文／陳念 圖／Shutterstock 責任編輯／吳丹華
編按：投資決策分歧，也可能引發家庭紛爭！一位妻子想拿儲蓄為兒子買房，卻發現丈夫早已將錢挪用炒股，這時該如何達到共識？透過解決衝突的3個步驟包括覺察情緒、清晰表達立場、提出建設性建議後，最終，夫妻倆共同商討出合理的資金配置。
面對投資衝突，如何達成「共識」？
心理學家卡倫・荷妮（Karen Horney）曾說：「想要讓自己的內心獲得更多的自由以及更強大的力量，就必須要在遭遇衝突時，拿出勇氣去面對它，同時儘量去尋找解決辦法。勇氣越大，自由和力量來得越快。」
人無法孤立地存在於現實社會之中，這就註定了人的世界中充滿了衝突，觀念和觀念之間、男人和女人之間、現在和未來之間……到處都有發生衝突的可能性。而婚姻中的某些衝突就與金錢有關。當一方發現另一方已經或即將做出與自己利益不相符的行動時，往往就會產生衝突。
一旦出現衝突，通常會有以下2種情況。
1.「火星撞金星」式的衝突：兩人互不相讓，吵翻或冷戰
爭吵當中，一方最想要做的是說服和改變另一方，證明自己是對的，對方要認可自己說的。「火星撞金星式」衝突會使矛盾升級，讓事情變得更糟。
2.「自我退讓」式衝突：某一方妥協表示「算了，就讓著你吧！」
為了避免夫妻間摩擦和衝突，碰到了生活上的分歧，有人就算不高興也會委曲求全、默不作聲。而有人選擇大吵大鬧，待發完脾氣後，最後依舊會順著對方。
婚姻必定承載著包容、妥協和責任感。但是，順從、壓制自己的想法，或許會導致家庭形成一種服從關係。這種服從並未真正解決婚姻中的問題，只是在迴避衝突。不管是強勢的一方還是隱忍的那一方，最終都有可能會受傷。
夫妻花錢想法不一致 情緒上來易模糊焦點
一名網友曾跟我說過了一件故事。
在家裡，她和先生對於花錢的想法不一致，經常爭吵。
最近則又大吵了一架，起因是她打算拿出家裡的200萬儲備金給即將大學畢業的兒子買房，誰知道一查之下竟發現先生早就背著她拿了100萬去炒股……。
老婆知道之後說：「你去炒股了！之前怎麼不跟我說，你眼裡還有沒有我？」
老公則輕描淡寫地回話：「錢擺在銀行裡又沒多少利息。等我再多賺一些，到時候妳再拿去換個大房子。」
老婆聽完，越想越氣：「你倒是說得輕鬆，萬一虧了怎麼辦？你心裡有沒有兒子？我不同意！」
老公不予回應，最後只扔下一句話：「妳又不懂。這筆錢現在就是動不了了，先這樣吧……。」
夫妻倆溝通後，不歡而散。
抽絲剝繭3步驟 看見核心問題找解方
這位網友哭著傾訴了近20分鐘，我趕緊遞上一杯茶，引導性地問她：「妳最生氣的點是什麼？是老公沒跟妳說他炒股的事，還是他不肯現在就幫兒子買房呢？」
她說：「好像差不多吧……。」
我幫她分析，婚姻起衝突時，往往是情緒在前，理智在後。常常吵到最後，主題都被帶偏。所以我認為，解決婚姻衝突可以分以下3步驟試試看。
第一步：覺察到情緒的發生，從「往壞處想變成往好處想」。讓自己冷靜下來，釋放情緒後再重回真正的問題上。
第二步：聚焦問題，真實且清晰地表達自己的立場和底線。要讓對方聽到，而非猜想你真實的感受是什麼、期望是什麼。
第三步：針對核心問題，提供建設性建議。你提供一個有用的意見，對方可以你的意見為基礎，進行調整，最終得到最適合家庭的方案。
類似「你的眼裡還有沒有我？」、「萬一虧了怎麼辦？」、「你心裡有沒有兒子？」這些話都飽含著強烈、被戳痛的情緒。需明白，婚姻中，對方就是自己的鏡子。在情緒反應下，否認對否認，攻擊對攻擊，衝突怎麼可能不發生。
這時候，嘗試去發現腦海中浮現的消極想法，「他總是這樣忽視自己……」、「他太不重視家庭……」。但這些是真的嗎？
其實，這些想法都是認知層面的，都是因為頭腦中的某種揣測所引發的。人在衝突中容易往壞處想，這是因為現實與你所期待的不一樣，或你害怕會出現與期待不一致的結果。
