當孩子長大、有了自己的想法，性格與選擇甚至和自己截然不同，父母該如何真正理解這份差異？哥倫比亞大學組織心理學碩士、「雪力的心理學筆記」頻道主持人雪力指出，父母必須先理解孩子不是自己的延伸，並學會放手，才能真正走進孩子的內心。《50+》與中國信託財富管理攜手倡議「50+新家庭溝通學」，本篇邀請雪力分享，父母如何與個性不同的孩子共創互相理解、彼此尊重的新親子關係。
當孩子逐漸步入成年，有了自己的想法與步調，不少父母常會陷入一種難以言喻的失落與焦慮：為什麼孩子做決定的方式跟自己這麼不一樣？為什麼關心的話才剛說出口，氣氛就瞬間結冰，甚至造成衝突？
雪力點出親子溝通難題，她表示：「50+世代夾在上一代的父母權威式教育，與下一代重視自由自主之間，常在出手干預與尊重放手的兩難中反覆糾結。」
「當你從小被灌輸的觀念，跟長大後的價值觀產生衝擊時，內在就必然會產生拉扯。」這份拉扯，常讓關心不自覺變調。她認為，父母要學會真正理解孩子與自己的差異，才能讓「都是為你好」的關心不會變成是控制。
孩子的選擇讓你看不懂？先好奇發問，別急著出手
身為三個孩子的母親，雪力也曾在期待與放手之間掙扎。她分享，孩子最近選課時，明明能力挑戰更難的科目，最後卻選了好幾門相對基礎的課程。依照自己的成長經驗，她認為有資源當然要往上衝。但她忍住質問，好奇地問原因，孩子地回答：「媽媽，我現在的焦慮已經非常高了。為了確認自己不至於過度焦慮，我必須這樣安排，我不能在每個領域都把自己逼到極限。」
這樣的答案讓雪力意外，也開始自省：「如果我強迫他去選更難的課、做我想要他做的事，我能為他的不快樂負責嗎？」答案顯然是否定的。
面對許多家長擔心：「我的孩子就是能力不夠、思考不清楚，我不出手幫他怎麼行？」雪力反而認為，精明能幹從來不是天生的，需要歷經無數次摸索與跌倒。「會不會有可能，是因為你一直出手，孩子才一直不會？」
她坦言，天下父母難免對孩子有期待，但必須時時提醒自己：「孩子不是父母的延伸，他是獨立的個體。我無法為他的人生負一輩子的責任。當他成年後，父母的角色必須後退，只能當一個支持者。」
為何子女越來越難懂？用MBTI看懂大腦的「原廠設定」
除了放下過度的期待，很多父母更困擾的是：為什麼孩子跟自己個性差這麼多？如何才能真正理解對方？
雪力指出，每個人的大腦都有不同的「原廠設定」，思維模式、做決定與執行的方式都不一樣，父母不能只希望孩子照著自己喜歡的樣子長大。透過MBTI人格特質分析，父母可以更客觀地看懂子女的大腦運轉方式，不再把特質差異誤解為對立。
1. E人（外向）與I人（內向）大腦啟動方式不同
E傾向的人，大腦需要透過與外界聊天互動來啟動，常常是「邊聊想法越清楚」。而I傾向的人，大腦天生運作較快，面對新資訊容易過載，需要獨處消化。
2. T人（邏輯分析）與F人（情感價值）做決定的依據不同
T傾向的人，需要條理分明的優缺點分析，抗拒沒有理由的命令或情緒勒索。而F傾向的人，則看重內心的感受、信念與價值觀，即使分析得再有條理，他們也很難被說服。
大腦天生的差異，正是讓許多親子對話卡關的原因。雪力提醒，當孩子跟你不一樣，不代表他不夠好，而是他的大腦和內在特質就是與你不同。「他的優勢，也許正是你的缺點。只要帶著好奇與欣賞，就能看見孩子獨特的好。」
工作、戀愛與金錢，3種親子情境這樣溝通
了解大腦的差異後，雪力針對熟齡家庭最常卡關的三種情境，給予溝通建議。
情境一：為什麼明明是關心，孩子聽起來卻是干涉或批評？
父母心底真正的意思是「你不開心，媽媽很擔心」，但表達出來卻經常成了催促與質疑。
應對作法：先覺察自己的情緒從何而來，把重點放在情感陪伴，而不是急著給建議。一句「你如果需要幫忙，媽媽在」，比一堆建議更能安撫孩子的焦慮。除非孩子主動詢問，否則不要急著插手。
情境二：孩子的交往對象，不是我喜歡的
看著孩子和不喜歡的對象交往，許多父母總忍不住想插手。但雪力以《羅密歐與茱麗葉》為例，家長越反對，反而讓兩人抱得更緊。尤其年輕人本來就渴望獨立，外在的阻力只會激起更強的反抗。
應對作法：與其阻止，不如在背後持續肯定孩子的自我價值，給予穩定的安全感，當孩子相信自己值得被善待時，自然能為自己做出最好的選擇。
情境三：想給孩子經濟支援，又怕他太依賴
年輕人面對的經濟環境，和父母當年大不相同，許多父母想伸出援手，又怕孩子因此太過依賴。
應對作法：畫清財務界線，孩子才能真正學會為自己負責。並要清楚告訴孩子：「我養活你，是我的責任；但你要活得快樂，是你的責任。」
把未完成的夢想留給自己，把人生還給子女
在重新理解孩子的同時，父母也要回頭理解自己。雪力指出，50歲後荷爾蒙變化、體力下滑，夾在上下兩代之間責任更重，不該拿年輕時的標準要求自己。同時，也別把自己未完成的夢想投射在孩子身上，不如趁現在回頭追尋自己的夢想，「你過你的，我好好過我的。」
雪力認為，親子關係像是在走鋼索，是在彼此不斷的拉扯與微調中維持平衡。她建議父母應抱持著「以終為始」的想法，想像當孩子三十、四十歲時，你希望他具備什麼樣的特質？他能為自己的選擇負責嗎？摔跤後有勇氣靠自己的雙腳站起來嗎？如果答案是肯定的，父母現在就要捨得放手讓他練習失敗。
她相信，只要帶著這份理解，接納孩子可以摔跤、父母也可以偶爾犯錯，就能共創成熟而自在的親子關係。
