文／何曉婷 圖／Shutterstock 責任編輯／吳丹華
編按：成年子女常會有想改變父母觀念的衝動。然而，每個世代有其獨特的價值觀，某些無法撼動改變的價值觀，可能就是父母生活的根源。心理師何曉婷在《向上教養》一書建議子女，應以尊重和感恩的態度看待父母，理解他們在人生中所做出的選擇與努力，並避免強行改變父母的根本信念，以此達到讓父母能安心度過晚年的本意。
成年子女面對父母時，也要記得：自己覺得最好的，套到父母身上，未必仍然會是最好的。更進一步來說，子女還要多想想：父母做出這個選擇的背後，意味著的是什麼樣的人生價值觀呢？
價值觀有絕對的好壞嗎？父母的某些看法有其時代背景
每一個世代的價值觀，都有其道理與原因。像是早年的普世價值認為，未婚生子是件傷風敗俗的事情，誰家的兒子、女兒還沒結婚就有小孩，父母肯定氣炸了，不是不顧一切逼著小倆口立刻結婚，就是假裝沒有這件事，直接找個理由把女兒藏起來，等孩子一生下來就馬上送給別人養。
但在現在這個年輕人多不願被結婚生子束縛的年代，已經有越來越多父母放棄催促孩子結婚，直接跳到殷殷盼望著哪天能有個小胖娃抱。我在社區服務的過程中，已經不只一次聽過：「只要我兒子／女兒願意生小孩，他要在結婚前生，還是結婚後生，我都沒關係，就算他說生完小孩不想馬上辦婚禮，我也都可以接受。」
這種過去被認為是道德敗壞的事情，在幾番物換星移之後，已經變成能在陽光下侃侃而談的期待了，所以價值觀並沒有所謂的絕對好壞，在不同的世代下，會有不同的看法。
所以，子女在看待父母的選擇時，需要努力去思考、理解與尊重的，是父母在他們那個世代所形成的人生價值觀。或許父母的確是因為堅守已不合時宜的人生價值觀，而做出不符合現在社會主流或子女期待的選擇，但子女真的有必要反對或干涉這個選擇嗎？這是子女們需要深思的問題。
想讓父母安享晚年 千萬別輕易拔掉他們的價值觀
我外公活到90多歲。外婆過世後，他就一個人住，即使晚年已經不太看得到，也聽不太清楚，還是獨自住在舅舅買的小公寓裡。
外公的眼睛在年輕時就很不好，所以在他耳朵還沒有那麼差的時候，會聽廣播來打發時間，但後來外公幾乎是聽不到了，每次我和媽媽去看他，就只見他面無表情的坐在空蕩蕩的黑暗房間裡發呆。
那時我總想著：「家裡還有空房間呀！為什麼不讓外公搬來跟我們住呢？這樣他不是會比較開心嗎？是媽媽不想讓外公來住？還是爸爸不准呢？他們是不是不孝？」
這個疑惑一直到外公過世20年後才解開。有天，我趁著和爸爸聊以前生活的時候，順勢提問：「為什麼當時不叫外公搬過來一起住？」
我原本以為會得到的答案是：「你外公腳不方便，不適合住這種需要爬上爬下的透天厝。」沒想到爸爸的回答是：「其實從我們還沒搬到這個大房子的時候，我就已經跟你媽媽講了好多次，要你媽去把外公帶過來一起住。我們搬家之後，我還有再叫你媽去問外公要不要過來，但你外公還是堅持不要。」
對於外公的堅持，我真的無法理解。外公的子女中，就屬媽媽的生活條件最好，為什麼外公堅持要待在舅舅那間窄小又充滿霉味的公寓，況且那時候舅舅也沒辦法陪在外公身邊照顧他。
爸爸深吸一口氣後解釋：「因為你外公那個年代的人，認為老了就是要跟兒子住。如果去住女兒、女婿家，那是一件非常丟臉的事情，是會被人瞧不起的。」
這時我才知道，原來爸媽讓外公繼續住在舅舅的破公寓裡，才是真正的孝順。因為只有這樣，外公才能心安理得度過他的晚年生活。
雖然我也遇過好幾個跟我外公年代相近，晚年由女兒、女婿奉養，而且每天笑嘻嘻，四處炫耀女婿比女兒還貼心的例子。可是那是別人，不是我外公。
至於為什麼別人可以，外公就不行呢？說實在的，我並不知道。但我知道，如果是像我外公這樣，非得怎麼做不可才能覺得安心，那就代表讓他這麼做的信念與價值觀，已經成為他的「根」了。
若非必要，請千萬別試圖把父母的「根」給拔掉。我們求的是父母可以過上更安穩的人生，拔掉能讓他安心的「根」，不就跟我們的本意相違背了嗎？
尊敬欣賞父母人生路上的努力 沒有人喜歡被否定
如果不要任意動父母的「根」，不要隨意修改父母的人生價值觀，那麼子女還能做些什麼？其實還有很多事情可以做。我認為子女最應該做的，是學著用尊重、欣賞的眼光，去看父母在這條漫漫人生路上，做了多少努力。
這社會通常是以結果來評斷一個人。這種觀點縱然有其道理，但如果每一件事都是用這種觀點來看，必定會造成很大的傷害。想想，如果你每天花大把時間接送小孩補習，回家還認真陪孩子複習功課，常常得等到孩子睡著之後，才有時間做自己的事情，結果就因為孩子考試成績沒有進步，被其他長輩指責不用心帶小孩，你會做何感想？
人生也是一樣，縱使最終結果不盡人意，也不應該說這個人的這輩子完全都沒有付出努力。特別是子女往往是影響父母人生選擇的重要因素，若真要追究，搞不好你我才是讓父母人生無法飛黃騰達的罪魁禍首。
所以，請用感恩與敬重的心情，聆聽父母是如何一件一件把自己原本覺得重要的東西拋掉，是怎麼一次一次熬過不得不放棄而產生的難受情緒，是怎樣一遍一遍在面對這麼多困難的狀況下繼續撐著往前走。
我們自己活到這個年紀，也都已經相當清楚人生一點都不輕鬆，每個人都是拚死拚活在努力著。沒有人喜歡這麼拚命還被否定，所以越被指責錯誤、越被要求改變，就越想要守護自己，用力爭辯自己一點問題都沒有，這樣到最後雙方就會變成平行時空，你說你的、我做我的，彼此根本沒有交流的機會，更別說有改變的空間了。
（本文摘自何曉婷著，《向上教養：溝通不火大，用心理學與腦科學，讓父母快樂活到老》，康健出版）
