文／一田憲子 圖／Shutterstock 責任編輯／吳丹華、王美珍
編按：另一半在意的事，總和自己不一樣。對方做了一些決定，事先連商量都沒有，甚至只想到自己？婚姻裡，不免有許多讓自己生氣冒火的大小事件，如何讓自己還是可以平靜度日呢？ 作家一田憲子分享她的經驗，這些生活中的片段，說不定你讀起來也有似曾相識的感覺呢。
我每天在廚房煮飯時，丈夫就會拿抹布進來擦地板，把飛濺出來的油水、掉落在地板上的菜屑清理乾淨。然而，他這個舉動實在令我火大，因為我並不是不清理，而是我為了煮出一桌香噴噴的飯菜，正忙著切菜、炒菜。
每當他跪在我腳邊擦地板，我都會覺得自己彷彿做了什麼壞事而焦慮不已。我跟他講過很多遍，但他總是說：「不清理會越來越髒啊！」一點也不打算罷手。要讓他明白「煮飯時有人在腳邊擦地板很煩」，大概是癡人說夢吧。
接受吧！夫妻一定有不合的地方
夫妻間一定有不合的地方，我花了很長一段時間才接受這件事。
年輕時，我以為只要溝通就能互相理解、促進夫妻感情，但每個人的價值觀終究不同，即使是夫妻，也不可能完全合拍。或許唯有接受「不同很正常」這個大前提，才能讓自己不再因為對方而火冒三丈。
幾年前，丈夫突然考了重型機車駕照，還買了一輛機車，事先完全沒有和我商量。我家院子早就因為停了一輛車而變成停車場，現在又加了一輛重型機車，說有多礙眼就有多礙眼。而且騎機車一旦摔倒，極可能有生命危險，對我來說是「超危險交通工具」。再加上騎機車是單人活動，表示他根本沒有顧慮我，只想著假日自己出去玩，這令我很不高興。
天氣好的時候，丈夫會興致勃勃地騎車兜風，我送他出門時，總是不斷叮囑：「一定要小心！」丈夫說他從高中就開始騎車，最喜歡在風中馳騁的快感，途中遇到美麗的山海景色，還會幫機車和美景合照，再用通訊軟體傳給我。他也連繫上以前的朋友，不時展開2天1夜的重機之旅。
過去我可能會抱怨：「你只顧著自己玩！」、「那我怎麼辦？」但我倆都是自由工作者，確實很難一起排休。而我自己也常出門與朋友吃晚餐或旅行，所以我決定不再管他，休假時各自做自己喜歡的事就好。（相關閱讀：每週3天夫妻分開生活，獨自上山療癒自我！馮云：一個人的快樂會上癮，如何開始婚內獨活？）
不過度依賴才健康！各擁興趣反而更和諧
上了年紀後，人際圈縮小，夫妻的關係就越緊密，但如果只剩丈夫能陪著說話、出門，這樣的關係也不健康。夫妻還是要彼此獨立，擁有自己的興趣，並且能夠單獨行動比較好，而不是彼此依賴。
所謂興趣，未必要多正式，像我90歲的父親每週都很期待買一次迷你樂透，母親則熱衷於照顧植物，會栽培觀葉植物和插花。儘管母親插的花再美，父親也毫不在意，而父親花了多少錢買迷你樂透、中了多少獎，母親也渾然不知，但他們在家裡能自得其樂，便促成了和諧的夫妻關係。
生氣時記住先回這句話 找出剛剛好的相處之道
當我對丈夫生氣時，我就會搬出魔法詞彙：「哦！」例如他開始擦地板並說著：「這裡有油漬。」我就說：「哦！」他說：「明天我要騎車去伊豆。」我也說：「哦！」這個詞也是我在勸自己，就算心裡不太高興，也別急著否定，不如就睜一隻眼閉一隻眼，得饒人處且饒人。（相關閱讀：改變說話習慣，人生與關係都變好！心理諮商師：少說「但是」）
我們每天早上起床都得見面，晚上睡前都會說晚安，一切就像呼吸空氣般自然，倘若夫妻間有了嫌隙，壓力肯定大得不得了。我渴望平靜的生活，最好能揮揮手說：「我出門了。」微笑著說：「歡迎回家。」因此，不要逼迫另一半改變，也不要過度依賴另一半，找出「剛剛好」的相處之道，就是快樂邁向老年的基石。
（本文摘自一田憲子著，《活得漂亮！給中年後的我自己：優雅的日常打理，讓人閃閃發光的37個練習》，大好書屋出版）
