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50後的友誼之道 亞里斯多德:花時間給摯友,其餘可「降級」
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50後的友誼之道 亞里斯多德:花時間給摯友,其餘可「降級」

一起吃過大量的鹽,才是真朋友。

文/伊迪絲.霍爾 圖片來源/Shutterstock

大部分的友誼問題,都是因為混淆了次要關係和永久且堅定承諾的主要關係。亞里斯多德說得簡單又明瞭:「朋友之間的歧異,最常出現在這份友誼的性質和他們以為的不一樣時。」

「主要友誼」,也是最高品質的友誼,是幸福家庭的成員之間, 以及沒有親屬關係但雙方都付出努力的摯友之間,對彼此的愛。

亞里斯多德的看法是:「我們認為朋友是所有好事裡數一數二美妙的,而沒有朋友與孤獨,是非常糟糕的事,因為整個人生和自主的互動,都跟我們愛的人有關。」

在努力要活得好的兩人之間建立的主要友誼,是對抗惡意謠言的保險。

就像亞里斯多德說的,我們「對於自己親身驗證多年的朋友,不會輕易相信任何人對他的說法,彼此之間有共同的信任,永遠不會對不起對方,並且具備真正的友誼必需的所有特質。但其他形式的友誼都很容易因為毀謗與懷疑而瓦解。」

我確定亞里斯多德一定結交了很好的朋友,幫助他對抗嫉妒他才能不凡的人,或是在他於公元前336年在雅典創立呂克昂時,暗指他背叛雅典、與馬其頓合作的人。

主要友誼與另外兩種友誼(實用友誼、享樂友誼)不太一樣的地方是,它需要時間。友誼的長度也保證了友誼的穩定度。

亞里斯多德把選擇朋友和選擇大衣拿來相比。大衣穿舊了,新大衣就變得討喜了,但朋友不是這樣。認識某個朋友的時間愈長,就愈能確定他們是好人就算你認為新朋友很好,偏愛老朋友也是明智的做法,因為新朋友的承諾尚未受到驗證。無條件的信任會不會因為任何一方的行為而遭到破壞,只能靠時間來考驗。

亞里斯多德詼諧地引用傳統詩人泰奧格尼斯(Theognis)的話:「你無法知道一個男人或女人的心思,除非你像測試牛隻一樣對他們做過測試。」他還在別處引用過關於友誼的傳統希臘諺語:要稱某人為朋友,他必須跟你一起吃過大量的鹽,而鹽是社交餐食中不可少的成分。

信任不可能一天就建立,卻可以一天就摧毀。

不忠、在你最需要時讓你失望,或做了對不起你的事,這樣的人不值得你視為主要朋友。我學會再給好朋友一次機會,但是僅只一次。也許是因為事情沒有解釋清楚,才出了狀況。但如果經過充分討論,他們還是犯了同樣的錯,那就表示問題出在他們某種永久存在的人格特質,而不只是誤會。

當然,你未必要將他們完全排除在人生之外。我有2個朋友,我不會完全信任他們,因為在我需要時,他們2度都沒有支持我,儘管我常為他們這麼做。我把他們留下來了,但降級為「實用」或「享樂」朋友。亞里斯多德也有這種降級的朋友,因為他說他們需要特殊待遇:

這時要把以前的朋友當作從未是我們的朋友來對待嗎?或許我們應該記得過去的親密,而且正如同我們覺得對朋友應該比對陌生人好一點。念在過去的情分,也應該向曾是朋友的這些人付出某種程度的關注。但前提是,這份友誼的破裂不是因為對方做了極端可惡的事。

即使已經結束,懷念過去的深厚感情也可以讓結果有所不同。

亞里斯多德強調,沒有人能應付許多主要友誼。「要建立完美的友誼,你必須徹底瞭解某人,跟他們變得親密,這是很困難的事。」如果你有太多主要友誼,就會在忠誠上產生實際的衝突:「要與很多人親密地分享喜怒哀樂並不容易;你很可能同時要與某人共歡,又要與另一人同悲。」

明智地選擇少數幾份主要友誼——大概少於一隻手的手指——然後小心維護。這其中包括了選擇配偶,還有很遺憾地,你也要決定在血親之中誰真的值得你付出。

這份用心包括分享他們的痛苦與成功,並對彼此啟動善行的循環。亞里斯多德也建議,需要定期聯絡、持續交流。在電子郵件和各種通訊軟體盛行的現在,當然要比亞里斯多德的時代更容易與不在身邊的親朋好友保持密切聯絡。寶貴的親密友誼需要經常維繫。我以前出國時,不常打電話給丈夫和孩子,結果不是太好,所以現在我都會盡量天天向他們每個人報個平安。

(本文摘自伊迪絲.霍爾著,《關於人生,你可以問問亞里斯多德:不做決定,等於讓別人決定你。幸福,是有意識的思考、選擇和行動。》,仲間出版)

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2019/04/22

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