文／蕭紫菡 攝影／影巷26號 責任編輯／吳丹華、陳莞欣
編按：如何與家人舒服溝通？從薩提爾模式出發，李崇義出版《冰山對話》，提醒大家改變溝通慣性，對話時先別急著解決問題，而要對人不對事，看見自己與對方冰山下的狀態。當自己穩定了，透過好奇想靠近對方的提問，可以讓彼此更靠近。
和父母、另一半或孩子的談話，每到某個點上，總會勾動彼此情緒，忍不住互嗆或乾脆停住不談？是不是偶爾也會喟歎：為何和家人間的對話最難？
過往人們在討論事情時總說「我是對事不對人」，浸潤薩提爾模式多年，近日出版《冰山對話》的長耳兔心靈維度創辦人兼講師李崇義則特別指出，其實應該反過來，改成「對人不對事」，談話時「不要解決問題，而是透過問題看到後面的人。」
曾經，李崇義也和許多人一樣，既期望與家人相聚、一旦相處又很容易產生情緒的矛盾情節。
他排行老三，以前爸爸與哥哥們總是習慣講道理。年輕時，大哥李崇建一看到李崇義就念說：「你要常回家啊，也不想想爸爸年紀也大了……」，雖是很合理的一句話，卻有種被否定的感覺，青年李崇義立刻不開心回嗆：「還好意思說我，你自己又有常回家嗎？」以指責對方來防衛自己……想當然爾，兄弟之間沒好口氣，也沒往下閒聊的心情了。
眼前問題只是冰山一角 透過對話才能理解一個人的內在
「我們太習慣解決問題了，以至於忽略眼前這個『人』到底發生了什麼事。」如今，李崇義一心想推廣冰山對話，就是因為觀察到人與人之間無法對話的原因，多半是內在受傷了，如果一個人沒有感受到被接納，就很難觸動底層的渴望。
試想眼前有一座冰山，薩提爾女士的「冰山理論」指出，我們通常只看到冰山顯露的一小部分，像是當下的事件、對方的行為與應對姿態等，但水平面下看不見的更大部分才是人的內在，對方的感受、觀點、期待、渴望與自我的核心才是更需要探索的部分。對話時，若心中有冰山架構，就可以運用這個框架，透過提問的方式靠近一個人。當心的距離拉近了，才有機會和對方一起冷靜地看待當下的問題。
從冰山圖可以理解，對方所陳述的事件或故事只是冰山一角，內在運作的層面範疇更深更大，需要透過對話才能理解。(《冰山對話》提供)
孩子不想去學校，怎麼辧？先回應自己，再好奇對方怎麼了
在李崇義的工作坊中，許多中年女性懷抱著家庭裡的溝通問題而來，也想透過學到的溝通工具來改變他人，然而，冰山對話並非要改變他人，透過問題看到的「人」，也不僅指溝通對象，也包含自己，要先從靠近自己開始。
曾有一位媽媽來問他：孩子不想去學校，怎麼辧？
李崇義指出，大人通常習慣在聽到的當下會想跟孩子曉以大義，或用情緒勒索的方式要脅，只為了讓孩子快快回到學校。但他建議大人不要這麼快就想著回應孩子，而是先回應自己：我的感受是什麼？有沒有自責、內疚、孤單、沮喪？先能接納自己內在的各種發生時，才能平穩下來，與孩子有更好的互動，對孩子的問題產生好奇與傾聽的渴望。
要記得，「提問圍繞的點都是為了貼近一個人，而非去探人隱私、掰開一個人的傷疤。沒有目標或最終無法令人觸及渴望的提問，就可以儘量避免。」
了解孩子不想上學的原因後，其實不需要給出答案，當孩子感覺自己被看懂、願意表達了，親子才有空間討論此問題該怎麼辦，孩子想做什麼選擇。
「在一般人的慣性中，我們不太在乎溝通對象的真正感受，只想說服對方，或糾結在『方法』上，也因此往往只看到冰山一角。」李崇義點出，當我們連對方的主體都不懂時，怎麼改變對方？更何況溝通不是為了改變對方，而是點醒他真正為自己負責。
先安穩好自己，將回應的自由留給對方，人有了自由，才能連結渴望，「渴望代表一團如火的趨動力，人有了渴望，就會為自己行動，不會被（他人的）期待綁架。」
孩子埋怨母親害他沒自信？媽媽，請做第一個欣賞自己的人
好的溝通，最終還是要回應自己的感受，看見自己的價值。
