文／崔唯娜 圖／Shutterstock 責任編輯／吳丹華、陳莞欣
編按：人與人真的能互相同理嗎？如果不是自己經歷過的事，有時真的無法理解。然而，在婚姻關係中，另一半是否能同理自己的痛苦，卻扮演很重要的關鍵。韓國離婚律師崔唯娜提出同理伴侶的3大建議。
我從某位在公司上班的朋友口中聽見了許多有趣的故事。這位朋友在第一次到職的公司裡，遇見了所謂「顧人怨」的組長。交上去的報告連看也沒看就揉掉了、根本沒有會議卻老是出外勤，然後直接從外面下班⋯⋯明明自己敷衍了事，卻把所有工作都推給組員、壓榨組員的最惡劣上司。光是想到「假如我遇到這種上司的話？」便已覺眼前一片昏黑。
「你知道最好笑的是什麼嗎？父母，是這個人唯一願意高抬貴手的事情，其他事一概不准。就算你因為生病不能上班，他也會要你出來；就算你因為小孩的事，問他能不能早一點下班，也絕對沒得通融。可是，只要是父母有點不舒服呢？他就會硬推著你快點回家照顧父母、帶父母去醫院看看。」
這位組長到底為什麼會這樣呢？據說，他一直都在照顧身體不適的父母。大概也是因為父母經常生病，所以他不在公司的頻率才會那麼高。
這個原因固然不是在合理化組長無能與不認真的態度。只是，我從這個故事領悟到一點：人的同理能力很難超越自己實際經歷的範圍。換句話說，我們同樣也太過容易同理自己經歷過的事或情緒了。
一起經歷相同的人生大事 易產生認同感
生完孩子的媽媽，通常會住進「月子中心」調養身體。一住進月子中心，媽媽們就會成為月子中心同梯（又稱月同），即使日後離開月子中心，這群人依然會保持聯繫，彼此間也會暢談相當私密的事。起初，我以為這些都與我無關。
「現有的朋友已經夠了，有必要再多認識新朋友嗎？對於靠說話維生的我來說，何必再特地去需要舒服休養的地方和陌生人聊東聊西呢？也太累了吧⋯⋯」
怎麼想都覺得壓力好大。實際入住的第一天，則是因為身體實在太疲憊了，所以連開口說句話的力氣都沒有。
獨自靜養了一陣子，直到準備退房的幾天前，才有2位媽媽在我用餐時過來向我搭話。當時身體已經感覺舒服些的我，與她們簡單地說了幾句後，才恍然大悟「啊！原來這就是月同！」一股強烈的親密感也隨之襲來。後來，我在月子中心的時間，也都是與她們倆聊得停不下來。
這一切結束了嗎？也太客氣了吧。如今我們3人已離開月子中心數年，依然每天無時無刻不在群組裡聊天，偶爾一起吃個飯，分享育兒甘苦談，成為了無法缺少彼此慰藉的摯友關係。即便對彼此一無所知，但單憑在相同時期一起經歷過「生育」這件人生大事，都足以成為如此喜歡彼此的原因，這件事至今仍使我感到驚訝。對男人來說，當兵時期的同梯大概也是這種感覺吧？
另一半無法同理自己的痛苦 是外遇、離婚的常見原因
實際諮商後，才發現不少人都傾向使用「同理」來作為解釋外遇的理由。厭倦職場生活時，對著有別於自己的另一半，同理了解自己處境的同事產生好感；因獨力育兒而感到憂鬱時，卻在不知不覺間，被唯一能夠明白這份痛苦的鄰居吸引；協力負責重要企劃時，與同甘共苦的同事一起出差後，內心瞬間感到動搖；懷孕後待在家中時，因為丈夫太過忙碌而找不到人可以分享日常，卻在網路聊天的過程中愛上了素未謀面的網友⋯⋯雖然情況五花八門，但他們的故事卻完全相同。
「只有那個人才懂我的心。」
在我們經歷過的事中，對於自己「熟悉的痛苦」尤能顯見強烈的同理能力。據說，當面對與自己經歷過相同痛苦的人時，人會陷入理性麻痺的狀態並投入深刻的情感，無論對方犯下何種錯誤都會寬容地接受一切。
相反，有時也會因為對方無法同理自己所經歷的痛苦，破壞了向來重視的關係，這也是另一個常見的離婚原因。
