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為何有些人拚命討好兒孫?心理師:2準備讓付出不委屈
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許皓宜:心中不舒服的事總相似?50後,釐清你的「情緒寄生」

為何有些人拚命討好兒孫?心理師:2準備讓付出不委屈

認清行為的本質,就不委屈。

文/洪培芸 圖片來源/Shutterstock

人際剝削只是「結果」,最根本的原因,還是自尊、自信、自我價值、自我效能……任何屬於你自己的心理狀態,以及長年累積的生命議題,直到現在仍未處理,所以化為人際剝削的結果來現形。透過被剝削,或者剝削別人的方式來呈現。

「真是夠了!有沒有這麼搞笑啊?我媽一大早擾人清夢,打了好幾通電話過來,竟然是要叫我買蛋糕去台中給我嫂嫂,祝我那不到2歲的姪女生日快樂。我住高雄,我媽住桃園,她還比較近耶!」

我看著身為同行的她,氣到腮幫子鼓鼓的,真是捨不得她,心中也感慨萬千。

台灣社會重男輕女果然根深蒂固,遺毒甚深;至於恐懼與討好的故事,還真多種變形的版本。橫批就是:「革命尚未成功,同志仍須努力。」

你也曾經聽聞,或者見識過,長輩特地跟孫輩祝壽這種好像哪裡有點怪,但又說不上來哪裡怪的劇情嗎?而且還轉了好幾轉,非常不直接,相當曲折。

怎麼說呢?細節是這樣的。因為是透過「女兒」來執行。身為婆婆這等長輩,直接打電話給媳婦有失顏面,但是這通電話不打呢?婆婆自己的內心又會徬徨不安。回想先前曾提過希望媳婦生第2胎,言下之意,當然就是希望第2胎是帶把的。

這下子適逢孫女生日,卻沒有表示,豈不是正擺明著自己司馬昭之心――重男輕女,路人皆知!不僅食古不化,還可能會讓媳婦覺得自己漠不關心,接著就會落人話柄及口實,造成日後猜忌,會被媳婦當成重男輕女的婆婆,日後被孫女當成偏心的祖母。

期望子女完成自己的夢想?想要討好兒孫輩?

人際剝削彷彿相生相剋,卻又相互依賴,差別則是在於誰是主動,誰是被動;誰是強,誰是弱,以及剝削與依賴程度高低的分野。

這往往不會是單一事件,而是「持續抱怨,無限循環」,重複上演著換湯不換藥的劇本。

自我價值感低落的人,總是希望獲得別人的肯定。讓別人給你打分數,由別人賦予你價值,甚至由別人定義你的生命意義。最常見的,就是父母把所有資源、一生的心力和期許都加諸在孩子身上,希望孩子完成自己未完成的夢想,成為更好的父母「自己」。

而現今社會還有另外一種變形,就是長輩開始竭盡所能討好兒孫輩,不見得是溺愛這種相對鮮明的方式,而是內心明明憋屈,卻又想要多做點什麼事,希冀獲得喜愛與肯定。

即使明眼人看了覺得很多餘,甚至造成接受者無形的負擔和壓力。

「我都是為了你」,其實是希望他人肯定

長期觀察這些自我價值感低落的人,心中期盼的肯定往往都是等不到的。

而且即使獲得肯定,這個肯定的本質也很扭曲。

用個簡單的例子說明,屠殺猶太人而獲得納粹統治者的肯定,那麼這個被肯定的本質,只是殘忍、懦弱及無知。面對異己的殘忍,面對權威的懦弱,還有自身的無知。

另外常見的,則是希望獲得別人「同意」。

同意你去做什麼事,同意你花多少錢,同意你能不能買東西,同意你出門去,同意你在幾點以前應該回到家。哪怕只是一趟旅行,甚至只是與家人、朋友短時間的相聚。

自我價值感低落,有很多可能的成因,從最初的原生家庭關係及成長經驗,到自我的相關層面……都是影響的因子。

例如,深信自己沒有能力,而沒有能力就是沒有價值。但是我們必須知道,能力包羅萬象,世界上本來就沒有全能之人。

此外,認為自己有沒有能力,與你實際上有沒有能力,並非正相關,因為有人會高估,就有人會低估。

更何況,人人都有著自己並不了解,也尚未開發的潛能。

真的是關心嗎?還是怕對方不高興?

