想忠於自己，又怕讓別人失望；有時想勸勸家人，卻發現愈勸對方愈抗拒。這些看似矛盾的情境，該怎麼選？《情境智慧》作者、書評部落格「閱讀前哨站」與說書頻道「下一本讀什麼」創辦人瓦基，分享自己與母親溝通、面對他人期待，以及離開台積電的經驗。中年後，比起努力討好所有人，也許更重要的是重新問自己：我真正想要的是什麼？
人生有許多難題，並不是「選A或選B」就能解決。
想做自己，又不希望傷害別人；希望家人改變，卻又知道不能強迫；工作有穩定的收入與發展，內心卻想走另一條路。瓦基在《情境智慧》中談的，正是當兩種看似相反的想法同時存在時，如何不急著選邊站，而是回到當下的情境，找出更適合自己的答案。
這套思考方式，也來自瓦基自己的生命經驗。過去6年分享600多本書，瓦基經常被讀者問：有些書鼓勵人做自己、不要太在意別人的眼光，另一些書卻強調溝通、傾聽、換位思考。究竟該在乎別人，還是不在乎？
瓦基認為，答案不一定只能二選一。真正要問的，是在這個情境裡，自己究竟想得到什麼結果。
想改變家人，為什麼愈勸反而愈抗拒？先別急著把人拉到自己這邊
瓦基曾面對一個很實際的家庭難題。母親60多歲，因家族遺傳因素屬於糖尿病高風險族群，血糖也已超過需要注意的範圍。家人希望母親就醫、接受檢測，但母親有所抗拒，即使看了醫師，對檢測與用藥也有疑慮。
一開始，家人自然會想說服母親：「醫師都這麼說了，就應該檢測、吃藥。」但瓦基後來發現，當一個人愈想控制另一個人的行為，對方可能愈抗拒。瓦基把人與人的溝通比喻成兩座河岸，中間有一座橋。比較理想的溝通，不是直接衝到對方的河岸，把人硬拉過來；也不是乾脆拆掉橋，變成「你過你的，我過我的」。而是雙方走到橋的中央，試著對話。因此，瓦基不再急著要求母親照自己的方式做，而是開始問：「為什麼不太願意看醫師？過去有什麼經驗，讓妳不想去？」
這才知道，母親曾看過外婆、親友罹患糖尿病後，即使就醫仍持續惡化，也擔心一旦開始用藥，就可能要用一輩子。原本看起來像「不聽勸」的行為，背後其實有害怕與擔憂。接著，瓦基繼續問母親：如果不檢測、不吃藥，可能面對什麼結果？這是自己想要的嗎？如果不想吃藥，又可以怎麼調整？
瓦基認為，每個人心裡都有思考與判斷的能力，只是生活中太多工作、家庭與資訊占據心智。透過提問留出空間，對方才有機會看清自己的處境，做出屬於自己的決定。（相關閱讀：太執著易生病！高齡醫學權威陳亮恭：人要學習，所擁有的最終都會失去）
不討好，不等於不在乎別人：別人的期待是一回事，你想怎麼活是另一回事
當別人想改變我們，又該怎麼辦？瓦基給自己的提醒是：「不討好」。在瓦基的定義裡，討好是為了讓別人快樂而委屈自己，或為了不讓別人失望，強迫自己去做並不真正認同的事。
剛進科技業工作時，母親經常要瓦基多讀課外書、多聽演講。但當時工作已十分忙碌，瓦基只想把科技業的工作做好、爭取表現與升遷，對母親的要求反而非常抗拒。瓦基沒有因為「孝順」而勉強自己表面配合。因為如果只是隨便看書、去聽演講卻心不在焉，不只沒有意義，還可能讓自己更討厭這些事。
多年後，瓦基反而走上大量閱讀、分享書籍的路。但這個改變不是因為被要求，而是瓦基自己理解閱讀的價值後，自主做出的選擇。這也改變了瓦基影響別人的方式。現在每週分享兩本書，談閱讀帶給自己的收穫，以及如何運用在生活、工作、人際關係與經營事業上，但不要求每個人都必須閱讀。