另有一位60歲母親告訴李崇義，在美國矽谷工作的孩子都不跟她聯絡，甚至曾在電話中罵她說：「從小妳對我太過嚴格，造成我現在即使30幾歲在矽谷工作，跟身邊的人比起來還是沒自信。」那位母親很難過，她認為自己當年也不懂怎麼教，怎知孩子長大後會怪她？
李崇義問她，覺得自己過去對孩子有認真付出嗎？該母親說：「有，但就是煮飯、洗衣……做一般媽媽都會做的事。」李崇義跟她說：「不，我是單親家庭，母親很早離開家，我母親就不會做這些。」對方才突然一愣，稍稍看見了自己的努力。
進一步問這位母親：「孩子在矽谷，成就也不錯，妳至少付出了很多時間及心力。妳會怎麼看待一個努力的人？如果今天換作是妳兒子，他很努力，但成就還是不好，妳會如何回應？如果妳會告訴他：『沒關係，盡力就好。』那妳曾經靜靜看待一個努力的媽媽嗎？妳可以是第一個欣賞自己的人嗎？」
其實，30幾歲的成年人有沒有自信，還能再回頭怪母親嗎？李崇義看見，提問的這位母親，需要的其實不是答案，而是無法面對自己的那份自責。當自責像一把刀插在胸口，與孩子的對話當然都是防衛，唯有先把那把刀先拿出來，才能健康地回應孩子。
已婚婦女問是否該多照顧娘家？釐清渴望才能為自己做決定
在工作坊上，也不乏照顧者的煩惱。曾有個女人問他，自己已有家庭、孩子，應不應多花點時間照顧娘家？李崇義明白，提出這個問題的她，並非無法做決定，一定是想照顧娘家的，但心裡有地方過不去。
他問對方，為什麼問這個問題？女人說，因為會是個「無底洞」（指時間與金錢上），母親和弟弟皆智能不足，過去都是老兵父親照顧，父親過世後，重擔就落在她身上。
李崇義在對話中，帶她「走一趟冰山」回想過去父親給她的愛的記憶，並問她愛媽媽和弟弟嗎？女人說「很愛」，在許多事件中她都能感覺到彼此的溫暖。
他問女人，如果今天她沒辦法照顧母親和弟弟，誰會罵她？女人說，「是自己，覺得自己是他們唯一的依靠，不照顧他們很不負責。」他再問女人：「妳會棄他們的生死於不顧嗎？妳不是心心念念都在想著他們嗎？如果妳老時，不良於行，兒女的經濟能力不好，無法照顧妳時，妳會怎麼說？」女人說，她會告訴他們：「沒關係，你們照顧好自己就好，媽媽很愛你。」
其實女人先前已研究過有哪些機構能幫忙，只是一直過不了自己這關，當她從冰山對話中感受到家人的愛與體諒，終於能把自己從「將照顧外包」的苛責感拉出來，為自己做了決定。
伴侶間需要的不是勇敢 坦誠脆弱才能溝通
至於熟齡女性常煩惱的伴侶之間的溝通問題，下面這個場景也許大家很熟悉：
先生已答應太太要洗碗，但卻沒在太太認為該洗的時候馬上洗，當太太抱怨對方不守承諾，先生反而回嗆：「等一下會死嗎？看不下去妳先洗啊！」
如果此時太太感到很受傷，雙方自然無法開啟對話。李崇義建議，「伴侶之間需要的往往不是勇敢，而是坦誠脆弱，才能讓彼此把保護的盾牌撤掉。」記得先釐清先生的情緒是他的責任，自己的傷是自己的責任，先把自己的傷處理好、不受對方情緒化字眼影響後，才有辦法在平穩且不以說服對方為目的的前提下，打開對話。
試著打破既有的談話姿態，嘗試用不同的語言先舒緩緊繃的關係。例如：「雖然我的看法跟你不一樣，不過我尊重你持有的觀點。」「謝謝你跟我分享你的見解，我從這裡面看到我們差異之處了。」當展現最基礎的認同，雙方可以同意彼此都能有不同的意見時，就不需要武裝自己，為了捍衛自己的說話權而針鋒相對。
說到底，每份溝通，最終都是先連結自己「這個人」，才能連結對方「那個人」。如何從今天開始試試？李崇義推薦連結自己最簡單的方式：每天不定時深呼吸10次，覺察自己內在的感受，「當對自己覺察得夠多，連結的程度夠高，面對他人時就愈能穩定，也就益發自由。」
相關閱讀：李崇義著，《冰山對話：從開門到關門、從理解到支持的深度溝通》，天下文化出版
