陳乃菁專欄｜一輩子的賢妻良母，為何老了變得自怨自艾、讓子女頭疼？中年該為晚年做的3大佈署

文／陳乃菁 圖／Shutterstock

編按：看過眾多長照家庭後，高齡醫學專科醫師陳乃菁體認到，晚年想得到品質良好的長照，不只是家人間誰出錢出力，更重要的是，包含被照顧者在內的每一位家庭成員，都該具備這個特質。

我是神經內科也是高齡醫學專科醫師、其中特別專注失智症照護。因此在日常門診中，除看診、給藥等例行事項外，我這個醫師還要不時提供類似心理諮商、家事法官、甚至收納秘密的樹洞等各項功能。

不是出錢出力就足夠  長照品質的關鍵：全家人的成熟人格

好幾年下來，患者與家屬在診間內傾吐、發洩、對質，不同的家庭戲劇來回上演，我慢慢觀察到有件事萬變不離其宗，那就是：談到長期照顧，千萬不要以為談好了家中每個人分攤多少錢、到底住誰家等決策後就萬無一失。

這些問題當然很關鍵，但決策還是需要「人」去執行，因此要確保家人給老人家的長照是有良好品質的，同時家人在照顧老人時能游刃有餘的，更重要的前提是全家人擁有成熟的人格。

「成熟人格」約略是指冷靜的思考、可被信賴的處事、穩定的人際互動、能以健康的心態面對挫折等等，總之就是我們稱讚一個人說「從他行事方式看起來真是個成熟的大人」的意思。

說起來好懂，問題是要能在家人身上都培養出這樣的人格可不容易，若讀這篇故事的大家如果恰好是組成家庭、正在養兒育女的父母親，我特別想勸大家要趁中壯年時就開始好好經營家庭，因為眼前家人的「成熟人格」，很可能就是我們晚年能不能享受安心長照的入場券。

讓我用章奶奶的故事來解釋一下。

章奶奶老了，兒女都搬出去自組家庭後，她與老伴共同住在老家，日常生活很固定，偶爾出門買菜，此外就是宅在家中煮飯、看電視。

她沒有宗教信仰，所以沒有定期出門的安排，也沒有屬於自己的社交圈，因此沒有老朋友或左鄰右舍三不五時來交際。

章奶奶需要用錢時就是跟章爺爺開口要，但章爺爺給錢總是要唸個幾句，於是老夫妻間很容易就鬥起嘴來。

這樣的生活過了好幾年，說起來章奶奶就是社會上常見的老年台灣婦女的模樣，這個家庭基本上沒大問題。

可是人難免老病，章奶奶癌症上身，歷經後續治療後也算獲得順利處理。回家後的章奶奶在脖子上帶了個氣切，若她想說話，就要把氣切口蓋上才能發出聲音。此外，癌症治療讓她元氣大損，回家後的章奶奶肌肉無力，行動變得遲緩。

明明身體好多了  媽媽為何持續對子女情緒勒索？

章奶奶來到我診間時，已經是癌症治療後了，主要是協助她處理失眠的問題，經過幾回看診後，章奶奶用藥減少，脖子上的氣切口縫合了，就連雙腳的力量也找回不少，原本靠輪椅行動的她已經可以自行走動。這一切跡象都顯示章奶奶的健康正在往好的方向發展，可是她的兒女們見到我時卻眉頭深鎖，一個比一個憂心忡忡。

面對我的疑惑，章奶奶的孩子很頹喪地說：「陳醫師啊，我媽媽身體好，可是還是很不好啊。她排斥我們，每天都生氣，總說要自殺。」

我一開始以為是孩子們對老人家進步的程度期望太高，導致母子間關係緊張，我還好言好語勸慰：「不要對媽媽要求太高，現在的她已經很棒啦。我跟你說，我們當媽的人在懷孕時，對肚子裡的孩子只求健康啊。只是孩子出生後，我們往往忘了這樣單純的心態，於是加在孩子身上的期望越來越多，既希望孩子長得強壯、又希望會認真讀書，簡直沒完沒了啊。」

章奶奶的孩子點頭：「醫生你說得有道理。可是，我們看到的是媽媽整天待在房間內，連家門都不想出去。她覺得自己是沒有用的人，每天開口閉口就說想去死。我們也有努力要跟她溝通，表示出很多的關心，問題是媽媽不接受拒絕，只要我們稍微有點不遵守媽媽的表現，媽媽就會喊說要去死、要去撞牆給家人看等等。我們真是又害怕、又擔心，和媽媽之間陷入一種鬼打牆似的無法溝通的狀況。」

他口中描述的是社會中常見的老人形象之一：動不動就說自己沒人愛、家人都不關心自己、生命沒有價值了、不如去死一死等等。我越聽越嘆氣，私下去問問擔任心理師的好朋友為什麼會出現這樣的狀況。

心理師耐心解釋：

「理論上，每個成人都要有穩定的自我狀態，包括對任何情況都能適應良好、令人信賴等特質。可惜的是，從你口中描述的狀況聽起來，章奶奶的自我架構不穩定、自信心不足、與家人沒有穩定深入的關係。她的生活也呈現沒有重心的狀態，現在罹癌這場大病造成她對自己的自信心更不足，還讓她對自己與家人的關係焦慮不安。

也許她是擔心被拋棄、被嫌棄，但是又不知道應該要如何用良性的方式與家人互動，所以就直接用憤怒、傷害自己等極端方式來表現。」

把握中年期做出改變  練習表達情感與需求

我仔細聽完，不免為章奶奶覺得可惜，因為想到如果她早在中年時期就看出生活的困局和自身弱點，或許她就可以早幾年做出改變，也許是培養出更完整的自我，或者是對自己產生足夠的信心，也可能是有能力好好表達自己的心情與需求。

