文／洪雪珍 圖／Shutterstock 責任編輯／吳丹華、陳莞欣
編按：當家人、孩子、朋友、部屬來訴苦，你會急著幫他想辦法、給意見嗎？有時竟是這股熱心熱血，反而導致彼此疏離。洪雪珍分享自己的經驗與心得，對方的事不是我的事，透過2段式說話法，對方可能更開心，也會更感激你。
當有人來跟我們訴苦時，你認為他要的是什麼？
一般人都以為，對方有問題了，就是要我出主意，幫他一起解決問題。
你如果這麼做了，還做得很用力，可能，朋友再也不來找你。而你莫名其妙，不解哪裡得罪對方？
掏心掏肺提供朋友意見 為何慘遭疏離？
去年我也發生相同狀況，朋友來跟我談孩子的生涯問題。我自以為是，想說是我的專業，便言無不盡，熱心到底。
一股腦兒說太多了，不該說的也說了，或許踩到痛處，很明顯地，朋友開始疏遠我。
起初還不明白發生什麼事，慢慢地，才發現當時話太多了！該聽他多說的，多抒發鬱悶的心情。
認清對方真正的需求：只是希望心事有人聽
現在，人家來詢問我意見，我大半不會直接說出想法，而是反問對方有什麼做法。這是他的人生，具備什麼條件與資源，他最清楚；我給的想法，未必是他能做得來。
有的人還會反過來怪罪對方不聽勸，說：「以後別來問我，我不會管你的。」
你是不是也說過這樣的話？
覺得有些朋友一直卡在某個問題出不來，你給的意見都沒聽，依然故我。同時，你會指他固執不通，或是不解決問題，只會抱怨問題。
其實，不是對方錯了，而是我們錯了。
因為對方要的不是你給意見。雖然他說想聽聽你的意見，事實上，他是想要你聽聽他的心情；而你太過人飢己飢、人溺己溺，朋友的事就是我的事，一肩扛起問題。（相關閱讀：和家人、朋友任何人都聊得來的5秘訣！郭葉珍：對方沒開口，別急著給建議）
利用2段式做法 陪伴對方想出解決辦法
我的做法都是2段式：
第1段，先同理他的心情。
第2段，再問他有什麼進一步想法。
通常只要同理了，對方就有想法了，即使不太動腦子的人，也百試不爽。
他自己想的方法，無論成熟與否，都會更有動力去解決，比別人給意見的執行力強上幾倍，最後至少問題會解決一些。
所以只要對方提得出想法，我仍然維持2段式：
第1段，先同理他他自己的意見，
第2段，再問他有沒有需要注意的。
幾次來回，對方便會想得周全細膩；他也會很高興，由自己想出解決方法。
把人生交回給他 陪他練習每次都能給自己意見
昨晚有個年輕女生來私訊我，在一家小店做時薪，老闆沒給勞健保，他請生理假，老闆不准，要提醫院證明。兩個人在line槓上，她想離職算了。
我便是用這套2段式方法回她，雖然來回多次，花了一點時間，仍舊由她自己想出辦法來，看得出她很高興有能力解決棘手問題。
未來人生，她會不斷遇到各種問題，昨晚生出來的一點點自信心，我相信能夠幫助她稍稍勇敢面對。
不論是職場當主管、或家裡做父母，直接下指導棋是最快速的，卻未必最有效果。那是你的意見，不是當事人的想法，他不見得認同，也未必完全理解緣由，執行力一定有落差。對於培養自信心與思考力也無法到位，可惜錯過一次寶貴的機會教育。（相關閱讀：家人、朋友有困難時，為什麼有時不說話比較好？學會「積極性沉默」，建立更強韌的人際關係）
因此不要急，把人生交回給他，但是重點在此，陪他一下，理解他一下，給他時間想出自己做得來的最佳方案，效果才可能是最好的。
你不能每次都給他意見，而是幫他能夠每次給自己意見。
（本文轉載自洪雪珍FB粉專，原文標題為〈朋友有事，不等於我有事，別急著幫他解決問題〉）
