文／陳莞欣 攝影／日常散步．李盈靜 責任編輯／陳莞欣
編按：人到熟齡，和另一半的關係處於不想離婚，但也不覺得快樂的尷尬狀態？許多50+女性總有這樣的無奈：「要改變關係，也要老公可以教化」、「有些丈夫終其一生不願配合」。50後的婚姻，長期存在的問題還有可能改變嗎？如何創造改變的契機？
熟齡婚姻問題有多常見？《50+》曾在臉書專頁上詢問讀者，「50後最想斷捨離什麼？」、「買過最後悔的東西是什麼？」最多人回覆的答案，竟是「老公」和「婚紗照」！
暖心泉恩心理諮商所所長、諮商心理師姜尚文觀察，近年50後的離婚率，確實有持續上升的趨勢。而在所有人際關係中，婚姻又是特別難解的課題。他曾任牧師15年，在教會看到許多基督徒受婚姻所苦，有些人甚至因此出現身心症狀。即使心懷信仰，也不一定能夠走過婚姻中的風雨。
值得深思的是，在諮商室中，姜尚文看到在婚姻中主動求助的一方，10個當中約有8位都是女性。先生往往是等到太太已經忍無可忍，提出離婚，才會驚覺婚姻出了大問題，踏入諮商室。「很多先生覺得，我也沒外遇，也沒喝酒，工作都有把錢拿回家，為什麼要跟我離婚？」其實重點不是在此，而是兩人早已失去了情感上親密的連結。
另一方面，男性也較在意面子，不願在外人面前說出自己的煩惱。當婚姻不快樂時，他們傾向忽略和忍受，或者跟兄弟抱怨。也不乏有人因此陷入外遇關係。「男性比較壓抑，較難自我揭露，因此他們壓力比較大，也難與伴侶有深度的連結。」
空巢期是熟齡離婚高峰期！在婚姻中不快樂，該離開或再努力？
耶魯大學心理學教授Robert Sternberg曾提出「愛情三元論」，指出婚姻由友情、激情和承諾3種要素組成。一段婚姻如果缺乏親密關係、也沒有深刻的情感連結，就只能靠養育子女、維持經濟無虞等承諾支撐。
到了空巢期，養育子女的承諾告一段落，夫妻之間的共同目標頓時消失。很多人會開始反思婚姻的期待：「我才50歲，另一半不關心我，還要我照顧。我還要跟這個人相處30、40年嗎？我不想要我的人生就這樣！」
此外，50後也是外遇好發的年紀。姜尚文指出，中年男女事業有成、經濟基礎佳，平時接觸的人面廣。此時，如果在婚姻當中不快樂，和異性朋友抒發，從一杯咖啡開始的談天，很容易演變為「互相取暖」的關係，使婚姻破裂至難以挽回的地步。
熟齡婚姻出現裂痕時，還值得努力嗎？毅然離開，是否會得到更好的人生？姜尚文指出，假使婚姻已造成嚴重的身心困擾，發生外遇、言語肢體暴力，對方也完全不願意改變，離婚或許是可以考慮的選項之一。
「但要提醒大家，不是離婚情況就一定會比較好。」姜尚文說。除了肢體和言語暴力、外遇等極端狀況外，他看過不少夫妻，在婚姻中不快樂、嚷嚷著受不了、想分開，實際離婚後卻悵然若失，沒有準備好一個人過日子。因為，兩個人在一起數十年的時間，縱使感情淡了，仍有相互陪伴的熟悉感。「心理學上有所謂稟賦效應，人都是失去才會覺得珍惜。」
他會建議這樣的個案，先試試分居。沒有對方的生活，真的是自己想要的嗎？倘若分開真的能帶來快樂，那就各自精采；但如果答案並不肯定，就可以一起尋找改善婚姻的解方。
感情會變淡，從溝通出問題開始！4建議展開婚姻中的正向對話
因為相愛而結成的婚姻，為何會在歲月流逝的過程中，情感由濃轉淡？姜尚文觀察，關係惡化的轉捩點，大多和溝通有關。想改善溝通，可以從幾個面向著手：
建議1：太太說Ａ，先生卻聽成Ｂ！對話前先學習好好傾聽
姜尚文常會請前來諮商的個案做一個練習：先請太太講一段話，再請先生重複剛才聽到的內容。結果竟發現，大多數先生複述的內容，和太太想表達的完全不同！平均下來，先生要聽3遍，才能貼近太太的想法。
