文／李家雯（海蒂） 圖／Shutterstock 責任編輯／吳丹華
編按：當婚姻專家也離婚，帶給我們的是什麼樣的省思？鑽研阿德勒學派20多年的李家雯（海蒂）指出，當一段關係缺乏雙向溝通，即便是婚姻專家、伴侶諮商心理師也都莫可奈何。你和伴侶之間，是平等的愛嗎？
「如果每一個配偶對其伴侶的興趣都高於對自己的興趣，那麼，他們之間便會有真正的平等。」──阿德勒
婚姻專家也會離婚？另一半不溝通誰也沒輒
一位擅長婚姻關係與人際溝通的老師離婚了，消息傳出時，大家紛紛跌破了眼鏡、掉了下巴，大家心中有著共同的疑問：這位老師不是最擅長處理婚姻關係與人際溝通，婚姻專家怎麼也會離婚？
在一次研習活動上，老師看出大家的疑惑了，沒有生氣，只是雲淡風清地說：「我或許是個擅長溝通、對伴侶議題有研究的人，但當另一半完全沒有溝通的意願時，我一個人再怎麼擅長也沒有用啊！」
這句話真的突破盲點了，老師一語點出伴侶們在溝通時很常遇到的困境。
在我個人進行伴侶諮商的過程中，也有許多類似的經驗，不少人在婚姻陷入瓶頸時，想進入伴侶諮商，希望透過諮商師或心理師的引導，協助兩人鬆動僵局，找到改變的契機……但，那是理想狀況！
實際上，我也遇過不少人「拎著」配偶進入諮商室。對，你沒看錯，真的就是「拎著」。這些被帶來的伴侶們很多早已失去溝通的意願，覺得自己是被強迫來諮商的，他們對婚姻 / 伴侶諮商並沒有期待；而那些拎著他們來的配偶們，則希望諮商師成為他的代言人（甚至是打手），不只要成為他們中間的協調者、法官，協調辨認他們之間的恩怨對錯，還要成為他們的仲裁者，替他抱不平，並要求對方改變。
看重自己的獲得多過對方的需求 伴侶就不再平等
說真的，這實在難為心理師了。因為心理師不是魔法師，我們或許可以協助啟動溝通的機會，帶著雙方看見困境，但我們也難為無米之炊，當任何一方在關係裡已進入放棄模式，且完全沒有修復意願時，這段關係終究還是得畫上句號。
當伴侶之間陷入這樣的僵局，意味著他們不再是平等的關係了，他們之間失去了「共好合作」這把鑰匙。伴侶各自落入自己才是婚姻中「受害者」的位置，而對方是壓迫自己的加害者；彼此都在關係中關注「自己的獲得」多於看見「對方的需求」。
說到底，伴侶間能關注彼此當下的狀態，並信任對方的牽引，才能穩定地前進；若有一方不願將眼神持續放在對方身上，便造成兩人不在同一陣線上。換句話說，這早已是同床異夢的兩人，更遑論去談雙方的美好未來了！（相關閱讀：洪培芸專文｜50後的婚姻，既無法改變伴侶又不想離婚，怎麼讓自己過得好？）
婚姻是一種平等合作 同時看重雙方的需求與感受
阿德勒曾說：「在我們的文化裡，人們經常沒有做好合作的準備，以至於我們的教育都太注重個人的成功，太強調我能夠從生活裡得到什麼。」也因為這樣，我們常常把錯誤的價值觀套在感情裡。
平等的愛，不是思考我做了什麼或付出什麼，所以對方就該如何回應我。平等的愛，是願意看重對方的需求，如同我看重自己的需求；辨識自己在愛裡的姿態，不過度放大自己，也不委屈自己。
每當說到「平等」的概念，許多人想必不認同。有人說，這世上本就不存在著平等，又如何在愛裡期望獲得平等的給予與對待？
人生來各不同，每個人擅長的優勢、感到困苦的限制，自然不同。這裡所謂平等，不是機會上的平等，不是外在條件的平等，更不是能力上的平等，而是「存在」本質上的平等。
即使每個個體能為關係中貢獻的皆不同，但是每一個人、每一個個體，在每一份獨立的關係裡，都是同樣的重要，也都有同樣的價值。因此，相信你與伴侶 「同樣」重要，將雙方的需求與感受同時放在心裡，便是一種在愛裡穩健經營的重要態度。
所謂愛一個人，便是用對方需要的方式、也恰好是自己自在的方式，讓雙方同樣感到幸福。
（本文摘自李家雯（海蒂）著，《生活裡，遇見阿德勒的溫柔：克服自卑x接納不完美，從阿德勒心理學找到自我療癒與成長的勇氣》，大好書屋出版）
