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長期關係變得乏味?心理師蘇絢慧:過好日子,不要過老日子
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長期關係變得乏味?心理師蘇絢慧:過好日子,不要過老日子

所謂關係,是從「我」變成「我們」。

文/蘇絢慧 圖片來源/Shutterstock 

老日子來臨,我們的愛去了哪裡?所有的好日子,必然都會消逝,因為兩人根本沒有長久相處的能力。

愛情裡,最美的期待就是:「因為有你的存在,我的生命從此更美好」。

我們都期待因為有愛人的出現,原本乏味或孤單、單調及封閉的生活,因此有所不同。因為走進彼此的生命,我們相互的把自己原本的世界分享給對方,並參與了對方所存在的世界。

這種將世界交換、交流的體會,新鮮又有趣,刺激又充滿興奮。

於是,我們相互參與彼此的生活圈、社交圈,過一種對方所帶來的「不同日子」,世界因此變成彩色,一切都充滿吸引力,讓人不禁想要有更多的體驗,更多的探索。若不是因為對方出現,可能自己原本的日子,是無法接觸到這些不同的世界,認識到不同的人事物。

 在這樣的時刻,對彼此的好奇及興趣,讓我們相戀相愛的生活,成為我們最美好日子,無論膩在一起多久,都不嫌累和倦;無論一起去哪裡,做了什麼,都是這麼甜蜜和歡樂。

高峰經驗,終究會過

但這樣美妙的關係高峰經驗,蜜月期終究會過。當兩人交換的世界,漸漸都熟悉了,本來會興奮的、期待的那種心臟蹦蹦跳的感覺,也越來越平緩,甚至平淡了,以致對方會說的話,和自己會說的話,開始循環成大同小異的對話時,那美妙的好日子,不再具有新鮮度。參與對方的生活,以及配合對方的習慣,都成了一件苦差事。

這就是愛情的熱度退卻的模貌。再激情過、熱戀過的情感,總要回到最真實的現實生活場景。就像仙杜瑞拉和王子的浪漫相遇,一到凌晨夜鐘響起,一切都會回到魔法消失的情景,現實的醜陋和險惡、困境與磨難,還是一動也不動的杵在那裡。

原本的日常模樣和日常狀態,一一現形。這時的兩人,終究會感受到乏味的無聊,及無話可說的窘境。

事實上,我們要愛情的新鮮和刺激,卻不一定準備好要投入心力「建立關係」的過程。當對方還有某一些吸引力來讓我追求、在乎、滿意時,這一段情感被視為還有存在的價值。但是,當這一段情感,開始滋生出摩擦、不滿意和不和諧時,這一段情感就成了懶得溝通、懶得互動,及嫌累嫌煩的麻煩,雖然棄之可惜,卻也毫不珍惜。

無能力相處及相愛的倆人

阿凱和文郁就是陷在這樣的情感關係中,無法進一步溝通出兩人共同想要的生活型態,但老早就已乏味、無感覺的關係,讓兩人只好自圓其說,兩人的情感已昇華,成為後天的家人,即使沒有婚姻關係,還是可以彼此相伴。但相伴的方式,就是各過各的,只是共住在同一個屋簷下,彼此有個照應罷了。

但是,就算是合理化了兩人的關係變化:「雖然不再有愛的感覺,但熟悉感,也是一種情感連結的要素」,但兩人的生活越來越平淡乏味,即使共同做著一件事,例如吃飯,兩人也可以一句話都沒說,一個看著入迷的韓劇,一個看著自己的電子書。更不用說大部分的生活時間,他們的生活、工作、社交都沒有任何的交集。說明白點,當確定成為愛人的關係之後,他們就各自回到自己本來的生活習慣裡。原本就不愛與人互動的阿凱,繼續的當個有伴侶的宅男;而原本就喜歡社交、熱鬧及聯誼的文郁,就繼續去尋找可以參與的團體和活動。

問他們兩位,何以要在兩人的關係裡,繼續過著單身一個人就習慣過的生活?

