和家人、朋友任何人都聊得來的5秘訣！郭葉珍：對方沒開口，別急著給建議

文／郭葉珍 攝影／影巷26號

編按：有些孩子與父母聊天時，特別省話。如何讓父母子女之間，可以輕鬆聊天，孩子有事時不悶在心裡而願意說出來？親職教育專家．國立臺北教育大學郭葉珍教授分享父母與兒女間的談話技巧。怎麼聊，讓家人間更靠近？

有一天我在臉書貼了一張女兒邊晒衣服、我坐在紗門另一邊陪聊的照片，有幾位家長私訊詢問，如何讓自家的「省話一哥」或一姊願意開聊？

對我來說，這是很自然的，因為我很單純就是模仿我媽媽。

我們家手足每週六一定回石牌媽媽家相聚，即使COVID-19第三級疫情警戒時，我們也會定期視訊聊天。記得有一次聊天時，哥哥的主管來電要講事情，他很鄭重的對主管說：「我正在和我媽媽說話，我一週只跟全家說一次話，很重要。」主管馬上停止奪命連環叩。

如何成為孩子喜歡聊天的對象？郭葉媽媽的5大技巧

媽媽怎麼會那麼有吸引力，讓我們很喜歡聚在一起說話，或跟她說話呢？

1. 媽媽不會反駁我們，也不會給建議

她不會給建議、不會評論，也不會勸你不要生氣，就是單純的聽，有問題就問，讓我們有一種被聽懂的感覺，很有歸屬感。

2. 媽媽會觀察，記住細微處，以此開啟話題

某個週六我穿了一件很多年沒穿的衣服，媽媽注意到了，問我怎麼會想拿出來穿，光這句話就可以引出很多可能性。

我說衣服太多了，有些都沒穿，因此規定自己這週黃色衣服配黃色包包，下週綠色衣服配綠色包包，穿過的就不可以再穿，這件衣服也因此重出江湖。

被注意到細節與用心令人開心，而且感到被重視。尤其是被說：「哇！你怎麼那麼有創意？」「你是怎麼做到的？」完全滿足了自尊，超爽的，所以很愛和媽媽聊天。

3. 媽媽會問我們意見

媽媽好學，因此常常會問我們問題，聽取意見。我們孩子覺得自己在媽媽眼裡是有價值的，心裡也很高興，很喜歡和她聊天。

這點我也有學到，偶爾看到兒子晒衣服時在聽Podcast，我會問他正在聽什麼。他對我講述時，我感到有趣又驚訝，他也很開心能給我一些新知識，因此喜歡講給我聽。

4. 讓聊天單純是聊天

我們家不會聊問題，有問題就好好談那個問題。

既然是聊天，那就是不翻舊帳，讓聊天變成愉快的體驗與記憶，才會喜歡聊天，不會聽到對方開口說「我想跟你聊一聊」就背脊發涼。

5. 創造共同話題

有一天媽媽問我最近都吃什麼，我說最近喜歡吃甘蔗雞，她就要我買半隻給她，這樣就有話題了。

兒子喝膠囊咖啡，雖然我喝手沖咖啡，也會好奇的跟著他嘗鮮，到膠囊咖啡店裡逛逛。

有一天他去補貨回家後對我說，他覺得會喝膠囊咖啡的人有特定的樣子。我回說我也有同感，我覺得會喝那個品牌膠囊咖啡的人對整個世界充滿好奇，有獨特品味、很重視設計感。

因為共同的經驗與話題，我有機會回饋對兒子的讚賞。

如果沒有共同話題，硬要讚賞兒子「你很有品味耶」，他也會覺得我很假。

這麼一想，其實親子要能聊得起來，就跟朋友聊天一樣，要聊他有興趣的，而且你不會去反駁朋友，人家沒要你給建議，你也不會隨便就給。

其實要能聊得起來，還有好多方法，然而基本上就是不要讓對方把聊天和「等一下可能會踩到雷的恐懼」、「無聊」、「和我有什麼關係」連在一起，並且提供彼此讓生活更方便美好的資訊，滿足彼此的好奇心，使彼此得到被愛與被尊重的感受。

習慣批評訕笑的人  家人不會對他說真心話

電視上常常看到被詐騙的新聞，看到網友批評訕笑被騙的人，我心裡對他們在真實世界人際關係上的處境感到不忍。

有批評訕笑習慣的人會很寂寞。

他聽不到家人內心脆弱的聲音，家人受傷時也會瞞著他，以免說出來會受到二度傷害。

某天回媽媽家時，女兒談起曾在台北車站附近遇到新聞上「姊姊請借我50元坐車回家」的那個人，她當時還真的拿了50元給那個人。

後來再度在台北車站看到同一個人做同樣的事，她才知道自己被騙了。

聽到女兒的分享，家人的反應是什麼？

我哥哥沒有說教，而是也說了一個被騙的經驗。

他在國外機場遇到一位外國人向他宣教，並且拿了一本很厚的書說：「請捐給我們50元，這本經典送你。」

哥哥被這位宣教人的精神感動，並想著那本書應該不只50元吧？於是拿了50元給他，跟他說書不用送了，旅行中不方便攜帶。

這件事情發生時，大嫂並未在旁邊，也不知道發生過這件事。

後來他們夫妻會合，在機場走著走著，再度遇到同一個人。

距離大老遠，大嫂就拽住哥哥的衣袖說那個人有問題，離他遠一點。

哥哥當時才大驚，原來自己被騙了！

哥哥問我們，大嫂為什麼知道那個人有問題？因為大嫂的原生家庭在市場做生意，從小就得在沒有大人的看顧之下賣東西，被騙、吃虧的經驗一定沒少過，因此對騙子的敏感度很高。

護住對方的自尊說話  重大決定孩子才願意與家人商量

這場簡單的對話可以看出來，我們家孩子為什麼願意說出受傷丟臉的事。

因為不會被羞辱。

以女兒分享被騙的經歷為例，我哥哥並沒有擺出教導者的姿態，而是回應並且分享類似的經驗，讓說話的人感到自己沒有被看扁，也透過分享，歸納出2次經驗共同的盲點。

你可能會問，不唸孩子，他們能學到什麼嗎？

可以。

即使其他家人不曾有過這樣的經驗，但在很輕鬆的氛圍下，大家也學會了分享的人想要傳達的意思。

媽媽家的鄰居說，週六晚上經過我們家總是熱鬧滾滾，人聲鼎沸。

我想是因為每個人都很小心的護住對方的自尊說話，視犯傻、失敗為人生必經的過程，沒什麼好羞恥。

也因為這樣，孩子做重大決定前也願意說出來和其他人商量。家人也不會看著悶葫蘆似的孩子擔心，煩惱孩子到底在想什麼？

聽到別人犯傻、失敗很想批評，那是很自然的事。

但如果批評說教讓家人離你愈來愈遠，那請勒住舌頭，不要說出來，換個有用的方法。

（本文摘自郭葉珍著，《讀懂孩子內心話》，天下文化出版）

2023/05/23

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