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離開不合腳的婚姻,讓心更自由!50+讀者的離婚心情故事
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離開不合腳的婚姻,讓心更自由!50+讀者的離婚心情故事

好好說再見,轉身遇見更好的自己。

文/蔣德誼 圖片來源/Shutterstock

絕大多數的人在走入婚姻時,伴隨著各種對人生的期望和想像,但它們可能在現實的摩擦中逐漸消失、甚至背道而馳;當一段關係走到盡頭,能不能把剩下的人生還給自己?

數據統計指出,50~65歲以上男女的熟齡離婚比例,在全球許多國家皆急速成長。愈來愈多熟齡夫妻選擇在下半輩子「分開旅行」,不再把自己綑綁在不適合的關係中,各自迎向不同的人生。

只是,離婚的心情是什麼?有哪些挑戰?日子過得更好嗎?國內始終有許多專家說法,卻欠缺一般人的心路歷程。

有鑑於此,50+於2019年9月底在粉絲團進行了為期約兩週的離婚故事募集,共有上百位讀者參與。我們挑選出4位曾經歷離婚的讀者心情故事,她們都曾在婚姻關係中體驗憤怒、悲傷或不解,但如今回顧過往,那些痕跡已漸漸被時光撫平,甚至成為重新出發的動力。我們或許也可以從中學習,離婚不等於人生的缺憾,而有可能是另一段嶄新旅程的開始。

無法心靈陪伴:一個人的自由,好過兩個人的孤單

Y小姐,52年次

我23歲結婚,婚後慢慢覺得和前夫的生活習慣、價值觀都有衝突,小到吃完水果皮亂丟不收,大到家裡的預算開支沒有控管概念,借錢花錢都沒節制。只是當時孩子還小,重心都放在小孩身上,有時假日一起出遊散心,就可以暫時忘記那些不愉快的事情。

後來他投入工作的時間越來越多,而我也回歸工作職場,開安親班、做保險,假日只想在家休息,摩擦更多,感情越來越疏遠。他不體貼職業婦女的辛苦,回家之後沒有幫忙,還把工作壓力倒給我,讓我很難過也感到孤單。

我印象很深刻的是,有一次孩子在家裡跟他爸說:「你可以有時候帶媽媽去看看電影,約個會呀!」他卻只回:「幹嘛,有什麼好約的!」讓我心裡很受傷,覺得生活中都是消耗和衝突,情感卻沒有存款。

為了調適心情,我也會去上成長課程,但還是常常想起來傷心就哭。平常我認真工作,照顧兩個孩子,保留體力做家事(我幾乎每天做晚餐),能正常生活,是因為我的情緒有出口。

平常我會做晚飯等他一起吃,但他回來之後就捧著碗跑去客廳看電視,我說:「你都不陪你老婆吃飯嗎?」,他只說:「回家你就不能讓我放鬆一下嗎?」我明明煮的是2人份的晚餐,卻都一個人吃飯。此外我們性生活也不協調,很久以前就分房睡,我甚至跟他說,你若遇到更好的女人,就去跟她在一起沒關係。

我想要的是心靈上的陪伴,但上課的老師曾經跟我說:「他給不了的東西,妳再怎麼要都沒有用。」十幾年前我就已經寫好離婚協議書,但是一直沒有勇氣真的去戶政事務所(辦離婚),去年12月我搬出家裡,自己到外面住了一段時間,慢慢練習情感和生活的獨立。

我為了小孩和家庭忍受孤單30年,有一天突然覺得,不想就這樣過完一輩子。今年7月終於辦完離婚手續,其實當下心情很無奈,但是既然不適合,問題沒辦法解決,我也不想一直逼他。

我們現在還是住在一起,就像室友一樣各過各的,他還沒跟婆家說,可能離婚對他而言是一種失敗吧!但現在不用什麼事情都和他綁在一起,心情變得很自由。

我覺得離婚不要在衝動之下做決定,可以尋求朋友或是專家的意見,但是也不要過於依賴別人。可以找一些讓自己放鬆或是轉移焦點的事情,像是種花種草、按摩或是上課都不錯。

易動怒的雙面人:他搬出去的那晚,空氣都是香的

C小姐,59年次

我是40歲分居,跟前夫糾纏了好久,終於在45歲離婚。我們24歲就交往、26歲結婚,28歲前夫開了公司,我原本有個很棒的工作,在他媽媽堅持之下,我辭掉工作到他公司幫忙。

