文／李崇義、朱芳儀 圖／Shutterstock 責任編輯／吳丹華、陳莞欣
編按：春節快到了，你身邊的朋友也有過年焦慮嗎？有句話說，「與有過節的人過節」，雖說不至於每個家庭都如此，但若周遭有人陷入此議題，或是長輩、朋友向你抱怨、嘮叨或訴苦時，該怎麼回應對大家都好？
與有過節的人過節 婆家娘家哪裡也擠不進去
親愛的崇義老師：
當年紀脫離了開心等領紅包的那個瞬間，忽然了解「新年快樂」不是一種祝福，而是相互勉勵的話，類似要去高空彈跳前，大家互相加油祈求彼此平安度過那樣。節慶時分，努力維持平靜和快樂，有時是需要一些力氣的。有句諷刺但又貼切的話是這樣說的：「與有過節的人過節。」不管是自己的家人、因婚姻而出現的家人。過節，是一個硬生生把大家綑綁在一起的時間；過節，需要許多的修練、智慧。平安存活下來之後，也需要好多的修復。
早在一個月前，我的閨密好友已經「超前部屬」，沉浸在過年的焦慮裡。
與婆家不合拍的飲食習慣、與小叔孩子不同的作息時間、怕大家「關心」起全職媽媽何時要回職場……太多過往經驗左右著她的內心小劇場，使她終日不安。
不安也就算了，她最吐血的是，看著先生回到婆家瞬間轉換成「兒子」的角色，她生氣失落又哀傷，這個最愛的人彷彿也陌生了。
先生看出太太的焦慮不安，擠出安慰的話：
「一年就這幾天，忍忍就過了。」
「不想煮飯，我們叫外食。」
「我爸從以前就這樣啊，不是針對你啦！」
「小孩作息和飲食，回來再調整就好。」
「過年後我們再去走走散心，好嗎？」
即便先生已經使出畢生學會的招數，太太依然烏雲罩頂。每年這樣煩一次，先生其實壓力也山大。讓她更傷心的是，即便這年頭女性意識抬頭，有些主張「過年可以回娘家」的朋友，都大張旗鼓、革命成功地回娘家過年了，但她……不行。 因為爸媽傳統的觀念，覺得嫁出去的女兒初二前出現在家裡會帶來霉運。她革命的火苗連點燃的機會都沒有。
這段外面熱鬧的節日，凸顯了她內心的孤單。在這個「家」裡，她卻哪裡都擠不進去。這是「家」的樣子嗎？ （相關閱讀：別讓春節變成女性的勞動節！過年當個有智慧的「逆媳」，50後還來得及）
過節焦慮並非華人特有 西方人也要面對關係壓力
親愛的高麗菜菜子：
你說的狀況我一點也不陌生，我猜這也是很多家庭經常上演的戲碼。其實除了過年過節是一個壓力引爆點之外，婚姻裡雙方家庭或多或少會帶給彼此不同的課題。光是婆媳之間的相處，對很多人來說就是千古無解的難題，更不用說那些因為經濟不平衡、兄弟姐妹爭奪資源，或是家中有重病傷殘需要特別照顧的家庭內戰了。
關於家庭內戰，我想先舉出幾個曾經遇見過的例子，再來談談身為好友，我們可以如何傾聽與回應朋友的課題。
說到華人過節的焦慮，在西方社會裡可能也有類似的情況。
我曾經有一次收聽加拿大的廣播節目，時值聖誕節前夕，電台主持人述說著聖誕佳節很多家庭都會團聚，有時候很溫馨、歡樂，但有時候仍會有格格不入的情況，並邀請大家現場call in談談這個長假，是怎麼與家人度過的、有哪些有趣的事，或是無法與家人相處而覺得痛苦的。
有一位女性聽友打電話進來，她叫Christine，要分享與家人不合的事。主持人說：「那聖誕節如果要一起過就很不舒服了，對吧？」Christine答：「沒錯。」接著，Christine開始敘述她的故事。
「有一年，我先生的爸爸從很遠的地方開車過來找我們過節。他住的地方離我們家大概要開15個小時的車。「我記得那一天，他爸爸剛到我們家，就大剌剌地坐在沙發上，喝著我家的啤酒。他自己喝啤酒也就算了，結果他竟然拿啤酒吆喝，讓我家的狗舔著瓶口。我看到那一幕，真的覺得他很誇張。於是，我對他大聲說：『你在做什麼？』