極盡所能討好或者委曲求全的人,通常沒有意識到自己是被內心的恐懼驅策及左右。他們往往都解讀為,那是因為自己在乎別人的感受。

如同前述的婆婆,她覺得自己此舉,是想表達對媳婦的關心及體恤,對孫女的疼惜與愛意。可是,如果是純粹的愛意,她不會這麼彆扭,而且還是透過第3者,要求女兒來代為執行。

如果懂得在乎別人的感受,如果足夠體貼,那麼應該也會體貼到女兒的感受,莫名其妙被拖下水;如果足夠敏銳,那麼應該會看見自己的內心是如此惶惶不安,竟然要透過討好來安撫自己的焦慮,竟然要如此憋屈,才能夠確定自我價值。

與其說是在乎別人的心情,其實是怕對方不高興。更真切的是,怕對方不高興,心中埋藏不快與嫌隙,接著就會對自己不利。

至於是何種不利?可能是在心底被記上一筆、臭臉、冷漠、擺譜、指責、支配、控制,或者是拍桌子,甚至動手打人。

若是職場,則可能是影響到評價、升遷不利,乃至於工作不保……更明顯而且現實的利害關係。

若在家庭裡,則是擔心沒有立足之地。

如果離開職場已久,長年沒有獨立謀生及經濟能力的人,往往都害怕回到職場裡,因他們深信自己缺乏競爭能力,無法適應職場氣氛及工作環境。在恐懼的全面籠罩下,更會選擇忍氣吞聲,去侍奉並持續忍受其實並不心悅誠服的對象及價值。

所以我們更該思考並且看見,不是每個人都這麼體貼,更不是每個人都這麼敏銳。多數時候,人人都是以自己的狀態為優先。

因為我們都是先感受到我們自己的感受,才會有後續一連串與別人有關的思考與決策。

而自我價值感低落的人,往往都有著如影隨形的恐懼感受,驅使著他去迎合及滿足別人,甚至是努力滿足「自己想像」出來的,別人其實沒有的需求,並付出多餘的體貼。

心理師處方箋1:接納自己,逐漸拿回主控權

你必須看見自己與接納自己。即使自己不夠好,也很好。

在童年及成長經驗裡,照顧我們的人,陪伴我們的人,乃至於我們自己,都是如何評價著自己呢?從人際互動、對話及思考時所有的用字遣詞,就能推敲出一個人的自我價值感,究竟是依賴他人評價系統,還是能夠拿回記分板,由自己來判斷。

我們都活在21世紀,受著所處環境及社會文化的影響及約束,因此談到自我價值感能完全不受外在環境的左右,也只是說來動聽,並不容易。

但我們必須在可能的限度裡,盡可能地拿回多一點主控權。例如,可以從別人8020,朝向別人3070來努力。

而且,與其追逐著滿分及完美,我們更該體認到,不是不完美才是完美,而是不完美,才是一種「完整」的美。

完整的自我,是你能夠接納自己的每一面,不去打好與壞的分數、不去貼優與劣的標籤。

心理師處方箋2:提升自己的能力與狀態

只有信心喊話是不夠的,我們必須務實。

全能並不是我們的追求,因為這樣的追求缺乏彈性與自由。而是你的能力有基本盤,怎麼說呢?

如同工作讓人疲於奔命,但是工作也給了你收入,維持基本生活的能力。這也好比,不需要美得像仙女,但至少打理好自己,乾淨又清爽,那麼你看著自己,也能賞心悅目。

當你的實際能力及狀態獲得改善及提升,就會是鐵錚錚的良好例證,它能回過頭來挹注到你的自我價值感裡。

(本文摘自洪培芸著,《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》,寶瓶文化出版)

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2019/02/12

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