所以只要找到了這些揣測和想法，就能找到情緒出口，並且覺察它。當覺察到負面情緒冒出來時，最好用更積極的想法來代替消極念頭，往好處想，例如「他也想幫家裡多賺錢，不想讓自己太擔心才沒告訴自己。」、「他為這個家付出很多，也很疼愛兒子。」
當然，只有積極的想法還是不夠。讓對方清楚瞭解自己的感受、期待、立場和底線，才是化解婚姻衝突的關鍵。比如：
原來的想法是：「你去炒股了！你眼裡還有沒有我，之前怎麼不跟我說？」這時若剔除判斷，加入感受：「你去炒股了！之前你沒跟我說，我很鬱悶。」
原來想法是：「說得輕鬆，萬一虧了怎麼辦？」而去掉想法，加入感受和期待後便成為：「萬一虧了怎麼辦？我真的很擔心。我希望家裡存的錢首先是保障安全，其次才是變得更多。」
原來想法是：「你心裡有沒有兒子？我不同意！」待去掉判斷，清晰表明立場和底線：「我想給兒子買房，你看我們找個時間商量一下怎麼樣？」
馬歇爾・盧森堡博士（Marshall B. Rosenberg）在《非暴力溝通：愛的語言》（Nonviolent Communication：A Language of Life）一書中曾說，越清楚地表明自己的期待和請求，就越有可能得到理想的回應。但請求不是命令，不是發號施令，不是對方一定要按自己的請求去執行。你可以主動表達你的理解，推動對方往解決問題的方向前進。（相關閱讀：家人如何好好說話？賴佩霞×李儀婷：溝通不是為了贏！把在意的事說出來的技巧）
衝突中，最核心的關鍵是剝去情緒，理出真正的問題，提供有用的建議。
家庭的200萬存款怎麼用？3個分析作基礎討論最適方案
這名網友面對的真正問題是：怎麼安排家裡的200萬存款比較好？思考後，網友發現總共有以下這3種選擇。接下來，她將列出3種方式的優缺點，然後與對方探討和商量，選擇最佳方案。
第一種，現在就全額購屋
優點是目前居住的區域房價還在漲，早一點買可多省一點錢。缺點是若有投報率更高的方式，全額買房並非是最佳選擇。
第二種，拿出一半的存款買股票
優點是先生已有2、3年的投資經驗，總計年化報酬率約在12%，收益較高。缺點是股市存在風險。只有經歷過一輪牛熊市輪迴，才能算是及格的投資者。而剛好前2年行情不錯，先生獲利好，但這當中實在不排除有好運氣的因素……。
第三種，把存款通通存進銀行
優點是安全，缺點是銀行定期存款的利息不高，根本跑不贏通貨膨脹，對家庭財富的長期增值不利。
網友和先生商量後，共同做出選擇。為了家庭的資金安全考慮，投進股市的100萬可拿回一半或1/3改放在其他投資品項中，藉以分散風險。另外100萬則根據家庭實際情況，預留一年的開銷，20萬放銀行來作為安全資金。而剩下的80萬則給兒子作為購屋的頭期款，雖然買房的報酬率不一定比金融商品高，但勝在穩妥，而給兒子買房更是剛性需求。至於未來的房貸，每月則由兒子自行負責，既讓他擔負責任，又不至於壓力過重。（相關閱讀：金援成年子女、給頭期款幫買房，會讓孩子啃老或活得更好？理財作家3建議）
婚姻中，不同的兩個人，擁有著迥異的家庭背景和經濟條件，意味著各自擁有不一樣的金錢觀、眼界格局，這也意味著可能在遭遇問題時會做出完全不同的決定，進而引發衝突。衝突發生時，可採取「滅火式」解決方法。而更高效的解決方法是「切斷火源」，建立「共用現實」的溝通型伴侶關係，從根源上減少衝突。
「共用現實」的意思是，人都是主觀的，每個人看到的現實，都是按照自己的觀念構建出來的。而「共用現實」就是讓婚姻中兩個人看到的現在和未來，盡可能趨向一致。只有兩個人多花時間在一起「共創願景」，清楚溝通「家庭最重要的財富目標是什麼、夢想是什麼」，才能對感情、金錢、子女、未來家庭的發展，保持一致的判斷和想法，盡量減少衝突。
（本文摘自陳念著，《女子幸福財商課》，時報出版）
