文／艾琳．法爾科納 圖／Shutterstock 責任編輯／吳丹華、陳莞欣
編按：人不可能一輩子不變，所需要的朋友也是。生活中較平衡的關係是，不同的朋友可以滿足自己不同的需求。中年後覺得交新朋友有點累？本文分享4個步驟，關於想結交各種不同類型的朋友，也有相關建議對策。
天文學家瑪麗亞．米切爾在1855年的日記裡寫到了友誼：
我下定決心，要建立更平衡的關係⋯⋯把情感世界的重心放在單一個人身上，是多麼不明智啊。反倒應該把自己的情感依附在許多人，讓不同的人各自滿足自己不同的需求。例如，一個人提供智識的刺激；另一個人則讓我們因為認識他而更有彈性和活力，也更快樂，散發出更多幸福；再另一個人，會激發出我們的溫暖和感情，讓我們的內心成長有如身處夏天的感覺。
這個想法在幾個方面吸引了我，因為在對的友誼中，結交之初固然是輕鬆的，但也要保有一定的策略——你要積極填補朋友圈，並努力擴展自己。隨著生命進程的變化，我們對友誼的需求也不斷在改變。人生遲早會帶我們走到不同的地方，如果我們想要成長，就必須找到能滿足不同需求的人。
有些關係會持續一生，並隨著你的進步而不斷發展，而有些關係只在特定框架內才有意義。了解自己的人生階段，以及你在友誼中需要的東西，有助於你更有意識地選擇新的關係。
荷蘭社會學家杰拉爾德．莫倫霍斯特（Gerald Mollenhorst）表示，結完婚和生了孩子後，人們會放棄相當大比例的親密朋友。
此外，有點嚇人的是，德國研究人員進行綜合分析得出的結論是，過去35年來，從全球來看，友誼網絡正在不斷萎縮。根據報告，比起2000年至2005年期間參加研究的受試者，1980年至1985年期間的受試者平均多了4名朋友。一方面我們知道友誼對個人健康和社群健康的益處，一方面也看到現代人疲勞的危急情況，因此可以說，此刻比以往任何時候，都更需要去扭轉朋友減少的趨勢。
好關係能讓生活品質變好！你有哪些不同角色的朋友？
當我看到人們因為結婚和生育導致朋友數量銳減時，我想起從事伴侶諮詢的著名心理治療師暨Podcast主持人埃絲特．沛瑞爾（Esther Perel），她經常談到一個現象：「現今，我們想從同一個人，也就是我們的伴侶身上，去感受到踏實、意義和永恆的存在。但這在過去，是需要整個村莊的支援才辦得到。」人脈減少，不僅會使我們在生理機能和情感上受到傷害，還會在我們的浪漫關係中增加壓力，進而構成真正的威脅。如果你希望伴侶凡事都迎合你，那麼你會失望的。沛瑞爾接著說：
「目前，我正在思考村莊的重要性。我如何建立我的村莊，你又如何建立和維護你的村莊？請記住：生活的品質是由關係的品質來決定的。」對許多人來說，這表示現在該為老朋友和新朋友去努力經營出優質的友誼了。
你可能跟我一樣，想到要開始一段新友誼就覺得腳步沉重。要怎麼開始呢？首先，重要的事要先做，即你必須知道你的友誼缺口在哪裡。請記住，重點不是要從每位朋友那裡得到一切，而是要讓你的生活中，擁有不同角色的朋友。如果正逢人生轉變之際，此時考慮你的朋友名冊會是很好的時機。就算生活沒有太大的變化，也值得每隔一段時間就檢視一下。
另一個要思考的因素是你的能力。你是否在工作、家庭和家族之間，忙得暈頭轉向？如此一來，你可能只想鞏固目前的友誼，並確保你有時間與這些朋友相處。
但有時候，你可能需要更多一點的人際接觸（然後減少看真人秀節目的時間），所以你可以想一想，你怎麼去分配時間和精力的使用。
空巢期加上搬家 花時間交朋友是必須也值得的
我的朋友海倫．柯諾—柯恩，她的生活迫使她一次又一次地學習交友的藝術。
當孩子長大並離家時，她發現自己處於一個新的人際關係篇章。「我成了空巢老人，交朋友好像變成一場全新的球賽，你不再因為有一、兩個孩子就可以拿到有效門票！」這段時期她和丈夫也經常搬家，「我常常發現自己身處陌生的新環境，一個人都不認識。我必須找到幾個和善的朋友，來分享美好的時光。此時，能否遇見你想邀請她進入你世界的人，完全取決於你的選擇。它的條件變得更關乎你們是否契合，以及你個人的親和力。」