阿凱回答:「這樣過日子我最舒服啊!我又不會管她去哪裡,給她自由啊,只要她開心,我一個人在家無所謂。」

文郁則語帶一些無奈的說:「我希望他能多跟我去參加活動啊,像以前一樣啊!但不知道為什麼他後來都說好累,他休假想要輕鬆一點兒,不要再去什麼活動。但要我陪著他在家,看他一個人上網、看電子書,什麼話也不說,我也快悶壞了,乾脆還是我自己出門活動,還比較快樂。」

既然差異這麼大,生活沒有交集,兩人之間也鮮少互動,那怎麼會是親密關係呢?何以還要維繫這樣的一段關係呢?

阿凱回答:「總是有一個人在身邊嘛!偶爾自己怎麼了,還是有一個人可以回應嘛!」

文郁則說:「就習慣生活在一起了,也不確定分開之後,是不是會更好?這樣的日子雖然不滿意,但終究有一段關係啊!何況這一段關係也不挺壞,他那麼老實,不劈腿,也沒有什麼壞習慣。說要分開,也好奇怪。」

如果,再問多一點兒,這樣的關係你們真的可以一起走到最後?人生說長不長,說短也不短,你們要將生命消耗在這樣像死水的關係裡,等著發臭發爛到有人被燻走?

阿凱沈默,想一想之後說:「就撐到不能再撐為止吧!看誰先受不了,不要這一段關係。」

文郁有點難過的說:「我知道我們之間早已沒有愛的感覺了,但我不知道為什麼我們會變成這樣?為什麼留著這麼無趣,離開又這麼害怕?」

習慣和依賴,乏味的日子必然來臨

這是多少人的感情困境呢?我們難以改變自己要的生活狀態,也沒有誠意去共創兩人的生活新型態,那麼,無法避免的惡性循環,就一定會展開。

在愛情裡,人都有一種最浪漫的想像,會有一個人無論如何愛我至深、愛我到底,不管我做了什麼、沒做什麼,對方都會愛我至極,跟隨著我的腳步,前前後後愛相隨。在愛情裡,我們可能在找的,還是那一個什麼都會配合我行動的對象。而不是真真切切的認知到:當愛情來臨,這是兩個不同的人的相遇,若沒有相識,及相互重建共識,那麼,愛情來了,也只是一場絢麗而短暫的煙火。等到日子過久一點兒,原本看似美麗的好日子,也會變成失去活力,沒有交集的老日子、乏味日子。

兩人的關係,若是你看不慣我的生活型態,我看不過去你的生活樣貌,但我們都無能為力向對方表達,並尋求對話的可能性,也難以意識到所謂的親密關係,就是兩人的連結,兩人的生命共識,是一種我們都能在關係裡,安心是自己,同時樂意在乎及珍惜對方,那麼,所有的好日子,必然都會消逝,因為兩人根本沒有長久相處的能力。

過好日子,不要過老日子

每個人都想過好日子,但每個人的「好日子」都不同。你的好日子是什麼?我的好日子又是什麼?我們可否都明白了自己要的好日子,以及對方要的是什麼樣的好日子?

當關係的好日子,變成老日子,不再有愛的感覺,不再能為對方柔軟、在乎,也不再能感受到兩人的親密感和信任感,到底以前的好日子去哪裡了?這是關係中的兩人,必須要共同找出的癥結。

關係,其實不怕生變,也不怕衝突,而是怕無法相互理解,及沒有意願和能力修復破裂。原本就不同的兩個人,要能成為生活步調和軌道能一致的「我們」,這不是兩手一攤,對關係置之不理,就會自然而然形成的。如果沒有這樣的認知概念,願意對關係付出和深入經營,那麼愛情就只好如煙火一樣,總是瞬間熱力四射,又瞬間消逝了。

(本文摘錄自蘇絢慧著,《完美情人不存在:從愛戀關係的內在陰影和心理投射中覺醒,破除愛情幻覺》,平安文化出版)

2018/03/31

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