「他爸爸還一派輕鬆，說要給狗嘗嘗看啤酒的滋味。」
「我的天啊，這樣太不衛生了，而且狗不能喝酒。結果他爸爸大聲地回我：『這是我的啤酒，我愛給誰喝就給誰喝。』」
「我聽到以後，不甘示弱地回他：『這是我家耶，你可以尊重我一下嗎？』」
「結果他爸爸聽完很不高興，罵了我幾句以後，就氣沖沖地拿了鑰匙，再開15個小時的車回家去了。」
我想像著，一個年邁的父親開了15小時的車來與兒子的家人聚會，然後氣憤地與兒媳婦吵了一架，又開了15小時的車回去……想必那個父親的心裡不好受，而Christine也覺得很冤枉和委屈，更不用提那沒出現在畫面裡的先生了，作為夾心餅乾的他，肯定裡外不是人。
看起來東方和西方的節日裡，總是有一些黑洞干擾著我們，如果不是因為成年人要承擔的「關係壓力」較大，否則小孩子總是盼望著這些節日到來的。摒除人際關係的複雜，那些歡樂的畫面，多半會帶給孩子一輩子的回憶。（相關閱讀：親情也需要保養！50後，不妨以「天天過年」的心情待家人）
當朋友、長輩向我們訴苦 3個原則傾聽勝過於給意見
回過頭來，假設我們的朋友來向我們訴苦，如果可以的話，多運用傾聽的技巧來陪伴他們吧，我們就是朋友最好的傾聽對象。
菜菜子提到，閨蜜在過年前，內心就開始上演焦慮的小劇場。這時可以讓對方多敘述一些細節，就能先釋放掉一部分的壓力，接著，可以引導對方多說一些自己的感受，像是：
「你大概過年前多久就會開始焦慮了？」
「以前也會這樣嗎？什麼時候開始有這種感覺的？」
「除了焦慮，你還會感覺到別的嗎？例如生氣、緊張、煩躁、孤單或悲傷？」
「你看到朋友過年可以回自己的娘家過年，有什麼感覺？」
「當你向先生反應，先生回應你的時候，又有什麼感覺？」
多讓我們的朋友正確辨識自己的內在感受，這就會開始啟動自我連結的第一步─覺察。我們長久以來因要符合家庭、社會的標準，為求生存，常常會被群體期待制約，導致我們連自己的感受都拋棄了，這正是我們無法連結自己的重要因素。一旦感受的大門打開了，我們就會很快地進入到內在世界裡一探究竟。
面對好友陳述生活中的痛苦事情時，記得先調整自己的呼吸，讓自己先覺察內在，是不是感覺到煩躁、不安或是憂慮。
如果我們能先發現自己內在的感受，記得先看見、承認、允許與接納自己的感受。
接下來專注聆聽對方的故事，不明白處可以重複句子來核對，最後好奇對方在遇到這些困難時的感受是什麼、又是怎麼走過來的。好的傾聽不用給予任何建議，那就是一種全然的接納，不帶任何條件。
當我們對好友可以這麼做，對自己家裡的長輩也可以如法炮製。
面對家人朋友抱怨、嘮叨或訴苦時，記得多一些傾聽，少一些建議。
孟子云：「人之患，在好為人師。」當多數人都在給建議、提供方法時，不但不會帶來實質的幫助，反而徒增當事人心煩而已。我們可以掌握幾點：
1. 多覺察自己的內在感受：辨識自己是否正在生氣、焦慮、委屈、煩躁、擔心、害怕或是難過。這個時候告訴自己：我看見我的情緒了，我願意承認、允許、接納自己的這些情緒。
2. 傾聽對方的故事：核對有哪些令對方不舒服或是心煩意亂的關鍵點，也可以核對對方的內在情緒是什麼。只要認同他的情緒即可，不需要為他的情緒辯駁或是解釋。
3. 真誠地好奇與理解：好奇對方那些情緒是不是頻繁出現，或是那些情緒存在多久了。真誠地理解一個人身處的黑洞長什麼樣貌，就是最好的同理。
（本文摘自李崇義、朱芳儀著，《內在黑洞：薩提爾帶你走過人生的困頓，與自我和解》，遠流出版）
