文／林萃芬 圖／Shutterstock 責任編輯／吳丹華、陳莞欣
編按：有話不直說，或者話只說一半，這種曖昧溝通往往是人際互動壓力與誤解的導因。你身邊有習慣這樣說話的人嗎？或是不知不覺中自己也有這樣的說話習慣，如何修正，讓溝通更暢通？
你身邊有沒有這樣的朋友或家人呢？他們總是喜歡說話說一半、留一半，或者明明心裡不舒服卻還是強顏歡笑。明明心裡有話想說，卻遲遲不敢開口；或者表面上說著一套，內心卻想著另一套。
這種「嘴巴說的話」與「心中的期待」不一致，很多時候，我們都會不自覺地陷入「曖昧溝通」的困境。我們總是期待對方能夠讀懂我們的心思，猜到我們沒有說出口的那部分話，卻忽略了對方並非我們肚子裡的蛔蟲。
久而久之，這種不完整、需要揣摩的溝通方式，就成了導致誤會和矛盾的溫床。曾經遇過一對夫妻朋友，因為「曖昧溝通」而導致多年婚姻衝突不斷。
妻子住院希望陪伴卻不明講 暗自垂淚丈夫何辜
有一次和妻子聊天，妻子很難過地說，多年前她剛生產完，丈夫卻把她一個人丟在醫院，自己回家休息。聽到這裡，你是不是會覺得丈夫很不體貼，怎麼沒有留在醫院照顧妻子呢？等到了解事情的全貌之後，才發現其實是「曖昧溝通」導致了雙方的誤解。
當時的對話是這樣的：
妻子剛生完孩子，問在一旁陪伴的丈夫說：「你累了吧！要不要回去休息？」
丈夫聽了，就反問妻子：「你確定嗎？」
妻子肯定地回答：「我確定，你在這裡也幫不上忙，醫護人員都比你會照顧我。」
丈夫覺得妻子的說法很有道理，就安心地回家休息了。哪裡知道，他一離開，妻子就在醫院裡暗自流淚。
有期望卻不說清楚 一句「看你的誠意」易不歡而散
事實上，妻子的內心希望丈夫聽到自己的回覆後，能立刻表達愛意，說：「辛苦你了，累的人是你。要不要休息一下，需要我做什麼嗎？」但沒想到丈夫的回應和她預期的完全不同。（相關閱讀：渴望和家人相聚，相處時卻常有情緒？資深薩提爾講師李崇義：不要解決問題，從問題看到後面的人）
另一句常常聽到的「曖昧溝通」是：「看你的誠意。」
因為訊息不完整，不管對方多麼努力表現誠意，都可能被認為「誠意不夠」，最後雙方不歡而散。
洞悉6種曖昧說話方式 不受對方言語影響
了解不同的說話方式，不是為了批評對方，而是為了洞悉對方的心理思考邏輯。一方面保護自己，不受對方的言語影響；另一方面，也能清楚表達自己的意思，澄清訊息後再回應對方，這樣才不會耗損彼此的心理能量。
心理學家柏恩在《人玩的遊戲》（Games People Play）這本書中，生動而傳神地列舉了6種常見的曖昧說話方式：
1.「動作發洩」的說話方式（Up roar）
有些人不愉快或生氣時，不會直接表達內心的不滿。他們會繃著臉，說：「沒什麼啦！我哪有生氣。」或者用不耐煩的語氣說：「算了，算了！不跟你計較。」同時還會製造乒乒乓乓的巨響。
2.「打我罵我」的說話方式（Kick me）
有些人喜歡用可憐兮兮的語調問別人：「你一定不會喜歡我，對不對？」「你一定覺得我能力很差，對不對？」這讓被問的人不知如何回答。常用「打我罵我」說話方式的人，也會在工作時否定自己的能力：「全部都是我的錯，你儘管罵我好了。」彷彿聽到別人罵他，他就會覺得好過一點。
3.「是的，不過」的說話方式（Yes, but）
有些人會先假裝接受別人的意見：「我覺得你的意見很好……」，然後再否決：「不過，實際執行起來，會有很多難題……」其實，如果他真的認為對方的意見很好，就不會全盤否決，而是會提出一些建議供對方參考。
