晉級當公公，北榮前院長張德明看婆媳相處：兒子要扮演好橋梁的角色，因為只有你幸運得到兩份愛

文／張德明  攝影／影巷26號

編按：許多家庭和諧的關鍵，就在婆媳關係的處理，前北榮總院長張德明晉級當2個媳婦的公公，對婆媳關係也頗多觀察，從男士角度怎麼看？

在《醫中有情》這本書裡，曾談到婆媳相處是千古難題，唯未多所著墨。身為人子、人夫、人父、人公，當然在診間、生活間都偶有觸動，雖家庭和樂，婆賢媳孝，仍大膽嘗試探討這個議題。

兩子已婚，兩個媳婦都乖巧可愛，相處融洽溫馨。多了兩個女生叫爸爸，自然晉級為公公，簡稱人公。換句話說，糟糠已具既為人媳亦為人婆兩種偉大角色，不知道是左右逢源還是左支右絀，熱眼旁觀，看角色衝突間的拿捏與平衡，咀嚼個中五味。

家是女人的領域  婆媳關係是家庭和諧的關鍵

其實許多家庭和諧的關鍵，就在婆媳關係的處理，因為女人卯上了，絕對天長地久日月同光。男人多征戰沙場，常粗枝大葉、抓大放小；女人即便事業有成，家仍是她傳統上的固有疆域，再無可退，這中間的折衝就是學習、考驗、成長，和生活。

涵養胸襟小的，視為女人的戰爭，兩者根本天敵，是領土主權的爭議，當然寸土不讓，要讓就是修憲的層次，自然僵持難解。如妳也這樣看事情，抱著人云亦云的心態，以為千年祖傳，那自然就踩著別人錯誤的步伐，走在愚蠢衝突的道路上，且傷人傷己。其實戰爭與和平僅一線之間，也就一念之間。偏了就愈絞愈緊，正了就愈放愈開，而最能化解的元素應該就是愛、尊重與包容。

女生開口叫爸爸，這經驗嚮往已久還真沒有，當初乍聽之下一陣戰慄一股暖流，生女兒是沒轍了，因為號稱二分之一機會，卻已槓龜三次，心灰意冷，再拚下去，萬一又恭喜添丁，怕血壓飆破腦瓜。

當然有了媳婦兒總是愉悅的事，「就視同女兒，至少該像對兒子般對待。」這話我講得輕鬆又掏心，叫天下婆婆複述一遍，保證坑坑疤疤的全都嗆著噎著彷彿繞口令。別急著否認辯解，我先承認是小人之心，而且一定不包括妳這麼開闊的人。

兒子／丈夫應善用被愛優勢  讓事情圓滿融合

婆媳鍾愛的目標，若都集中在同一個男生，其實是幸福的。但若偏執到不知進退、不能分享，就成為衝突之源。為人子又為人夫者既是關鍵，當然就不能裝聾作啞袖手旁觀，而必須運用被愛被寬容的優勢讓事情圓滿融合。

由婆婆立場看，兒子可是她十月懷胎再陣痛後的產物，根本心頭肉，抱著哄著摟著牽著，從牙牙學語就不斷被問世界上最美麗的女人是誰？老遠衝來，指著蹭著滾著摟著喊媽媽，因為那是他成長世界圍著轉的太陽。

好不容易拉拔長大到玉樹臨風，母親眼裡又看到那一道深情的凝視，卻怎麼也對不上去，兒子的目光望向遠方的另一個女子，那種胃酸逆流就不是普通藥物可以解決的，深層的痛楚是再也無法問誰是世界上最美麗的女人，你不能糊弄，因為還有另外一雙耳朵也在等答案，說錯了看看。你連想一下都是傷害，更何況你飄向遠方的眼睛已誠實的說出答案；你連聲音小一點都是傷害，因為小時候你都毫不猶豫的大聲喊著媽媽。媽媽眼裡揉不進砂粒，她的眼睛當然也循著兒子望向遠方，帶著哀怨、嫉妒和不甘。就這心情，要她如何維持風範！

由媳婦立場看，我愛的是眼前這個男人，以身相許的也是眼前這個男人，是他對我的保證和跟我的約定，約好了要白頭偕老，怎麼跳出個白頭，也想偕老；說好了要一生一世，為何攔擋個老身，硬要半世。這是什麼情況！當然抗拒。基本上是人性的衝突，兩個女人共有一個珍寶，難以相容。

