相安無事20多年，為何中年想離婚？陳名珉分享過來人經驗：再親密的關係，愛與忍讓也非理所當然

文／陳名珉 圖／Shutterstock

編按：中年離婚、熟年卒婚的故事並不少見，失婚者很容易脫口說出「我們20多年來不都是這樣嗎？你以前都讓我，為什麼現在不讓了？」真的是這樣嗎？《媽，別鬧了！》作者陳名珉分享2則友人中年離婚的故事，在婚姻、親密關係裡面，有哪些容易被我們視為理所當然而忽略的事？

今天早上和很久不見的朋友聚餐，聽她講這幾年發生的故事，散會後回家的路上想著她說的話，感慨萬千。

我這個朋友人挺好的，就是嘴巴控制不住，嘮叨、愛抱怨。她以前就是這樣一個人，每次朋友聚會、在她家吃飯，她就各種嘮嘮叨叨的說她先生「懶啊，說一聲動一下，不說不念就當沒看到」、「不會說話啊，跟同事主管相處不來」、「膽子小啊，只能守成不敢冒險」……

她先生確實是個木訥害羞的人，但是並不壞，該怎麼說呢……就是個反應慢很多拍的人，沒有我朋友那種機敏且靈活多變的反應。

每次被老婆念，他就呵呵笑，要是被念得厲害了，有點尷尬，他就說：「我改我改，我一直在改。」

剛開始我們覺得這也是一種夫妻相處模式，畢竟他們從交往開始就是這樣，女強男弱的個性。她先生隨和好相處，我朋友也是知道的，每次念歸念，但念完之後她總是自己補一句：其實他也沒有那麼糟，他的好處也不少……

但因為好強，我朋友在責怪她丈夫時總是聲音很大，但讚揚她先生時總是低聲兩三句帶過就算了。

然後20年過去了。

去年，我朋友離婚了，是她先生提出來的。

相處20年、孩子大了可享福  為何偏要中年離婚？

傳統習慣，我們是勸和不勸離的。雙方家庭、親友團都來勸別離婚，但沒有用，她先生意志堅定。

也不是在外面有人了，也沒有什麼家庭或工作方面的特殊改變，就是再也不能忍耐，到了極點，失去一切也沒關係，再也不能原諒了。

我朋友起先滿固執，仍然覺得自己沒錯，提出很多要求，想要讓他先生知道如果在沒有錯的狀況下，主動提出離婚的這一方會失去很多，希望把他逼回來，但她先生居然都答應……

後來有一個心理調解的過程（朋友說，現在走調解真的很多流程），他們能坐下來面對諮商師互相談談。

我朋友覺得這可能是他們最後機會。就在那個調解過程中寫了一封信跟她先生說，她知道錯了，會改，為什麼非得離婚呢？他們相處了超過20年，孩子好不容易都拉拔大了，正是該享受生活的時候，況且除了自己嘴巴壞這個缺點，她沒有什麼不好的（她丈夫也承認這一點），兩人互相讓讓，沒有什麼真的過不去的地方吧？難道他真的外頭有人了嗎？

若婚姻是容器  能否同時容得下自己與另一半？

她先生說，婚是一定要離的。什麼也不要也得離。不管親友孩子怎麼說都得離婚。就算她（我朋友）說破嘴也得離。因為他知道，她是不會改的，即使改了，她也不明白自己為什麼非改不可，她會覺得「我老公突然發瘋了」、「好好的鬧這一場」，把這件事情當成是他一個人的錯來看待。

他說，一段關係20幾年，就意味著很多都是習慣。婚姻是一個可以塑形的容器，每個人都試著改變這個容器成為自己喜歡的形狀，但也要給對方一點空間，不能只顧著自己好。

他說，我的婚姻裡沒有我容身的地方，以前沒有，現在沒有，以後也沒有。他不奢望調整好，到了這個年紀誰調整都很難。不如放棄了。

我朋友終於意識到這件事情不如她和其他人想得那麼簡單了。

她說好多話都是有口無心的，她就是……一時氣話，久而久之……她問她先生：到底是哪句話惹得你再也忍受不了了呢？我回頭想了又想，我真的不記得那天自己說了什麼都特別嚴重的，我的就是家常囉唆，我們20多年來不都是這樣嗎？你以前都讓我，為什麼現在不讓了？

對方說：確實不是為了哪一句話而決定離婚，是為了全部的話。在妳來說是20年的理所當然，但那一天我問我自己，我為什麼能忍受這個人20幾年呢？我還能再忍受她20幾年嗎？我覺得我再也不能這樣下去了，我們一定得分開，我已經到達極限了。

再親密的關係  也沒有什麼是理所當然

起初丈夫要離婚，家裡所有人都反對。他們有2個孩子，一個剛考上大學，一個還在讀高中，都不願意父母離婚，但聽到爸爸的意思之後，孩子們反而贊成了。原因是他們回想起來，爸爸媽媽確實一直都是這樣單方面傷害、單方面容忍地過日子，現在想想，他們的爸爸每次處於尷尬下不了台的狀況，實在很可憐。

孩子們說，因為爸爸從沒有說，只是微笑，所以他們一直以為爸爸是接受媽媽的脾氣的……

我朋友最後同意了離婚，財產分得很公平，並沒有多拿一分錢。她說：我是真的錯了。

她跟我們吃飯時，感慨萬千地說，是自己親手毀掉自己這段婚姻……狂風暴雨不及滴水穿石，她用20多年的時間逼著一個耐心溫和的好人對家庭對婚姻都絕望了。這件事情不能怪別人，只怪自己。

我們問朋友，雙方還見面不？她說為了孩子的事總要碰面的。現在見面真的就像很好的朋友一樣，無話不談，而且她再也沒有嘮叨抱怨埋怨他了。

她說為什麼親密關係會賦予我覺得這一切理所當然呢？我的理所當然能說，他理所當然應該要答應？

然後她說上次和前夫碰面時她曾很含蓄暗示：如果我們能用現在這樣的方式相處，就不致於過不下去。

她說，她前夫同意了這句話，但也表示了自己的想法：我已經看到婚姻關係裡最糟的那一段，我好不容易脫身出來，我是再也不會回去了。

我朋友說她把這個故事講給我們聽，也沒有什麼，就是「你們不要學我啊」。

婚姻除了包容與成全  對等尊重才可能長久

我回來的路上想起另外一個朋友也是去年離婚，她完全是反向的問題，她就拚命捧著她丈夫，說他非常好、非常優秀，她先生怎樣都行，她百依百順。

後來他們遭遇了經濟和外在現實的打擊，她先生在現實中摔得頭昏眼花，但挫折之後就廢了，直接躺平，然後把害自己躺平的責任都怪在社會環境和運氣還有老婆不好上頭……

抱怨多了，最後真的認為是老婆不好，厭惡起妻子來，冷暴力什麼的都來，最終離婚。

我朋友為此哭得唏哩嘩啦，她怎麼也沒法理解全心全意付出快20年，永遠捧著丈夫，拚命給他做面子，處處讓他無後顧之憂，結果丈夫變成這樣……還覺得一切都是我的朋友的錯。

我父母那個年代講究婚姻裡要忍耐要包容要成全，但現在這個年代的婚姻在包容成全之前，還是有一個對等關係存在，完全的包容、完全的體諒、完全的忍耐與犧牲，未必能堅持下去吧。

對等尊重，好像不管在哪種關係裡都一樣。（除了貓，我的貓完全不尊重我。）

（本文轉載自「我媽的異國婚姻—隱時說故事」FB）

2023/04/23

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