這種人在說話過程中，常常使用「不過」、「可是」、「但是」等否定詞，行事作風往往喜歡「壓倒對方」，不容易認同別人的做法。（相關閱讀：改變說話習慣，人生與關係都變好！心理諮商師：少說「但是」）
4.「逮到把柄」的說話方式（Now I’ve got you）
有些人特別愛刺探別人的隱私，會用神秘的語氣說：「我知道你的秘密喔！」或用審判長的語調說：「你有哪些毛病，我還會不知道嗎？」甚至用警察抓小偷的口氣說：「你那點小把戲，逃得出我的眼睛嗎？」
其實，他們內心深處最怕被抓到缺點、看出弱點，為了自保，乾脆先下手為強，揭露別人的錯誤。
5.「要不是因為你」的說話方式（If it weren’t you）
有些人總是把責任推給別人：「要不是你動作那麼慢，我們也不會遲到。」或是把過錯歸咎給別人：「要不是你那麼笨，事情也不會搞砸。」甚至把自己事業不如意的責任歸因到伴侶身上：「要不是為了你，我早就飛黃騰達。」總之，一旦出錯，全都是別人的錯，自己一點錯都沒有。
6.「看我多努力」的說話方式（Look how hard I’ve tried）
有些人很怕被發現「沒事幹」，一旦有人問他：「最近在忙些什麼？」他就會立刻表現得很忙，急忙說：「我現在要做這、做那，沒時間跟你說話。」或者在分配工作時說：「我還有很多事情要忙。」「我還有很多報告要看。」這樣別人自然不敢給他分配工作。
講話迂迴 易招致誤解與緊張
上面這6種「曖昧溝通」的說話方式是否很熟悉，好像曾經在哪裡聽過？
事實上，我們每個人都會不自覺地使用這些方式，有時是因為自我壓抑，有時是為了達到目的，有時是基於情緒抒發，有時是為了自我保護。
這些溝通方式反映了人們在面對壓力、責任和情感時，常採取的迂迴策略，而非直接、坦誠的交流。這些方式雖然能在短期內緩解壓力或避免衝突，但長期來看，卻會導致人際關係的誤解和緊張。理解並改善這些溝通方式，有助於建立更健康和真誠的人際關係。
4步驟改變「曖昧溝通」 減少負面情緒
由於「曖昧溝通」容易累積負面情緒並導致不良結果，因此不利於正向溝通。要改變這種溝通方式：
1. 首先要增進自我覺察，觀察自己為何偏愛某種說話方式。
2. 鼓勵自己清楚表達內心的想法和感受，了解「真正想要的是什麼」以及「不舒服的地方是什麼」。
3. 練習說出需求和期望，體驗自我力量。
4. 重新建構新的經驗，將重心放在下一步要做什麼，嘗試不同的方法與改變。舉例來說，如果總是勉強答應同事的請求，心中不願意卻口頭上答應，並發出不快的聲音，可以依照上述步驟改變這種溝通方式引導自己改變「曖昧溝通」的說話方式。
先了解自己需求 再坦誠表達困難
先了解自己的想法：「工作時有些時候我會覺得很沮喪，因為有些同仁不考慮別人的需要，加上我又沒有辦法開口拒絕，只好勉強答應他們的要求。」
再探索自己的感受：「我需要被了解，我又不是一部工作的機器。」
然後表達感覺：「我不想勉強自己做額外的工作。」
接著提出期望：「自己需要什麼協助？」
嘗試不同的作法與改變：「覺得現在有什麼力量，可以協助自己改變這樣的狀況？」
思考下一步要做什麼：「可以做些什麼調整？」
等到自己清楚心中的想法和感受，就可以開口說出自己的真實狀況：「我手上目前有幾件工作，都有時效性，這次無法協助你。」
說出自己的困難點，既無需勉強自己接下額外的工作，也不會破壞關係，關鍵是說話的技巧。
（本文摘自林萃芬著，《從習慣洞察人心：學會識人術，解決人際關係的所有煩惱》，時報出版）