那段期間前夫沉迷股票,我除了做內勤,還得出門送貨。記得有一次,除夕當天我去客人的物流中心送貨,當我在碼頭跳上跳下,搬貨疊貨的時候,碼頭的驗收人員問了句:「你們XX(公司名)的男人是都死光囉?」

前夫個性很容易動怒,一個不順心就會暴怒。我曾在餐廳被他丟過菜單、在麥當勞被他丟過漢堡、在家被他丟過遙控器、在公司摔杯子等等。他不會對我動手,但就是會摔東西、大聲怒罵。但他在外人面前又對我很好,會幫我夾菜,所以大家都說,某某太太你好好命哦,你老公年輕有為又對你這麼好!但是他們都不知道我搬貨搬到椎間盤突出去做復健。

40歲那年,我跟好姐妹去看了一部電影《享受吧!一個人的旅行》,我在電影院放聲痛哭,黑暗中我哭到全身發抖⋯⋯然後我突然醒了。我不再逆來順受,開始有意見、反抗。他非常不爽,威脅要跟我離婚,當時我沒有回應,因為我還沒有把握離婚之後,是不是能靠自己養活2個女兒,也照顧好我爸媽。

但是我們相處愈來愈惡劣,我不想面對他,就加班到晚上9、10點,但回家後還是被他叫進廚房關起門來吵架,每天無限循環。有次我跟媽媽去日本旅遊,那5天我想清楚很多事,回來後我就跟他說,我們離婚吧!又換來他的暴怒。他說那只是試探我,不是真的要離婚,我竟敢答應他⋯⋯然後每天精神折磨。

因為這樣我睡不好,動不動失眠一整晚,常常幻想用枕頭把他悶死。後來我喝酒讓自己好睡,但是這畢竟不是長久之計,所以我去看精神科、吃助眠劑。精神科醫生跟我說,妳這個症狀,離婚之後就會好了。

前夫後來找我去做婚姻諮商,他一路表現得彬彬有禮,結果諮商師建議我們做好離婚協議,他就當場發飆,因為跟他預期的結果完全不一樣。我們離開諮商中心的時候,諮商師拉住我,無奈地祝我好運。

後來,我前夫說他搬出去好了,就在附近買了房子。我沒騙你,他搬出去的那個晚上,房間的空氣是香的,我竟然不用喝酒不用吃藥,一覺到天亮。

我們拖了很久很久才終於離婚。由於我們在同一個公司,雖然同事們都知道我們離婚了,但業界同行以及客人廠商等等都不知道,他也不想對外公開,所以我一直頂著「某某太太」的頭銜生活著。

大約3年前他再婚了,我跟他說,你都再婚了,也該讓別人知道我不是某某太太了吧?於是經過他的同意之下,我才讓幾個熟識的往來客戶知道真相,我還有去參加他跟再婚對象的婚禮。

離婚後我 像是重生一樣,雖然過程很慘烈,現在回顧起來都只有一笑置之。我其實很感謝過去這段磨練讓我成長很多,也感謝他最後願意放手。現在大家都說我比40歲時看起來更漂亮,不要不甘心或捨不得放手,讓自己過得好才是最重要的。 

台商出軌:人生不要依附在別人身上,自己才能閃閃發亮

L小姐,56年次

我是39歲和前夫離婚,當時台商流行到大陸設廠,很多台幹都是沒談過什麼戀愛的理工科系人,到那邊一遇到誘惑就暈船,覺得自己遇到真愛。

我和我前夫是初戀就結婚,我從來沒懷疑過他出軌,就算身邊朋友叫我要提防一點,我還是選擇相信他。最後是對方直接打到我前夫的手機,聽到是我接電話也不躲不閃,直接跟我表明身分。

後來前夫失控行為愈來愈多,包括在過年前說要去大陸工作,然後人一出國就關機完全失聯,我只好自己帶小孩回婆家吃年夜飯。事後小姑還轉述公公的話給我,說:「騙肖仔,大陸人不用過年?哪家公司會這時候還在上班的。」我只能自己躲在家裡哭。

