文／羅志仲 圖／Shutterstock 責任編輯／吳丹華、陳莞欣
編按：每個家庭、每對伴侶都可能存在一些經歷多年卻無解的問題。人際溝通講師羅志仲分享朋友夫妻的故事，結婚20年總為同一件事吵架，甚至吵到分房睡，卻在羅志仲的一段提問後，太太自述「生氣不見了」，早知如此，為何要為一件小事吵了20年呢？
朋友結婚20年，夫妻倆經常為了一件事而吵架：丈夫在家時，無論白天晚上，總是開著燈。人在客廳，就開客廳的燈；人在房間，就開房間的燈；人在廚房，就開廚房的燈。而且離開時，總是不關燈。
妻子很生氣，認為丈夫太浪費電了，不應該開那麼多燈，應該在離開時隨手關燈。丈夫則認為，這一點電費不算什麼，也不會對兩人的收入造成負擔。況且，滿室燈火通明，會讓他心情大好，而且有安全感。
妻子很不以為然，認為家裡採光良好，白天根本無須開燈就很明亮。晚上是需要開燈，但不必每一個空間都開燈呀。而最讓她困擾的，是丈夫連睡覺時都要開燈，這已嚴重影響她的睡眠，兩人已為此分房好幾年了。
開燈關燈吵了20年 比起對錯更該理解對方
夫妻不知為此「討論」過多少回，但兩人都不肯讓步，都堅持自己是對的，對方是錯的，對方要改變。
最後，往往一言不合便吵起來，嚴重時可以幾星期不說話，丈夫照樣開燈，妻子則跟在後面關燈。20年過去，孩子都念大學了，這個問題依然存在。
你認為誰對誰錯呢？事情要如何解決呢？
有次我去拜訪，他們提起此事，又差點吵了起來，妻子請我幫忙「主持公道」。
家家有本難念的經，我不想介入他們的紛爭，也不想當判官，幫他們決定誰對誰錯。我比較好奇的是：丈夫是從什麼時候開始在家不關燈的？
妻子語帶哀怨地說：「結婚後就這樣了。」
我問丈夫：「是嗎？」丈夫點點頭。
「結婚前，你也如此嗎？」我帶著好奇，繼續詢問。
丈夫想了一會兒：「是。」
「你有印象，是從什麼時候開始這樣的嗎？」
「這……我倒是沒有想過耶。」
只見丈夫抓抓頭，陷入沉思，久久不語。
妻子正要開口說話，我制止了，請她稍待片刻，讓丈夫好好想想。（相關閱讀：渴望和家人相聚，相處時卻常有情緒？資深薩提爾講師李崇義：不要解決問題，從問題看到後面的人）
回溯和阿祖生活的童年 開燈原來是一種安全感
大約過了5分鐘，丈夫臉色突然一變，他想起一段孩提往事。
他說，父母在他很小的時候就離婚，他跟著「阿祖」一起生活。「阿祖」是閩南話裡對曾祖父母的稱呼。一般所謂隔代教養，多是指小孩跟著祖父母生活，像他這樣隔了兩代，讓阿祖撫養的例子則甚少。
我和他太太聽了，驚訝地面面相覷。
阿祖當時的年紀很大了，根據丈夫的說法，那是隨時都可能死掉的年紀。因此，每天晚上睡覺時，他總是害怕身邊的阿祖突然死掉。他常在夜裡醒來，將食指放在阿祖的鼻腔下，看看是否仍有溫熱的氣息。
有一天半夜醒來，他害怕得睡不著，忍不住將身旁的阿祖搖醒，問說：「我可不可以開燈睡覺？」阿祖答應了。
從此，他便養成開燈的習慣，不只在睡覺時開燈，只要人在家裡，他都習慣打開每一盞燈。
丈夫講到這裡時，聲音不禁哽咽起來。我問他原因，他嘆了口氣，說：阿祖過世很久了，他已很少想起阿祖，也早就忘記那段往事，剛剛重新想起，覺得又感傷，又感動。
他停頓了好一會兒，若有所思：「原來我在家會一直開著燈，是這個緣故啊，那就好像阿祖一直陪在我身邊一樣，讓我感到安全……」
妻子聽到這裡，驚訝極了，結婚20年，她從不知道有這件事。
這一次，輪到妻子陷入沉思，久久不語。
了解便能接納 生氣自然消失
過了一會兒後，妻子開口喃喃自語：「好奇怪，我現在突然可以比較接納他了。」接著說：「我好像可以接納他一直開著燈，雖然我還是覺得那樣太浪費電，但我已經不生氣了，以後他如果繼續這樣……」她停頓了幾秒鐘，說：「就讓他這樣吧。」
「這真是太奇怪了，他完全沒有改變什麼呀，怎麼我的生氣不見了？原來的生氣跑去哪裡了？早知道這樣，我們幹嘛為了這種小事吵了20年？」
我在一旁目睹整個過程，覺得太有意思了。就像妻子說的，丈夫完全沒有改變任何事，為何自己的態度就截然不同了。到底發生什麼事了？
過程中，只有發生一件事：妻子對丈夫多了一份了解。了解自會帶來接納。
在那之前，夫妻兩人一直在觀點上堅持我對你錯，誰也不願花時間去了解對方。一旦有了理解，接納便會自然而然發生。
什麼是自己？如何認識自己？
許多人在參加身心靈課程後，學到「接納」這個概念，但是他們很難理解：什麼是接納？要如何接納孩子、伴侶或父母？他們不斷尋尋覓覓，想要知道「接納」的真正意義。
其實，只要去了解就好了。
先了解對方，才能接納對方。同樣地，唯有先了解自己，才能接納自己。你完全不需要去細究什麼是「接納自己」，只要先認識自己就好了。
（本文摘自羅志仲著，《重啟人生的17個練習》，究竟出版）