例如獨自照顧著婆婆的全職主婦，從婆婆口中聽見了侮辱自己人格的話語，終於向丈夫提起這件事，卻得到丈夫回應「這件事沒這麼難受吧？左耳進右耳出就好了啊」。對此飽受衝擊的她，於是找上了我；也曾有丈夫在外工作賺錢超過10年，卻因升職不順而離職，最後受不了妻子不經意一句「其他男人都是年紀越大越有成就」而決心離婚的案例；在雙薪家庭中，為了孩子連一次公司聚餐都無法出席的妻子，因為忍受不了丈夫每天的「我今天喝一杯再回家」，最後決定離開對方。理應同理支持自己的另一半，卻比其他人還不懂自己的痛苦之際，往往就是終結關係的起點。
當然也有不少人是到了兩人關係瀕臨破裂的邊緣，才忽然戲劇化地找到了「熟悉的痛苦」並得到同理，進而順利修復彼此間的關係。
實際上，我也見過在申請離婚的過程中，妻子因為父親離世，從父母早逝的丈夫口中一句「我比任何人都了解這種心情」得到撫慰，並在丈夫挺身盡心盡力處理好喪禮後，撤回離婚訴訟的案例。類似的案例實在太多，就不在此逐一列舉了。
同理，可以讓我們變得更親近，也可以讓我們變得更疏遠。偶爾也會出現一直以同理能力撫慰所有人的人，但當這種人的身心沒有餘力時，其實與你我並無不同。（相關閱讀：觀察夫妻說話習慣，可以預測之後離婚的可能性！精神科醫師：2種說話習慣，會讓親近的人受傷）
既然如此，難道我們就只有辦法和擁有類似經歷、體會過類似痛苦的人好好相處嗎？難道與任何人開始交往、決定結婚，還得一一深究這些部分嗎？
如果以我從旁靜觀過數千對夫妻離合的立場而言，這件事的意義似乎沒有那麼大。就算和曾經歷過相同痛苦的人們交往，也無從預測我們的人生會再遭遇哪些新的痛苦。
伴侶如何同理彼此？離婚律師提出3大建議
一起分享人生必須面對的無數痛苦，確實是長久維持一段關係的基本，但同理能力如此不足的你我，究竟該怎麼做才不會讓彼此失望呢？
第一，需要同理時，必須如實表達。
單憑一句「我好累」就能立刻跑過來給予擁抱與安慰的人，世上其實不多。然而，我們卻經常對另一半抱持這樣的期望。我們必須記住一點：他們和一般人沒什麼不同。如果需要得到同理，不妨試著向對方充分說明自己的情況，以及具體分享自己的情緒與將來的計畫等等。（相關閱讀：彭樹君專欄｜再強大的女性，也要適時表達「我累了，請支持我」！示弱不是情緒勒索，是了解的契機）
許多人根本連自己的境況也不曾如實說明，卻只會緊閉自己的心扉，一味責怪對方缺乏同理能力。
這種類型在60多歲的男性中尤其常見。
即使他們為了家人在外奮鬥數十年，秉持著愛家人的心在職場生活苦撐打拚，一回到家卻連一句「我今天好累」也說不出口，只是一如往常地「習慣逞強」。他們認為，與其說出自己很累，倒不如藉由發脾氣來掩飾自己被壓得喘不過氣的情緒。直到收到來自60、70歲的另一半的離婚起訴狀，才發現有這麼多人訴苦，說出「老婆從來不曾同理過我的犧牲，只是把我當成賺錢工具而已」。每次與這些人對話時，我都覺得很心痛。心平氣和地、適當地表達自己的心情，原來這麼難。
第二，讓對方確信彼此正在朝著相同目標邁進。
儘管當下彼此扮演的角色存在許多差異，一起相處的時間又極少，甚至置身於職場同事、鄰居、朋友們似乎還更明白自己心情的境況，也務必仔細回想一下，你們究竟是為了什麼而拚命努力著。
樂意為了幸福的未來而犧牲現在的人並不多。大部分的人都是一時大意、無可奈何才忽略了彼此，因此哪怕只是每隔幾天一次，也要想一想兩人攜手前行的原因，一起檢視人生的導航，自然就不會那麼容易失去方向。
第三，即便是自己不明白的痛苦，也要努力嘗試同理。
這是難度最高的課題。花點時間去問一問對方為什麼難受、該如何給予協助。光在內心擔憂，想著「假裝不知道，自然就會過去吧」，絕對是一大失策。儘管對方的心情有可能會隨著時間流逝變好，卻沒有任何人知道，那樣子好起來的對方是否依然會留在自己身邊。
（本文摘自崔唯娜著，《從兩個人到一個人：只因想和美好的人一直走下去》，大田出版）