瓦基把自己當成一個「活生生的實驗」：先做給別人看。對方如果想學，再分享資源、拉一把；如果不想做，也尊重對方的選擇。這並不代表完全不在乎別人的意見。面對讀者留言，希望瓦基多讀小說、文學或其他領域的書，瓦基坦言仍會在意，但消化之後會做「課題分離」：那是對方的期待，而自己也有對自己的期待。
「沒有人可以討好所有人。」瓦基認為，一旦執著於讓所有人滿意，自己會過得非常痛苦。接近40歲的瓦基逐漸體會，人生很重要的成就，是讓自己活得發光、有活力；當一個人把自己活好，也可能自然影響身邊的人。
父母想給成年孩子建議，先把「你應該」換成開放式提問
對許多父母而言，知道「不要控制」並不難，真正困難的是：明明很關心孩子，難道什麼都不能說？瓦基的答案很直接：「請不要給建議。」比起直接告訴對方答案，瓦基更傾向用提問了解對方所處的情境。
例如，希望孩子持續學習，與其說「你下班後要多讀書、去聽演講」，不如問：
- 你下班後有沒有自己的學習時間？
了解對方目前的生活狀況，而不是先假設「讀書」就是唯一答案。 - 如果想繼續精進，你會想用什麼方式？
有人可能沒時間讀書，卻願意上線上課程、聽有聲內容，或透過工作專案從做中學。 - 如果現在完全不想學習，原因是什麼？
可能是工作太累，也可能是對方已有另一套學習方法。繼續問下去，才有機會理解真正原因。
不過，提問也不是把指令換成問號。「你為什麼不讀書？」表面是問題，實際上仍預設了「你應該讀書」的答案。瓦基強調，開放式提問的重點，是不要預設立場與答案，而是理解對方想要什麼、自己想要什麼，以及彼此可能共同想要的是什麼。當答案是依照這個人的情境長出來的，才更可能是對方真正願意去做的選擇。
中年面對人生選擇，先問自己：真正想要的是什麼？
「忠於自己的聲音」說起來容易，真正碰上重大選擇，仍可能非常掙扎。瓦基曾在台積電工作10年。當時不只有存款與股票，副業也已建立成熟的商業模式與收入，看似已經有轉換跑道的條件，但瓦基仍遲遲放不下原本的工作。身邊同事收入很好，自己還有升遷、更好待遇的機會，公司前景也看好。即使每週都告訴另一半「我要提離職」，卻拖了半年始終沒有真正提出。
直到太魯閣列車事故發生。
原本瓦基和另一半也計畫在那個連假搭車到花蓮，後來因工作取消行程。看到事故新聞時，瓦基開始想：如果自己原本就在那班車上，有沒有哪個很想做、卻始終不敢做的決定，會讓自己感到遺憾？事故後的隔週一，瓦基提出離職。這個選擇並不是精密分析後得到的標準答案，而是一次生命事件，讓瓦基重新看見自己真正重視的事情。瓦基說，現在會用「每天多過一天，就是多賺到一天」的心態生活，把大部分時間投入原本真正想做的事。（相關閱讀：不再年輕，還容許勇敢叛逆？沈春華：我不想被主流價值綁架，人生要繼續大膽下去）
你這一生真正想要的是什麼？
你現在使用的方法，真的能帶你走向自己想要的目標嗎？
如果想要的是家人和睦、健康快樂，那麼強求、脅迫與改造家人，真的是最適合的方法嗎？如果想成為終身學習的人，買了大量課程卻始終看不完，又是否真的走向了自己想要的生活？
當目的想清楚，方法就可以跟著調整。中年後的「做自己」，或許不是從此不管任何人的感受，也不是凡事只聽自己的；而是不再為了滿足所有人的期待，勉強自己活成別人想要的樣子。同時，也把同樣的自主權留給身邊的人。
不急著替別人決定，也不急著按照別人的答案生活。先問清楚自己真正想要什麼，再看看今天正在做的事，是否真的帶自己往那個方向前進。
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