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熟年夫妻最高境界,把對方當空氣!枡野俊明:強求想法與步調一致,反而不切實際
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熟年夫妻最高境界,把對方當空氣!枡野俊明:強求想法與步調一致,反而不切實際

兩個人比一個人寂寞?換個心態吧!

文/枡野俊明 圖/Shutterstock

編按:和伴侶待在一起卻感到孤獨?日本禪師枡野俊明分析,背後原因有點孩子氣。伴侶本來就是獨立的人類,想法與心情不同是天經地義的。能否擺脫「什麼都要一樣」的偏見束縛呢?

和男女朋友在一起時,不知為何卻覺得孤獨。夫妻倆待在一塊兒,卻寂寞得猶如獨自一人。想必有些人會有如此感觸吧?為什麼會不經意心生這樣的情緒呢? 有人相伴卻感到孤獨,簡直就像哲學一樣深奧,但是背後原因其實有些孩子氣。

兩個人比一個人寂寞?須打破「彼此要一致」的偏見

和伴侶待在一起卻感到孤獨,原因是期望對方的心情或想法和自己保持一致。夫妻也是如此。很多人誤以為既然是夫婦,想法就必須在相同的步調上才行。既然生活在一起,就得吃一樣的東西。正是這樣的偏見,造就了孤獨感。

因此,與對方意見相左時,我們就會試圖修正,好讓雙方站在同一立場上。當兩個人的想法出現差異時,會希望消除這份違和感,無法容許兩人觀念的分歧。興起這種念頭時,如果是站在努力理解對方的角度倒沒問題,但是大部分的人都會竭力說服對方,結果敗下陣來。也就是說,如果沒辦法憑自己的力量改變對方想法,就會不自覺地感到孤獨。

相反的,當雙方價值觀不同時,能夠想著「反正也沒什麼,就配合一下吧」的人, 就不容易產生孤獨感。畢竟一一計較所有小事也沒什麼好處,簡單來說,就是擺脫「什麼都要一樣」這種束縛

請停止繼續以「非黑即白」的心態看待事物。我們很容易陷入不是A就是B的思緒,結果凡事都從「幸或不幸」、「美或醜」、「好或壞」、「正確或錯誤」、「富裕或貧窮」等二選一的視角切入,並且認為非得選擇一條路不可。

無論是多麼親密的情侶或夫妻,都會有意見或想法不同的時候。用非黑即白的態度去面對時,就會一味地強調自己的主張,不知不覺間忽視了本質,反而陷入表面的爭執

舉例來說,夫妻倆在討論孩子的教育。丈夫認為:「我想讓孩子去上有名的私立中學,將來好當個醫生。」妻子卻表示:「這孩子很有音樂天分,我希望他將來可以就讀音樂大學。」雙方都是為了孩子著想,但是這樣的衝突,對孩子來說或許相當困擾。

首先,這對夫婦的想法裡只有醫師或音樂家這兩條路,完全沒考慮其他可能性。然而,這件事情的本質應該是「孩子自己想做什麼」、「當事人覺得幸福的是哪條路」。結果夫婦倆忽視了最重要的部分,討論的內容不是A就是B,無法擁有更深入的對話。那麼,位處事件中心的孩子,究竟是怎麼想的呢?

我認為情侶之間亦是如此。結婚典禮要辦在教堂還是神社?宴客要選法式料理還是日式料理?這些選項其實不是重點,只要兩個人都真心覺得幸福那就夠了。

把對方當空氣才是最高境界  沒有強烈存在感但很必要

兩人之間肯定會有想法與心情上的出入,身為彼此獨立的人類,這種差異才是天經地義的。不必堅持調和不同的想法,繼續維持不一樣的觀念也沒關係。想去的地方不一致的話,那就各自前往喜歡的吧

想吃的食物不一樣,而且非得吃到的話,就分別去不同的店家。當然這麼說或許太過極端,但是我希望各位能夠明白,從「非得相同」的偏見中解放是多麼重要。

只要互相喜歡就好了。其他部分就尊重彼此的想法,偶爾走在不同的道路上也沒關係。結婚之後,必須兩人同心協力走在同一條主要道路上,但是難免會出現十字路口,這時讓想去見識一下的人自行前往吧。即使偶爾會各自走上分岔路, 只要最終回到同一條路途就沒問題了。

熟悉這種生活方式後,你可能會覺得對方就像空氣一般。我們平常不會時時意識到空氣的存在,但是少了空氣卻活不下去。而夫妻正是這樣的關係,不是嗎?

夫妻倆待在一起時,卻沒有什麼特別的想法,有時甚至連對方在不在身邊都沒有意識到──我認為這才是夫妻關係的最終型態。只要對方變得像空氣一樣自然,就不會感到孤獨了

(本文摘自枡野俊明著,《孤獨,你好:給忙於迎合他人,卻無法喜歡自己的我們》,悅知文化出版)

2022/01/12

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