怎麼安慰經歷哀傷的人？以同理心取代同情心

文／Claire Chien 圖片來源／Shutterstock 

編按：本文作者Claire是倫敦攝政學院心理治療、諮商碩士。她經歷過離婚、再婚，第二段婚姻中懷孕5個月時失去腹中寶寶，陷入巨大悲傷的漩渦。沉澱之後，她從個人的生命歷程和心理諮商專業出發，寫下《失去之後》一書。不論你正面臨生命中艱難的失去，或者想好好陪伴經歷失去的朋友，這篇文章都會對你有所幫助：

我們的社會常常忽略同理心的重要性。同理心不是同情，同情是把自己看得比較高(我比你／妳好)所以可以憐憫對方，但對方根本不需要被施捨以憐憫。發生不幸的人並沒有比較低下，只是「發生不幸」而已；「幸運」的人有一天也可能遇上不幸，生命本來就是無常的，不停流轉於高峰與谷底之間。

年輕時仗著機會多，以為談感情很容易。二十八歲新婚時，看著身邊的單身女性好友，很難想像她們心中的複雜心情。我覺得沒什麼大不了的，就是還沒遇到適合的對象而已；直到離了婚，經過差不多快十年才遇到S，這中間在談戀愛與分手、心碎之間痛苦掙扎不知多少回，才終於學會謙卑，更加懂得感恩與珍惜，也才明白當初對身邊好友那些不必要的同情，像是在她們已經受傷的心口補一刀，以為表現善意，卻是突顯自己缺乏人生經歷與無知。

高高在上地同情別人很容易，要用同理心去感同身受別人的痛苦卻很難。除了有「意願」，還要有「能力」，才能與受苦的人平等地站在一起。

給對方時間與空間經歷一切，既不試圖催促他／她加快腳步，趕快離開傷心地，也不用廉價的安慰或建議，試圖「讓事情變得更好」。每個危機或不幸的背後都可能隱藏著禮物，我們只需要面對與處理當下的情緒，生命是有機的，自然會慢慢開展出新的格局。

失去孩子從醫院回來之後，我讓自己好好躺在床上，休養了兩、三個星期。這中間我們只讓少數幾個非常要好的朋友來探訪。此刻最不需要的就是表面膚淺的社交，我們有意識地選擇可以在他／她們面前放心展現脆弱的朋友。

這時候的我們就像剛剛經過暴風雨摧殘、搖搖欲墜的植物，最需要罩在溫室裡休息與滋養，被好好地照顧；如果來個不夠細心的園丁，就會輕易折斷傷痕累累的枝椏。不是所有的朋友都有這份敏感度，而真正的友誼需要時間累積，才能贏得信任，讓我們可以安心地把脆弱的自己交出去，相信會得到的是保護而不是更多傷害。

S有個多年好友，我與她認識也有一段時間了，知道她不會粗心地在傷口上大力搓鹽巴，自以為在幫忙消毒，也不會不夠敏銳、小心，讓我們講完以後感覺更糟。她是少數第一時間趕來探訪的朋友，一見面就給了一個大大的擁抱，眼神裡盡是關愛與支持。就算什麼都沒說，光是待在她溫暖的懷抱裡，我就哭了。

大部分時候，她只是靜靜坐在沙發上，聆聽我們訴說發生了什麼事，以及內心的感受，偶爾點點頭，絕不批判我們的做法，也沒給任何建議。聽到難過的地方，淚水跟著噙在眼眶裡，中間分享一些詩或說些鼓勵、支持的話。

我和S就像受困在偏遠雪地，只能躲在洞穴裡緊緊依偎、呵著手心取暖，偶爾有朋友送補給品與木炭來，得以度過冷冽漫長的寒冬。以前就覺得良好的友誼很滋養，生活中的大小事因為有人可以分享而感受到加倍的快樂；但我不曉得在生命突然崩塌陷落時，出現在身邊的朋友，僅是簡短一小時的陪伴，不僅讓我們發抖的身軀得以暖和，餘溫還讓我們整個冬季都感到溫暖。

就算是受過多年訓練的我，很多時候面對剛剛經歷重大衝擊、情緒還很強烈的個案，就像盯著剛發生意外、還血肉模糊的傷口，雖然每次諮商只有短短的五十分鐘，結束之後我可能要花幾個小時、有時候甚至好幾天才能慢慢平復心情，更不要說沒有接觸過心理治療的家人、朋友，想必更加不知道如何與我相處。

尤其是傷心難過的時刻，看周圍人事物的角度也比較敏感且負面，很容易覺得沒人真正關心或在乎。不過就算身邊的人再怎麼努力，也不可能是我們肚子裡的蛔蟲，知道我們此刻最需要的是什麼，因此無論如何就是做得不夠好。

這段期間也讓我清楚看見─原來很多人其實是不知道該怎麼辦，爸媽、老一輩可能不知道怎麼表達情感；習慣靠女人傳話的男人可能不知道該和我說些什麼；知心好友們可能怕提起了會引發傷痛，不問又怕被誤會不夠關心。然而如果沒有直接溝通這些「可能」，就永遠都不會知道彼此真正的想法或感受。

其實身邊的人可以誠實表達不知道如何提供陪伴，但仍然細心地詢問哀悼中的人需要什麼？ 而正在經歷哀傷的人，可以盡量清楚表示怎麼樣的支持才是合適的。比較好的方式，如：尊重每個人各自的哀悼方式；不要催促著趕快走出悲傷，那樣只會增加壓力；提高敏感度，尤其是談到某些話題時；或是只要聆聽，不要跳入解決問題的模式。

（本文摘錄自Claire Chien著，《失去之後》，時報出版。）

2018/04/12

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