凡此種種一定會對她在老病時有所幫助，例如減少她被拋棄、不再被愛的恐懼，也能好好與孩子們理性溝通，讓照顧她的家人感覺能一起努力找出最好的方案，而不是在承擔長照工作時還覺得母親不可理喻，搞得照顧者和照顧者雙方都身心俱疲。

但話說回來，今天的局面難道是章奶奶一個人造成的嗎？難道她是得了便宜又賣乖嗎？難道一生都在照顧家人的母親，會故意在老病時想讓孩子們不好受嗎？

我回頭看章奶奶的人生，她真的是大家口中描述的傳統女性：只讀到小學畢業，之後就回家跟在父母身旁做事，成人後乖乖出嫁。婚後，先生外出工作賺錢，她就把做人妻子的角色扮演得無可挑剔，整天在家煮飯、整理家務、陪伴孩子、督促學習、安排怎麼在一份薪水的狀況下拉拔大一群孩子

這就是章奶奶的一生，她是老式人，從沒有想過什麼叫做自我尊嚴和自己的價值，她書讀得不多，沒正式進入職場與人互動，因此她也不知道什麼叫做表達自己的需求與情感、什麼又是正確的互動方式。

她只知道要買件自己喜歡的衣服都要思考許久，看是要從家用中支取、還是冒著被嘮叨的風險再找先生拿。這樣的生活她也習慣了，不知不覺孩子們長大後脫離原生家庭，老母親被留在原地等大家有空時回家，只是獨立出去的孩子們各有各的煩惱，整天忙於生活，無暇思考老母親的狀況，直到長期照顧的需求出現，迫使大家不得不面對，這才發現長照真的不是只有吃什麼藥、花多少錢這麼簡單。

孩子們要處理的問題說起來千頭萬緒，甚至還牽涉到他們無法處理的老父親，因為章爺爺也老了，自年輕起就定型的夫妻和親子互動模式，又怎麼會因為章奶奶晚年的需要就能說改就改的呢？

長照猶如照妖鏡  映照出家庭成員原本的弱點

同為女性，我不免要為上一世代的傳統女性生活感到心疼，其實說是上一世代，還真的沒差距那麼久，例如日前來到我診間的一位太太不過50出頭年紀，不得不滿臉為難地低聲哀求：「陳醫師，我連看病都要跟先生請款的，我先生會問我為什麼要常常看病，我真的不好受⋯⋯陳醫師，有沒有可以拿一次藥就吃到好的方法？」

看著還在中年的她，我內心已經開始為她的晚年如何長照擔憂起來，章奶奶的面孔更不時閃現在我的腦海中。這2位女性以及背後的2個家庭，顯示的是相同的長照困境，而但凡有困境，受苦的絕不只有需要被照顧的當事者，圍繞身旁的家人勢必會受到影響。

對老人來說，晚年生活已經不容易，對中年兒女輩來說，要撐起上有老下有小的三明治世代更是困難，但長照需求一出現往往是急迫的、是火燒眉毛的，是每天醒來就是搶掛號、找病床、錢流水般出去，在這種壓力鍋的日子裡，誰還有餘裕回頭處理累積好幾年的家人心態和行為習慣呢？

於是我會說，能好好處理長照問題的家庭，往往是家中每一個人，上自老下至小，都已在之前花20年、30年、甚至更久，建立好的家庭環境，讓家中每一個人有時間長成成熟的人格。

這個概念很類似「練兵千日用在一朝」的說法，若說小孩是兵，有天要為長照問題衝鋒陷陣，那麼為人父母者自然是承擔練兵責任的人，因此，我特別想叮嚀年輕父母，請你提早想想晚年生活，願你在還有時間時好好培養孩子們、伴侶以及自己的成熟人格，取得好的長照品質的入場券要花上長久的年歲，但至少我們還有時間，讓我們一起努力，事前的努力總好過將來的後悔莫及。（相關閱讀：陳乃菁專欄｜最高品質的照顧，是不能言語我依然懂你！父母生病前，就該累積理解與體貼的存款）

陳乃菁醫師給中年人的3大建議：知己、敬人、經濟自主

1. 中年人一定要好好認識自己

看過無數對高齡長者的家庭困境後，建議每個中年人要好好認識自己，對於自己的存在保持自信與敬意。假如發現自己本身的不足，請趁還沒進入老年時就開始努力的多方嘗試與尋找。

2. 學會尊重他人理性溝通

學會跟所有人，包括父母、另一半、朋友、孩子們，建立良好的溝通方式，讓彼此間能正確地互相理解、以彼此尊重的方式來溝通。不要用年紀或身分來壓制對方，成熟的個人不是靠出生多久或在家中被稱為長輩來取得主導權，而是以尊重來換得對方真心的尊重，畢竟人是互相的。

3. 認同主婦主夫的價值，給予金錢自主權

希望大家都認可家庭主婦是偉大的工作，她們用自己的一生拉拔大一個家庭，沒進入職場不代表她就沒賺錢，相反的她的犧牲可能更大，因為她為家庭付出的犧牲和每一天承擔起的家庭勞務，若換算成金錢可是天價。

即使是選擇了做個家庭主婦（或主夫，也有越來越多的男性願意在家好好帶孩子），也應能得到屬於自己能任意使用的經濟自主權。這裡的重點不是多少的金額，畢竟錢不是萬能，若給錢的人心不甘情不願，收錢的人依舊能因為被看不起而感覺受傷，說真的，看別人臉色拿錢的日子不好過，希望家人能為待在家中主持家務的人給予定期定額的款項，這是代表對他們付出的肯定。

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2023/08/21

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