編按：為何和孩子越來越聊不上話，好像講個幾句，他就沒興致說下去了？現在的父母多半希望和兒女保持像朋友般的關係，能閒聊也能聊心事，但孩子在青春期、甚至更大之後，就變得寡言，要怎麼聊才能讓他打開心房，願意跟父母講講真正在意的事呢？
回想看看，我們有好好傾聽孩子說話嗎？還是總是急著說自己想說的事情，而不斷忽略孩子說話的內容呢？我們是否發現到，在小時候也喜歡說話的孩子，突然變成惜字如金而沉默的青少年呢？
對話中除了「說」，更重要的其實是「傾聽」。
要傾聽青少年，不僅是「聽見他們說什麼」，更重要的是「讓他們感受到被理解與被接納」。他們對未知的一切，充滿疑惑與不安，需要安全與被尊重的對話空間，能夠不會被批評及責罵的傾訴管道。
傾聽青少年的原則與技巧，可以歸納如下：
一、傾聽的原則
．不急著評論或解決問題
他們最需要的是「被聽見」，而不是被糾正，也不一定需要大人的意見。
青少年雖然還不成熟，但他們的想法卻是可貴的，讓他們把意見好好表達出來，孩子才會更願意去想。能想、能說，才可能有行動力去執行。
若父母一開始就打斷孩子的話而說教、批評、分析，或急著給建議等，青少年會立即關閉心門，不再願意開口。
如現在很多孩子對於成為網紅很感興趣，當孩子跟父母表達這種想法時，父母往往顧及現實而反對，其實更好的做法是鼓勵孩子嘗試看看，不然孩子永遠都只是空口說夢想。（相關閱讀：如何聊天關係更深刻？別急著解決他人煩惱，「支持型回應」陪對方找到答案）
．尊重他們的觀點與情緒起伏
用尊重的態度，去面對開口說話的孩子，會讓孩子感受到父母的信任與支持，也會讓他們更願意說出內心真實的想法。
孩子在表達想法或夢想的時候，情緒會很容易顯得高昂，在訴說困擾或痛苦的事，情緒可能會很低潮或悲傷，這些真實的感受，要讓孩子可以安全地展現。
如高中孩子會熱中於參加社團，或是想投入戀愛關係，當孩子跟我們分享這些事件和情緒時，父母有興趣聽、顯露出關心，孩子比較會說出更多的心裡話，甚至是埋藏在內心深處的苦惱。
．用「開放式的問題」代替「審問式的提問」
要避免用「你為什麼這樣？」「你在想什麼？」等有壓力的問句，而是改用「你怎麼看這件事？」「那時你的感覺是什麼？」藉由開放式的問題來引導孩子，讓他們能更貼近自己的內心深處，好好感受，再予以整理與表達。
現代社會資訊流通快速，孩子在網路上流連，也難免會產生資訊焦慮。藉由開放式的問題，能讓孩子避免淹沒在訊息的洪流裡，並懂得多和自己對談，這是認識自我很重要的方式。
．接納沉默，不逼他開口
青少年有時不想馬上說，我們不用逼他，可以告訴他：「等你願意說的時候告訴我，我願意聽。」讓孩子知道，父母的愛與關懷，一直都在。
父母的理解與陪伴，是孩子重要的力量，對孩子表現善意，也是愛的一部分。
二、有效傾聽的技巧
．眼神與身體語言要自然
父母要在自己也舒適自在的身心狀態下，去傾聽孩子，不要在情緒高張的時候，跟孩子對話。
當孩子在訴說的時候，可以用凝視、點頭、發出「嗯、我了解」等形式，表達我們在聽。
有時候我們嘴上說沒關係，但肢體語言卻出現警戒的僵硬，或不自然時，其實孩子也是會感受到的。
父母以前也沒有學過對話與傾聽等心理學的知識，可能不知道自己有時候會表現出心口不一的狀態。大人可以先練習跟自己對話，讓身體語言與內心想法能一致地表達，這樣才能更正確與健康地跟孩子互動。
．反映式傾聽
反映式傾聽，主要是接納對方的話語和情緒，在聆聽對方說話後，用自己的話語，將對方所說的內容、感受和想法，以不帶個人觀點的方式，簡短地重複或重新表達一次，讓對方感受到自己被理解和重視。
這種做法也有點類似跟對方核對所說的內容，這樣比較不會產生資訊或情緒理解與接收的誤差。
．不插嘴、不打斷
讓青少年把話說完，不要急著搶話。大人總是覺得自己比孩子有經驗，想把自以為好的想法或方法，趕快告訴孩子。這些打斷與插話，其實都是讓孩子覺得「大人不懂我」的原因。
．用「我訊息」代替「你訊息」
把主詞從「你」換成「我」，能降低指責或挑剔的意味，也減少孩子的防衛心。
特別是面對青少年，當父母動不動就以「你怎麼樣、怎麼樣」來當開口詞時，孩子的第一個感受就是：又要被父母罵了，父母又要開始說教了！（相關閱讀：別為了表面得體，壓抑內心感受！表達不舒服，如何避免變成情緒勒索？衝突管理必學的「我訊息」對話公式）
三、創造「願意說話」的情境
跟孩子在一起時，可以創造一些適合聊天的情境，如散步、運動、搭車時，這些「不用正眼對看」的時候，會讓青少年感到放鬆。
一起用餐時，也可以說些輕鬆的話題，讓溫暖的愛在親子之間傳遞。
現在的父母用心學教養，用情在生活上實踐，其實已經讓家庭關係比過去的時代更溫馨與融洽。我們的努力學習，讓我們有能力經營更和善的家庭關係，是非常幸福的事。
（本文摘自尚瑞君著，《剛剛好的陪伴：相伴不相絆，陪青少年成為想要的自己》，時報出版）
