編按：「下半輩子，難道就這樣了嗎？」家事法權威賴芳玉律師於新作《不將就的勇氣》指出，中年不是危機，而是「重新打包」的契機。婚姻不該是委屈內耗，更要看清糾結真相：例如老公不洗碗，可能不是不愛妳，而是陷入與父親競爭的心理困境。學會「能夠不能」，擁有出走的勇氣，才能在混亂的世界中，找回不將就的本來面目。
提到「中年」兩字，賴芳玉的感觸是：人到中年，往往會意識到自己在各個層面的「有限」：當婚姻、職場都進入某種固定的狀態中，或許會讓人突然想問：「就這樣了嗎？下半輩子就這樣過了嗎？」
另一方面，許多人可能會突然感受到一種不安和茫然：日復一日的婚姻逐漸變得內耗、職場不再讓人感受到熱情，從小遵循著某種既定的規則和秩序長大，此刻或許已經在各方面有所成就和累積，也有一定程度為自己做主的權力，卻也在此時陷入最深的迷惘。
賴芳玉分享了一位治療師的看法：「中年必然經歷一個歷程：評估前半生，決定行李箱要帶走什麼，然後重新出發。」這個過程，她稱之為「出走」。（相關閱讀：找回自己想要的人生！日本熟齡調查40～50歲女性最想做的事：旅行、斷捨離、拋家棄子）
拒絕有毒的舒適圈！不自由換來的安全感值得嗎？
在賴芳玉經手的家事案件中，她見過太多因為種種原因，選擇「將就」的人。而最常見的，是那些困在「有毒關係」中，卻不敢離開的人。
她分享一個真實故事：一位高社經地位的女性，在婚姻中與丈夫形同陌路，兩人分房睡、互相猜忌、諜對諜地生活了20年。她不願意離婚的唯一理由，是不甘心兩人離婚後，名下價值數千萬的房產，就必須協議一部分給對方。
「我看著她從一個開朗可愛的人，變得憔悴不堪。我問她：『妳覺得妳賺不到一棟房子嗎？這幾千萬，真的值得買斷妳20年的青春嗎？』」賴芳玉感嘆，很多人將就的，其實是「自以為的舒適圈」。她們選擇用不自由換取經濟上的安全感，但卻沒看到真正的代價。
賴芳玉強調，所謂的「不將就」，核心目標是「做真實的自己」。在探索自我的路徑上，她提出了4個階段：探索、臣服、對抗、轉化。
她再舉另一個案例，一位原本在職場上表現優秀的女性，在丈夫外遇後，每天滿腔怨恨、追查對方的行蹤，甚至做了心理諮商。最後她選擇離婚，理由並非接受對方的出軌，而是因為：透過諮商，她驚覺過去那個開朗自信的自己已經被消磨殆盡了，「我不想繼續這樣懷疑對方、也懷疑自己」。
賴芳玉說，這不是認輸，而是承認「我已經盡力了，這件事就到這裡為止」。惟有不再過度用力扭曲自己去挽回一段已崩毀的關係，妳才能真正看見自己的「本來面目」。
老公不做家事 原因可能出於男性競爭
賴芳玉也觀察，許多50世代的女性之所以有這麼多掙扎和糾結，其實是因為她們處在傳統與現代的夾縫中。一方面繼承了上一代「溫良恭儉讓」的母職美德，認為離開家庭、追求自由是一種原罪；但同時，她們心中又渴望拿回自主權。
「我們這一代女性被灌輸的預設觀念，往往覺得要犧牲奉獻才是好妻子、好母親。」賴芳玉指出，這種傳統價值常成為女性追求自由的絆腳石。甚至在現代社會中，女性之間仍存在著微妙的競爭：比老公、孩子的成就、比誰嫁得好。
這樣的比較心態，男性也有。她分享了一個關於「老公為何不洗碗」的小故事：一位中年男性在婚姻諮商中抱怨，他願意洗碗是為了避免衝突，但他內心其實極度委曲，因為他的父親從不進廚房。
「這其實是男性之間的競爭。他覺得如果自己得要洗碗，就代表他沒有爸爸那麼成功。」賴芳玉提醒，當女性抱怨男性「不讀空氣、難溝通」時，其實男性也可能有屬於他們的困境，陷入追求傳統成功的迷思中。
丈夫不洗碗，也許不是因為不愛妳，只是他也陷入與父親的競爭心理當中，如果能多一點了解訊息背後的心理難題，就能更多同理心。
認清自己可能做不到 關係不是努力就能達標的KPI
賴芳玉也認為，在台灣經濟起飛年代成長的熟齡世代，底層邏輯往往是「努力就會成功」。但賴芳玉提醒，這樣的想法放在婚姻與關係中，卻有可能事與願違。
「很多人覺得：我是好媽媽、好太太，為什麼我會走到離婚這一步？這種失敗感會讓人陷入絕望。」她解釋，關係是自由流動的，越用力控制，對方跑得越快。「努力當一個好人去挽回關係，有時只會讓關係變得更極端與僵化。」
因此，她認為要學會「能夠不能」。這並非消極心態，而是明白生命中有些事——特別是愛與關係，並非目標導向，也沒有KPI，甚至可能不是努力就一定會有自己所要的結果。
「就像有些導演去拍紀錄片，他們知道作品可能沒有市場、沒有票房，但他們覺得值得記錄，這就是對生命的交代。」賴芳玉說，當我們允許自己「努力了也不一定有預期的結果」時，才會明白什麼是真正的「放手」。放手不是放棄，而是看清事物自然發展的本質，從控制欲中解脫。（相關閱讀：生活看似風光，60歲單身每天摸黑回家，寂寞嗎？黃越綏：結婚或單身與是否幸福無關，你要成為自己的光）
中年之後，不將就的勇氣，是送給自己後半生最珍貴的禮物。因為只有當妳不再為了討好世界而弄丟自己，我們才能在混亂的世界中，找到那個最堅定的、本來的面目。
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