其實前夫對家庭還有責任感,但我們的婚姻確實也進入平淡期,小三對他有新鮮感、吸引力。事情剛曝光的時候,小孩正在準備學測,我就跟他說:有什麼事,等小孩考完試再說。

等他年後回到台灣,我也算是冷靜了,就跟他說:「你自己想清楚,要選哪一邊自己決定。」前夫答應說給他時間處理,但結果是從檯面上轉為地下戀情,然後動不動就開始鬧情緒。

有一次我身體不舒服,告訴前夫之後只換來一句:「我又不是醫生,你跟我講幹嘛?」,我只好忍著不舒服自己搭車去醫院。後來我開始晚上睡不好,去看身心科,足足瘦了8公斤。

後來真的讓我決定離婚,是覺得繼續這樣承受他的情緒暴力,會影響到我自己和孩子,我可能做不成好太太、好情人,至少要做好媽媽,現在他已經不是當初我心裡的那個人了。

後來我自己提出離婚,離婚之後我沒有到處告訴朋友,光是自己要維持平靜就很不容易了,面對別人的關心,要重新解釋、揭瘡疤,都是二次傷害,況且就算再怎麼好的朋友,同情心和耐心也是有限度的。我閱讀、運動,抄佛經,真的很想發洩的時候,我就把那些負面想法通通寫在網路部落格裡然後上鎖,只有我自己看得到。

剛開始我也曾經歷過非常痛苦的階段,除了調適自己心情,我把所有力氣都花在賺錢、照顧兩個小孩身上,轉移注意力,大概過了4、5年之後,時間才慢慢淡化這些(情緒)。

現在我有自己的朋友、工作,很多人問我離婚好不好?我認為應該沒有人會想要經歷這樣的過程,但是如果離婚可以讓你過得更好,想清楚之後,對自已的選擇負責就好。

另外無論有沒有離婚,我認為不要把自己的人生都依附在先生、孩子身上,對我而言,這段經歷讓我更懂得獨立、更明白自己要什麼,讓自己自帶光芒,到哪都可以閃閃發亮。

孩子出生後變冷淡:不再強求完整家庭的假象,發現自己擁有的更多

W小姐,55年次

我和前夫是考大學的時候在補習班認識,交往9年才結婚,中間經歷過幾次分分合合,本來想要乾脆分手,但後來還是心軟跟他結婚。

結果第一個小孩才剛出生,就感覺到前夫變得很冷淡,我曾經哭著問他到底怎麼了,還是得不到答案。但我自覺當時沒有本錢跟他攤牌,只能裝沒事,不去看不去想地過了7年。

在這當中,有些場景回憶起來還是想掉淚:有一次才幾個月大的孩子在房間,突然聽到他哭得厲害,但剛好我手邊有事情走不開,只好喊我先生去看,但他趕著出門,啪一聲就把門摔上。我到房間一看,小孩的臉被棉被蓋著,也不知道是喘不過氣還是哭太用力,臉紅得像豬肝。

其實當年我並沒有很急著想要孩子,但在公婆壓力之下還是得生,結果照顧孩子的事情全都落在我身上。我台語不好,後來是朋友教我才明白,這種感覺就叫「切心」。

原本和夫家的關係已經不好,誰知後來還發現他有第三者。當時我有徵求一些專業背景朋友的意見,其中一位輔導失婚婦女的好友告訴我,外遇其實也是一種精神暴力,我才慢慢轉念,既然原本就是有名無實的關係,也不用勉強彼此,強求一個名分,為自己和孩子打算才是真的。

對離婚我最在意的,就是女兒難免因此感到自責或受傷。離婚時女兒才念幼稚園大班,我曾經無意中聽到她跟朋友說,覺得是自己的出生帶給父母不幸。我雖然難過,但也告訴女兒,比起爸爸媽媽相敬如冰,或是演戲假裝若無其事,不如放手各自過自己的日子,她和她爸爸也都還有保持聯絡。

以前她看到電視劇裡裡面有小鮮肉追求失婚熟女的情節,都會轉頭跟我說:妳不准這樣喔!幾年前我加入單車社團,認識一群同好朋友,有次我女兒走在路上,突然跟我說,其實你可以找個男朋友談戀愛啊。我苦笑說:謝謝,但妳媽現在已經人老珠黃了。

其實我現在自由慣了,要我再進入婚姻,還是寧願過好自己的日子就好。現在回顧起來,我會覺得尋求幫助,或是找一些事做,培養休閒興趣也好,或是去做志工、幫助別人,就會覺得自己擁有的還是很多。

如果離婚的你有小孩,那很好,因為小孩會成為讓你撐過難關的心靈支柱;沒有小孩也很好,因為未來的路會更寬廣,我相信個性決定命運,多看事情好的一面,會比較容易走出傷痛和挫折。

2019/11/09

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