他建議，先生要學習傾聽，先讓太太把話完整說完。就算不認同內容，也不要打斷對方。再者，要懂得先回應對方的感受，而不是急著講道理。例如，當太太談起在職場上不愉快的事情，先生與其說：「我告訴你要怎麼做……」不如先表達同理，「我想你現在可能現在很難過。」
建議2：不用事事看法一致，1/3的意見有交集就好
婚姻中理想的溝通姿態，是雙方整理過自己的感受、看法、期望，好好向對方傳達。而如果各自表述後，發現雙方的想法沒有交集，其實也很正常。因為，夫妻本就是兩個不同的人。
婚姻學者John Gottman研究過許多夫妻個案，發現即使是沒離婚的伴侶，也只會對約1/3的議題會有共識。剩下2/3的議題，各有各的想法，關係仍能存續。「會影響到兩人的大事，例如要不要買新房子，一定要有共識。但很多事情不一定要有共識，例如選舉你們想投不同人，各自投就好。」姜尚文說。（相關閱讀：彭菊仙專欄｜熟齡夫妻不必黏，有1/3交集就不錯了！生命終究只有自己一個圓，有必要提早「自我運轉」）
建議3：掌握3:1法則，練習刻意讚美與感謝
讚美跟鼓勵在溝通當中扮演重要角色。姜尚文指出，John Gottman的臨床研究分析「會離婚」和「不會離婚」的夫妻對話，發現前者的談話中，3句正面或中性的話語，才有一句指責或負面的話語。「有人一天到晚罵你，你就不會想跟他在一起了！」
他鼓勵個案，每天對另一半講一句讚美或感謝的話，而且要本於事實。有一對夫妻冷戰許久，先生本來覺得，找不到可以感謝太太的地方。姜尚文提醒他，「你太太把碗洗乾淨是應該的嗎？衣服洗好、折好是應該的嗎？這些事如果她不做，就是你要做。」先生開始「刻意感謝」後，太太的臉上終於有了笑容，關係也有了轉機。（相關閱讀：每天只花10分鐘，就能完成一件好事！30件善行靈感清單：練習對自己和別人好，人生更美好）
建議4：在日常生活中創造「珍珠時間」
「沒用心經營」是關係惡化的原因之一。在諮商過程中，姜尚文發現，許多夫妻平時並沒有固定的相處時間。尤其是在孩子出生後，生活愈趨忙碌，連睡覺時間都不夠。「婚姻品質要好，不是住在一起就會好，而是心靈要有連結。」
他遇過一對個案，先生懷疑忙碌的太太有外遇。他建議先生，每天晚上花20分鐘，準備太太喜歡的零食，主動聊聊當天發生的事。一週聊3次以後，誤會解決，連諮商都不需要了！
他建議，在行程表中刻意安排一段「珍珠時間」，和伴侶聊聊平常沒機會談的事情：討論家事、抒發感受，趁機向對方道謝、道歉……都可以。就算沒有特別的事想說，也可以出門吃頓飯走走。願意花時間在彼此身上，情感連結才有機會重新建立。
50歲以後，人還有可能改變嗎？姜尚文認為，長達數十年的婚姻，一夕之間要解決所有問題，確實不容易。不過，改變的契機是可以創造的。例如，他協助過一對婚姻遇到問題的夫妻，原本兩人對話時常針鋒相對。他建議太太，雖然不喝酒，還是可以請喜歡品酒的先生分享關於酒的知識。「有時候，你願意進到對方的生活，他的防衛心會下降，開始願意聽你說，而不是逃避所有問題。」
如果好好聊天很難，也可以從一起吃頓飯、看場電影，甚至一起做家事也可以。在共同完成任務的過程中，雙方或許就能自然地分享自己的看法。稍微分開一段時間，也可能是改變的契機。「你會有機會思考伴侶在生命中的重要性，而不是把對方的存在當成理所當然。」
「婚姻現在不好，問題本身不是問題。真正的問題是，我們是否有意願解決問題？」姜尚文說，只要願意，50後當然可以改變。婚姻修復，就有如重新談一次戀愛。雙方都可以是更好、更成熟的人。