少了為人父母的日常責任，她有更多的時間去交朋友。她觀察到，生活經驗使她更清楚地知道，她想投入時間的朋友類型。「我會說，這很有挑戰性，也很耗時，你必須願意為新友誼投入時間和精力，否則毫無義。現在，我比以往任何時候都更在意我的朋友是誰。我看重的是我喜歡誰、我和誰相處融洽，不再像以前媽媽朋友圈那樣在乎的是實用性。」
如何結交新朋友？4個簡單步驟
結交新朋友當然有其難度，或者會讓你覺得付出的努力超過它的價值。但在閱讀過所有的研究以後，我相信好處遠遠多過不自在的感覺。但究竟該怎麼做呢？我在研究這一點時，偶然發現心理學家瑪麗莎．佛朗哥（Marisa Franco）在Psyche網站發表了一篇很棒的文章，她將整個過程歸納為4個相對簡單的步驟。
1. 假設人們喜歡你
你會出現迴避模式，是因為你害怕被人拒絕，這種恐懼是可以理解的。如果你以正面的心態參加社交場合，假設人們喜歡你，那麼事實更有可能變成這樣。
2. 主動
你必須捨棄友誼是自然而然發生的這個迷思，你才能明白「主動」的重要性。你必須承擔責任，而不是被動等待。重要的不僅僅是人要出現，而是當你到達時，要向人們說「你好」。
3. 持續參與
如果你想交朋友，應該承諾你會在某個地方出現幾個月。如果你參加某個活動感到不自在，然後就不再參加，你這是在貶低自己的價值。如果你堅持下去，你會感覺更自在，也能和別人更熟識，某種程度這可歸功於「單純曝光效應」（Mere Exposure Effect），久而久之，人們會更喜歡你。
4. 展現脆弱的一面
我喜歡把點頭之交看作是熟識的人，而朋友就是你熟識的人。要交到真正的朋友，你必須分享自己的事，並詢問別人問題，讓他們也分享自己的事。你不需要將告訴心理治療師的資訊也說出來，在最深處黑暗的祕密之外，你還有很多可以分享的事。
一句話總結上述方法，就是要保持正面態度。相信你自己！試試看！多試幾次！不會有什麼問題的，交朋友就像從事有趣的冒險一樣。你清楚了解人生的缺口在哪裡，你就可以開始用策略性的方法來填補它們。
想結交懷舊型朋友？善用社群媒體並主動聯繫
你不能回到過去，所以無法創造一段從你8歲開始持續至今的友誼。但如果你渴望與人生中的某個時期建立連結，這點你可以做到，因為社群媒體讓你找到舊識變得相對容易。
弄清楚你要找的是什麼人，是否有位同學懂你奇怪的幽默感？在你早期的工作中，是否有人在智識上激勵了你？是否有人知道關於你的一些事情，而那是你想保存下來的？是否有一段時期，你更狂野、更堅定、更有創意？生活中如果有人可以跟你分享那段回憶，你是否能更上一層樓？
當我在滑IG時，我收到住在加拿大溫尼伯的老朋友莉薇的加好友請求。我的心充滿了喜悅，我立刻按下確認。我直接聯絡了她，從那之後，我們開始聊天。我以前不知道我需要這種聯繫，要不是我對友誼有了新的思維，並且刻意去了解對我來說真正重要的事情，否則我也很容易錯失這個可以投入情誼的機會。
想結交滋養型朋友？先找到自己柔軟的一面
如果你想在朋友圈留一個位置給滋養型的人，就必須先找到自己柔軟的一面。
假使關係中充滿諷刺評論和挖苦笑話（並不是這兩件事有什麼問題），就不太可能出現關心和展現脆弱的情況。我們有時會以為，體貼和滋養型的朋友只會是我們相識已久的人。這可能是真的，因為如果你認識他們多年，他們對你自然有相當深厚的感情。不過，這種人也可能會隨時出現，因為生活的考驗會用意想不到的方式，去突顯人們的真實面目。
琳茲．沙爾芙的女兒被診斷出患有嚴重疾病，使她比以往更需要朋友。她很驚訝地發現哪些人做得到。「我弟弟真的站出來幫我處理難題，他以我從未想像過的方式挺身而出。我不只是把他看成弟弟，他還是我的朋友。」
想結交創意型朋友？當火花出現主動邀約
好消息是，創意人才幾乎到處都找得到，而且他們的活力和全身上下散發的光芒使他們容易被人發現。