不贊成兩個家管住一起  易引起領地衝突

因為新冠病毒疫情，每位門診病人都要職業調查評估風險，好多女性都填家管，寫得踏實沉穩，旁觀卻覺得心驚肉跳，原來家裡最大的職務早被把持了，她是家管，我們當然至多就只能是家丁、家閒、家被管了。幸好男人心胸寬大也沒在爭的。

但其實最怕的是問到一對婆媳都寫家管，或她們互相瞄到對方的答案，那事情就大條了。兩個女人都認為家是她在罩的，總得協調個總管吧！雙方會不斷試探，菜要不要蔥？湯要不要熱？窗要不要開？燈要不要關？看誰說了算。女兒若看不如意，門一甩悶著不出來，媽媽還要低聲下氣的敲門認錯；媳婦試試看，妳敢甩門我就貼封條，最好就別出來。

所以但有可能，真的不贊成兩個家管住一起，那是對人性殘酷的考驗，就像用石頭砸自己的腳，都淤血了斷了，還得不痛不痛的，哪有真心。這是領地的衝突，兩個女人難享一個屋簷。

婆媳關係看雙方氣度與教養  也要隨時代進步

婆媳關係當然也要看雙方的氣度和教養，而最重要的是時代的推演，正如父子般已朝朋友的路上躍進。當年老奶奶還在，七個兒子背後站一排，底氣就是不同，媳婦都小心翼翼的側身屈著，誰亂一下，另六對眼睛都瞪著，當然一旁的牽手也難免再補個白眼。但這年代早已遙遠，只能回味追憶。

等媽媽熬成婆婆的年代，糟糠進門，因為沒有領土糾紛，媽媽知書達禮，豁然大度的將小愛變大愛，糟糠也中規中矩，尤其自己謹小慎微的穿針引線，一直維持和睦關係，即使媽媽已輕微失智，仍不斷誇媳婦賢慧，孫子帶得好；糟糠也始終恭敬有禮，算是過了這關。

等糟糠當了婆婆，我當然更能體會她的痛，就是那幾個喊媽媽最美麗的已移情別戀，幸好雙方都有深厚堅定的愛。某天半夜，一個可能值班煎熬中，忘情的傳了簡訊：「媽媽我愛妳。」讓她暖到心坎，眼淚撲簌簌的流到天明，唯一做錯的是還把我拍醒，朦朧中明明為怎麼不是說爸爸酸悶，還得在微光中刻意露出欽羨的眼神喊讚。

這關係該要怎麼維護，基本上婆婆要清楚兒子長大了，他有了自己的天空和家庭，牽著線的風箏放不高遠，從小不也一直在教導他要有肩膀可以一肩扛起；也要認知和媳婦根本愛的是同一個人，為何要相互排斥而不讓他更從容多得，還得在兩個愛他的人中間為難，其實反而應該更愛能愛我所愛的人；更要認知媳婦也是別人家的寶貝女兒，嫁進來是愛兒子幫兒子的，當然不能虧待。婆婆對媳婦，就該誇讚鼓勵、絕不介入多嘴，只要愛兒子，就要像疼女兒一樣的疼她。

媳婦對婆婆，只有感謝、只有尊重，是多麼辛勞才能生養了這麼可愛的先生，偶爾撒撒嬌，密奏一下，只要愛先生，就要像愛媽媽一樣的愛她，畢竟她曾經且將會永遠毫無保留的愛自己愛的人。

兒子則必須要扮演好橋梁的角色，因為只有你幸運的得到兩份無怨無悔的愛，是兩邊都能容忍的，絕不會大水沖倒龍王廟；也只有你能牽起雙方，攜手結心的同行。

我喜歡看婆媳低聲交談、竊竊私語，尤其是交換生活經驗和分享如何助兒子一臂之力。那是信任和善良，尤其重要的是如果兩人有了共同祕密就是一國，兩個女人聯手，保證天下無敵。

良好的婆媳關係需要各方一起努力，婆婆要多想想過去的委屈無奈，己所不欲當然勿施於人；媳婦也要多想想未來的角色變換，依然是己所不欲勿施於人；兒子更要對兩個女人真誠的付出，大聲說出I will always be with you，我永遠在妳身旁；而人公也不應閒著，不能袖手旁觀，沒做事也得多講道理，非講得大家服服貼貼、和和樂樂的，只要有愛，其實不難。

（本文摘自張德明著，《人醫之間：張德明醫師的理性與感性》，天下文化出版）

2022/12/13

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