron）基於「自我擴展模型」（self-expansion model）指出，這樣的伴侶之所以能讓愛深化，是因為2人在關係中能夠「促進彼此成長」。亞倫認為，良好關係的本質在於「相互擴展」，也就是一段雙方共同成長的關係。（相關閱讀：一對結婚60年模範夫妻的啟示！老公缺點超多、優點很少，但為何兩人仍然恩愛？）
什麼是讓關係深化的「體心」？體心和共感有什麼不同？
愛情的開始往往是不假思索、自然發生的；但愛情的深化需要諸多的理解與努力。換句話說，談戀愛人人都會，真正的愛卻不是誰都能付出並擁有的。然而，這並不意味著愛情必須仰賴犧牲或奉獻來維繫，犧牲與奉獻固然可以是愛情的一部分，但它們絕非愛的本質，以犧牲與奉獻為基礎的愛是無法長久的。
因此，我們需要區分「共感」與「體心」的不同，若說共感側重於情緒層面的連結，那麼體心著重的就是情緒與認知的平衡。
如果要為體心下一個定義，可以將體心視為一種「反思型的共感」。就本質而言，共感基本上是他人導向的，體心則更強調自我與他人之間的平衡。只懂得體察別人的內心，卻忽略了自己的內心，這不能算是成功的體心。
另一個更重要的差異是，體心關注的不僅是對方的情緒與痛苦，還包含他們的需求、興趣、幸福與夢想。正因如此，體心在愛情中才能成為促進彼此成長與前進的動力。
什麼是愛情中的米開朗基羅效應？為什麼支持彼此理想，能讓關係更成熟？
擁有高度體心能力的人，他們的愛情可以比喻為一種「藝術」。他們可以讓所愛的對象從平凡昇華為非凡，就像雕刻家從平凡中發現非凡一樣。雕刻家能從一塊普通的石頭中看出別人不曾看過的形象，然後以細膩的手法精心雕琢，最終將深藏於石頭中的形象呈現到現實世界來。米開朗基羅在雕刻〈大衛像〉時曾說，他感受到石頭中囚禁著一位天使，並懷著釋放他的心情進行創作。
「我看見被困在大理石中的天使，於是不斷雕琢，直到他從冰冷的石頭中獲得自由。」
當然，墜入熱戀時所分泌的那些化學物質，確實可能讓愛情變成一場短暫的幻覺。許多人原本覺得對象怎麼看都可愛、怎麼看都帥氣，等到熱情冷卻後，反而對於對方的真實樣貌大失所望。
然而，不是所有情侶在摘掉了熱戀濾鏡後都會分手，有許多戀人在經歷了短暫的失望之後，反而建立起更深化、更成熟的關係。即使熱情退去，他們依然能從對方身上看見更多優點，甚至挖掘出其他人無法察覺的潛力與可能，並且相信對方能做到。這是因為愛的本質，其實就是將自己的自我理想投射在對方身上。
這麼說來，愛難道只是一種妄想和幻覺嗎？並非如此。就像米開朗基羅將原石雕琢成美麗的雕像一樣，我們也可以透過愛成為更好的人。當體心發揮作用時，愛也會變得健康成熟，而這也就稱為愛的「米開朗基羅效應」（Michelangelo effect）。
阿姆斯特丹自由大學的社會心理學家卡里爾．拉斯布特（Caryl Rusbult）與其研究團隊，研究米開朗基羅效應的現象，發現某些伴侶會覺得自己在愛中變成了一個更好的人並逐步實現彼此的人生藍圖，他們成為了為彼此雕刻出理想自我的鑿子與錘子。
當相愛的2人感受到彼此都愈來愈好時，他們從這段關係中所獲得的滿足感與活力也會隨之提升。然而，這樣的現象不會自然發生，也不會出現在每一對戀人身上。
米開朗基羅效應出現的關鍵並不在於相處時間的長短，唯有當2人願意關心並支持彼此的生活與理想時才會發生。換言之，這需要體心能力的支持。健康的愛，不是將對方當作滿足自我欲望的工具，而是會將他視為一個擁有個人夢想與欲望的獨立個體，不僅渴望了解他的夢想及欲望，也願意成為幫助他實現夢想的人。
你有愛的人嗎？你清楚知道他想要什麼嗎？你知道他最近關心哪些事嗎？你曾問過他夢想是什麼嗎？你曾問過他什麼時候最感到幸福嗎？如果還沒有，那麼現在就認真地問一問他吧！
「你最近關心的是什麼呢？」、「你希望成為怎麼樣的人？」、「我好想知道你最想實現的夢想是什麼。」
什麼是伴侶之間的互相擴展？為什麼良好關係的本質不是犧牲，而是擴展？
亞倫的「自我擴展模型」指出：2個人的自我能夠共同成長時，才能維持長久且良好的關係。這個理論建立在2項核心原則之上：
第一，人類本身就有追求自我擴展的動機；
第二，人不是孤立成長的個體，而是透過與他人的關係實現自我擴展。
換句話說，一個人是在一段關係中實現成長與發展的。不過，如果一味地強調犧牲與奉獻，一不小心就容易形成單方面付出的模式，最後導致自我枯竭。
良好關係的本質並不是犧牲，而是「擴展」，當然這並不是說犧牲與奉獻不重要，只是若讓它們成為關係的核心，那麼這段關係就難以健康發展。
那麼，要如何建立一段促進雙方成長的關係呢？
如何建立一段促進雙方成長的關係？
第1件事：日常中細微的關心與回應
約翰．高特曼（John Gottman）研究團隊為了研究愛情，在華盛頓大學的一棟建築內設立了一個名為「愛情研究室」（love lab）的空間，邀請多對新婚夫妻入住24小時並全程拍攝。6年後，團隊追蹤這些夫妻的關係狀況，發現已經分手的夫妻在入住研究室的24小時中，對於來自對方的互動需求，平均每3次只回應一次；而仍維持著良好關係的夫妻，回應率則高達86％。（相關閱讀：叉子朝上還朝下，為此吵翻天！3000對伴侶研究發現：夫妻聊天的1個關鍵，決定感情更好或埋下衝突）
第2件事：持續創造嶄新的共同經驗
家庭心理學家夏洛特．雷斯曼（Charlotte Reissman）針對53對伴侶進行研究，結果發現那些經常一起創造嶄新經驗的伴侶，對關係的滿意度普遍高於不斷重複相同經驗的伴侶。尤其是旅行、看表演、滑雪、登山、跳舞等能為日常注入一些刺激或趣味的活動，更容易提升彼此的連結程度。因為這些活動所帶來的興奮與悸動，常常會與對另一半的愛意交織在一起，難以區分開來。
第3件事：用各自的生命經驗啟發對方
互相成長的關係，會在一起與獨處之間取得平衡。雙方在各自的生活中累積經驗後，會帶回關係中與對方分享，彼此啟發、激盪出新的觀點與感受。在這樣共同成長的關係中，我們會覺得透過對方接受到了不同的刺激，並得到了新的東西。
第4件事：支持對方的夢想與成長
真正互相成長的伴侶，會主動關注對方的目標與夢想，並且在自己能力所及的範圍內給予支持與鼓勵。他們會想知道：對方想做什麼、他重視的是什麼、他最想實現的是什麼，並願意支持對方。
（本文摘自文耀翰著，《關係的語言： 從讀心到體心，精神科醫生教你體察他人內心，讓彼此關係更和諧》，新樂園出版）
