文／洪培芸 圖／midjourney 責任編輯／陳莞欣、王美珍
編按：在婚姻關係中常覺得難受，是大家都會有的不適，還是該斷捨離？美國從事婚姻關係研究的約翰‧葛特曼博士，如出現批評、防衛、鄙夷、漠視及挑釁的態度和行為，是負向婚姻的指標。臨床心理師指出一段長輩的智慧，「與其長期烏雲密佈，不如來場傾盆大雨。」勇敢表達，才能促成情感的流動與溝通。
美國長年從事婚姻關係研究的約翰‧葛特曼博士（John Gottman）曾經提出「婚姻末日四騎士」（Four Horsemen of the Apocalypse）。它是用來預測負向婚姻狀況的指標，裡面包含了：
1. 批評（criticism）
2. 防衛（defensiveness）
3. 鄙夷（contempt）
4. 漠視（stonewalling）
後期則是新增了第5項指標：挑釁（belligerence）。
可想而知，當親密關係出現批評、防衛、鄙夷、漠視及挑釁的態度和行為就會逐漸破壞關係的品質，也持續摧殘當事者的心理狀態和情緒。
該離婚嗎？易走向結束的關係有哪些特徵？
然而，5項指標拿好拿滿，並不代表就會離婚。換言之，許多人寧願持續待在如此痛苦的婚姻裡，讓關係存續，而不願選擇結束和分離，也就是名存實亡。
我們可以先試著想像，當伴侶跟妳說話時，言語間總是夾雜著批評妳的字句；妳想關心他的時候，他總是表現出防衛的態度；又或者妳想跟他分享今天遇到開心、有趣的事，他卻流露出鄙夷的眼神，彷彿是在嘲笑妳的樂事不值一提；還有當你想要表達自己的想法和需求，他總是態度冷漠，沒有回應。
甚至，他還會主動掀起爭端，來挑釁你。讓你原本陽光明媚的好心情，瞬間被破壞殆盡。（相關閱讀：觀察夫妻說話習慣，可以預測之後離婚的可能性！精神科醫師：2種說話習慣，會讓親近的人受傷）
如果婚姻生活都充斥著這樣的氣氛，每天相處的人都是這樣對待你、回應你，可以想見，已經提早生活在地獄，你無法自由自在地表達自己，也難以大口地呼吸，彷彿時時刻刻都被掐著脖子，活得膽戰心驚。
然後，三不五時就飄過如下的念頭：「我真是遇人不淑。」、「嫁雞隨雞、嫁狗隨狗，我又能如何？」、「婚姻是我自己選的，怎麼能夠反悔呢？」
這些時不時冒出的念頭，其實都在提醒你：婚姻是如此讓你窒息又難受，如果人生可以重來，當初絕對不要跟這個人結婚，或做出結婚的選擇。
婚姻烏雲密佈時，最需要什麼？生命即表達，別讓自己陷入僵化狀態
我想起我相當敬佩的一位長輩，他曾經說過：「與其長年烏雲密布，不如下一場傾盆大雨。」
看似簡單的一段話，卻是意義深遠。它提醒我們「生命即表達」。我們都要能夠「勇敢表達」自己的想法與感受，因為這是身而為人最基本，也是最重要的事。如此，也才會促成親密關係中情感、能量及想法的真正流動。
心理治療工作10多年，我時常看到的問題，是伴侶中的雙方陷入情感、能量及想法無法流動，相當不對等的狀態。
其中一方若表現出批評、防衛、鄙夷、漠視及挑釁的態度和行為，另一方往往則是相應地忍耐、壓抑及順從，將吞下來的不滿、委屈和怒火對孩子或朋友說，而不是盡可能地對伴侶表達，或嘗試換其他方式來讓伴侶懂。
有些時候，是伴侶徹徹底底封閉自己，抗拒和你交流和溝通。然而有些時候，則是你太過膽怯，對自己的信心不夠，一次失敗後，就不敢再嘗試了；也不懂其實可以換個方式來說，狀態就陷入僵化與膠著。
吵架、爭執不是婚姻末日 走下去的關鍵在雙方「調整的意願」
如果伴侶抵死不願調整，持續做不到對你的尊重，仍是用批評、鄙夷、挑釁的方式對待你，持續磨損你的情緒及快樂，甚至還約束你的自由，那麼這也許是你認清審視，鼓起勇氣離開的時候。
很多人都對親密關係有著長年的誤解，以為關係好就等於不會吵架，或者深怕吵架會引發衝突，接著就會迎來關係的終點。
我想起曾經來找我進行婚姻諮商的一對夫妻，他們倆毫無修飾，也沒有遮掩的吵吵鬧鬧、雞同鴨講的過程，讓我印象深刻。
怎麼說呢？夫妻倆人明明就是要到同一地點接受婚姻諮商，卻是分別出門，在不同時間、用不同方式抵達諮商室。先生開他的汽車，太太騎她的機車，因為太太想要睡晚一點，而先生一向性子急，也深怕遲到，同時也想把握時間先到附近的市場購物，所以先生總是早到，而太太總是遲到。
不只如此，諮商過程中，毫無遮掩對另一方的指責跟嘲諷，或者拿對方的糗事及缺點來說，完全無視對面坐著心理師這樣的外人。
然而在我提醒，還有累積多次諮商後，夫妻們的互動方式卻開始逐漸微調，態度也改變了，我看到先生變得包容，太太也能看到先生的緩慢改變，雙方都願意為了這段婚姻努力，去調整自己可以進步、可以讓步的部分。
對於很多人來說，這樣的婚姻關係，表達及互動方式很荒謬，完全無法與神仙眷侶畫上等號。然而，他們卻讓我看到婚姻能夠走下去，其實是雙方都有為了對方、為了家庭、為了關係，去調整自己的「意願」。哪怕速度很慢，哪怕方式笨拙些。
婚姻是影響身心健康的關鍵因素！不快樂的關係，何時該斷捨離？
所有的親密關係都是從「互有好感」開始發展，卻常常會走到「互相折磨」的階段。重點是，不要期待對方必須依照自己的方式改變，而是要能看懂，尤其要懂得用「心」看見對方對你好的部分。
因為這是關係變好，走到健康的互相依存的機會。例如，太太多半都會希望先生能說好聽話，但先生偏偏不說，然而他卻會為了妳，去夜市買回妳喜歡聽的錄音帶。
當然，親密關係的樣貌百百種，沒有哪對夫妻的狀況會和你的一模一樣。如果對方連調整、共好的意願都沒有，甚至有長年外遇、酗酒、暴力相向的問題，那麼應該更好判斷了。（相關閱讀：度過30年不快樂婚姻，不想再忍20年！70歲熟年離婚體悟：別以為能改變對方，不適合勉強不來）
婚姻是一種選擇，離婚是一種能力。而能力是可以建立及培養的。
該分居，該放手也就認了。
婚姻從來不是人生的全部。然而對於已婚的人來說，婚姻卻是影響你身心健康的一大部分及關鍵因素。（相關閱讀：陳乃菁專欄｜先生一句「我太太很醜」，讓太太失智後仍常暴怒！ 婚姻中的隱忍，是晚年照顧困難的引信）
人生很長，唯有活好餘生，才能不盼來生。