你可能會在隨機的地方，偶然遇到新的創意型朋友，像是在晚宴上、寵物公園。最棘手的部分也許是，當你遇到與你擦出火花的朋友時，你必須願意邁出這一步。
瑪麗亞．曼努諾斯說：「隨著年紀越來越大，交新朋友會有點彆扭，但我知道同儕團體對個人成長很重要。我一直在與我尊敬的人培養真正優質的友誼，這是很棒的。你們可以一起成長、學習，並且一起同樂。」
想結交導師型朋友？留心別讓交流變成單向
這是最容易培養的友誼之一。導師型朋友不是你需要花大量時間相處的人，但你們在一起的時間往往會相當專注，例如你們在討論新專案、逐一檢視選項，或是測試一些新想法。先思考一下，你人生中有哪些事情，是導師可以派上用場的？在婚姻方面，你需要一些智慧嗎？還是工作、教養子女的問題？或者以上皆是？
接下來，找到你的導師。也許你有景仰的人了，你可以將精力集中在那個人身上。如果沒有，也不要絕望，朝更遠的地方找。誰比你領先十年（無論是哪方面的能力），而且看起來很鼓舞人心？要自己做足功課（即使會讓你覺得很困難）。
如果你希望結交一位更專業的導師，請務必盡可能了解她的工作，閱讀她的文章，上YouTube觀看她的TED演講，在LinkedIn上追蹤她的動態。與對方聯繫時，拒當懶人伸手牌，請提供一些東西，可以在電子郵件附帶一篇你認為她會感興趣的文章。請務必認可近期你看到或聽到她最近的作品。
不要太急切，不需要詢問她是否可以當你的導師，而是問問她是否願意見個面，喝杯咖啡，談點具體的事情。如果談得來，再約下一次見面，諸如此類。導師友誼的訣竅，是不要讓交流變成單向的。要注意的是，你也得提供價值作為回報，並詢問她有沒有你幫得上忙的地方。
想結交重要的朋友？花時間建立情感連結
如果你生活中重要朋友的位置仍然空缺，你應該從現有的朋友開始審視。你的好朋友不是你的摯友，原因是什麼？你能不能投入時間和精力，來提升一、兩個朋友的關係，以達到友情的巔峰？還是有什麼原因，讓你一直有所保留？如果你想讓新朋友成為重要朋友，你必須有耐心。成為親密朋友需要200個小時，而且是使用這200個小時來建立實際的情感連結，不光只是出現在對方面前而已。
但你絕對可以跟某些朋友一見鍾情。如果友誼一開始就有很大的能量，你可以清楚傳達出你有這些感覺。當然，你仍然必須投入時間，看看第一次的火花是否會成為永續的連結，但這是一個令人興奮的起始式！
想結交像你一樣的朋友？跨出生活圈尋找同路人
這種朋友可能會在許多方面跟你非常相似。只要做你喜愛的事，就有機會與興趣和價值觀相同的人在一起。但如果你想認識新朋友，就必須跨出生活圈去做些什麼。可以去報名課程、參加志工服務或接受派對邀請等等。
有些時候，則是因為你進入新的環境或生活階段，你需要一位某種程度上跟你相似的朋友。如果你不擅長通過線上軟體交友，那麼你就必須進入能夠支持你現階段生活的圈子，像是加入宗教敬拜場所、上課或專業協會。
而當你到了那裡，請睜大眼睛和耳朵尋找有趣的新朋友。請保持友善、樂於給予讚美，因為每個人都喜歡被人喜歡。如果你散發出這種感覺，就能提高結交新朋友的機會。
想認識與你不一樣的朋友？透過共同朋友牽線
你不需要與你認為價值觀難以接受的人出去玩，但你可以擴展你的圈子，認識那些與你有不同經驗的人。你認識在另一個國家或地區長大的人嗎？你是否認識不生小孩的人？你知道有人沒念大學，然後去環遊世界嗎？你懂的，類似這樣的人們。
想認識這類型的朋友，通常可以透過共同朋友牽線。像是我的朋友桑妮．哈賽布林常常提到一位全職媽媽朋友，也許我就可以約她們倆一起喝咖啡。這位新朋友的選擇與我不同，然而進一步認識像她這樣的人，可以教會我很多東西。同樣地，透過志工服務或參與課程，也能讓自己置身於新的環境中，遇到你通常不太有機會去結識的人。
（本文摘自艾琳．法爾科納著，《如何與朋友分手？清爽到不可思議的友情整理術》，大好書屋出版）
