文／陳乃菁 圖／Shutterstock
編按：老老照顧的時代，每天相伴與互相照顧的，便是相處了大半輩子的伴侶。然而，有時可能因為太過熟悉對方，知道對方的痛點，往往簡單一句話就傷人於無形。陳乃菁醫師分享同一天遇見的2對夫妻的相處模式，提醒我們，千萬別活成「最愛的人傷我最深」。
我常想：在彼此照顧的過程中，是不是越熟悉的人、越容易傷害到對方呢？
那天我看診時就有這樣的遭遇。
診間門一開，人都還沒進來，我就聽到急躁的聲音：「你這個胖女人走路好慢！快點進去啦！人家在等你。」
我趕快抬頭安慰患者：「沒關係，慢慢來，我等妳……」
踏進診間的是帶著太太來回診的鄭先生，他繼續叨念：「羅馬不是一天造成的。你啊一直都慢吞吞，現在動作才這麼慢！」
鄭太太慢慢地坐下，我認真看著問她：「你還好嗎？身體有沒有哪裡不舒服？」
好在鄭太太沒被先生的口氣影響，她依然笑咪咪地對我說：「沒事，一切都順利。」
於是我轉頭對鄭先生說：「阿伯，大家都明白阿姨身體有點退化了，可能導致她走路變慢了點，可是比起快速，讓自己安穩的走、不要跌倒，其實更重要。你不要再罵她了，這樣她會心情不好。」
鄭先生有點不好意思、但又想回嘴講些什麼，於是他淺淺地笑了笑，說：「河東獅。」
那當下診間內所有人都沒聽懂，唯有鄭太太轉頭看看鄭先生，小聲地說：「唉呦，在外面不要亂講話啦！」
這下鄭先生變得更大聲了，又重複一次「河東獅」3個字。
看著夫妻兩人的相處狀況，我忍不住勸：「你們2位年紀也不小了，現在就剩夫妻彼此照顧了，不要輕易講不好聽的話來傷害彼此的心啊。」（相關閱讀：家人如何好好說話？賴佩霞×李儀婷：溝通不是為了贏！把在意的事說出來的技巧）
伴侶一方已失智 還要繼續互相傷害的相處模式嗎？
鄭先生很大聲地嘆氣：「真是倒了8輩子的楣，我怎麼就遇到她得到失智症？！每天照顧之外還要我幫她注意吃藥看診等大小事，但我也只能這樣繼續陪著我這個笨太太。」
鄭太太的確是罹患失智症了，但先生的這番話，她都聽進耳中，也能理解。她一點也不傻，只是容易忘東忘西，所以鄭太太尷尬地看著我說：「我先生就是急性子，覺得我動作慢、人又胖，他就是喜歡在這幾件事上消遣我。不知從什麼時候開始，我們之間的相處就變成這樣了。」
她帶著懷念的口吻說：「其實過去他也有小聲溫柔說話的時候啊。奇怪了，是從什麼時候開始變成這樣的呢？又是從什麼時候起，我也已經習慣這樣的他了呢？」
我勸鄭先生說：「不論夫妻間發生過什麼事，2人一起走過這麼多年到今天這個階段，你太太生病了，現在的她並不是你指責的河東獅吼的樣子，我看她來診間時也沒對你大吼大叫。再想想啊，隨著病情進展，將來你太太可能真的會退化到只能用河東獅的方式對你吼叫，我相信到時候的你會很想念現在的她喔。」
鄭先生低下頭不說話了，於是我也不再多說什麼，好好看診完後就將這對夫妻送出門口，期望他們回家後能改善相處的方式。
急性子與慢郎中一定要相愛相殺嗎？最愛的人為何傷你最深？
不久後，我又見到一對讓我側目的夫妻，這回爭執發生的地點在停車場的繳費機前。
這對夫妻排在我面前，做太太的抓著先生的手靠近繳費機上的投幣口，急促地說：「就是這個洞啊，把錢放進這裡，這樣你也不會？白癡喔！長這麼大了，怎麼動作還這麼慢！」她邊罵邊發現我在身後，於是轉頭看我，我只能回以一個尷尬的微笑。
沒想到她口氣越發凶狠了：「你看！後面有人在等啦！你這麼慢，擋住別人了，很沒禮貌！」
我只好出聲說：「沒關係，慢慢來。」
做先生的終於忍不住說話了：「我年紀大，眼睛和手的動作都需要一點時間。之前我們也是排在別人後面，等前面的人完成後才輪到我們，所以現在排在後面的人等我們慢慢做，這是正常程序啊。你不要再罵了。」
說到這裡，繳費程序也已經完成，做太太的轉頭就走，邊走邊叨唸：「我就是倒了8輩子的楣，才會遇到你這個慢吞吞的慢郎中。」
同一天內眼見2對夫妻用類似的方式相處，我忍不住想：夫妻相處之道一定要這麼的相愛相殺嗎？假設30歲結婚、70歲時確診重大疾病而需要長期照顧，夫妻2人成了世界上最了解彼此的人，但或許也因為太過了解和密切相處，因此堆疊了40年累積下來的愛恨情仇，其中可能包括了對彼此的既定印象、長年來相處的固定模式，當然少不了吵架能毫不留情又一針見血的功力。
但是，夫妻間一定只能這樣相處嗎？想想啊，在漫長的人生旅途中，父母陪伴我們18年，直到我們讀完大學後離開家庭，之後多半是一人單獨在外打拚，直到婚後能有幸運的一人陪著我們共組家庭，所以說，人生當中能陪我們最久的人，可能就是婚姻中的伴侶。
回想起當初是因為愛而決定和這個人共度人生，那麼當夫妻都到了晚年，孩子們不在身旁，此時更需要夫妻間相互體諒、照顧彼此，不正是需要夫妻更用心維護相處方式的時候嗎？希望每對夫妻記得每句說出口的話都有殺傷力，即使自認是老夫老妻了，也需要為對方多著想，夫妻間的良好溝通一定是相互照顧的重要基石啊。（相關閱讀：如何對老伴保持心動？賴佩霞：當彼此最好的朋友，互相傾聽）
陳乃菁醫師的建議：別把互相傷害累積成習慣
1. 偶爾互換家庭分工，花心思理解對方
50+夫妻如果雙方因為工作與孩子而忙碌不已，有時也要暫停一下忙碌的腳步，試著去理解對方的生活。偶爾家庭工作對調一下，也許更能體諒對方的狀態跟心情而能減少摩擦。
2. 話說出口前，先自省會不會太傷人
忍不住想要說出口的話，先幻想如果是對方對自己說出這些話，自己會有怎樣的感受。想過之後，再說出口，也許，壯年時不小心種下的彼此傷害的惡因果可以少些。
