文／50+編輯部 圖／Shutterstock 責任編輯／陳莞欣
編按：你是否是大家口中的好好先生／小姐，對於別人的要求無法拒絕，有時覺得困擾，但對於能滿足或幫助別人，有時又有些得意？心理師提醒，避免成為「好人症候群」，首先要建立起「心理界線」，把「自己」放在優先的位置，反而有助於建立更健康的人際關係。
台北市立聯合醫院忠孝院區精神科臨床心理師黎姿嫻表示，在台灣，不少職場或人際團體喜歡強調「我們是一體的」、「大家庭」，先不討論薪資福利，當討論到員工權益或工作權責劃分時，就喜歡強調「不要計較」；員工往往承擔過多不屬於份內的事，只換來一點口頭誇讚，甚至連口頭誇讚都沒有。
在家庭中，晚輩快畢業時，周遭的人就忙著幫你留意工作，未婚時親友七嘴八舌要幫你作媒、結婚後催你快生小孩、生完小孩還有各種教養意見；子女都已經成年了，家人仍然隨意進出房間，隨意翻動拿取對方物品......以上例子，可能每天都在許多人的生活中上演。
你有「好人症候群」嗎？6特質自我檢視
黎姿嫻說明，想要避免自己陷入這些勞心勞力的困擾，首先要確立自己的「心理界線」。所謂「心理界線」，好比一棟房子的圍牆，你的房子裡面的東西，別人不能亂拿。如果圍牆是鋼筋水泥，那外界就不易影響你；但若圍牆是低矮木欄，一點風吹草動就會干擾你。
怎樣的人需要檢視自己的心理界線？以下是6個可能符合「好人症候群」的性格特質：
1. 你是好好先生／小姐嗎？在各種人際角色中，你總想當好人嗎？
2. 你為他人的付出，與身旁其他人遇到類似情境時，顯得太超過、太多嗎？
3. 你總覺得要對身旁的人交代，或為他們的事負責嗎？
4. 你心裡常會閃過「這是我應該做的」念頭嗎？或是無論被指派什麼工作時，第一時間都會答應下來？
5. 你常覺得疲憊不堪，事情永遠做不完嗎？
6. 你覺得你人很好，但都沒有得到應有的感謝或回報嗎？
惡有惡霸，善也有「善霸」。界限不明確的人，常侵犯他人、也容許自己被侵犯，在侵犯他人時，揮著「為你好、幫你、替你擔心」的大旗，實則侵入了他人的界線；當你試圖拉開距離，就用「愛計較、態度不行、拒絕人家的好意、不知感恩」來指責你。（相關閱讀：彭樹君專欄｜有一種人，你對他太好，他越沒有分寸！在歲月中明白舒服距離之必要，別讓善良變煩惱）
而其實這些「善霸」們也很無奈，總想著：我已承擔過多、盡心盡力、做牛做馬，怎麼別人這樣對我？
適時拒絕能讓關係更健康 4原則建立人我界線
多數人對「界線」的概念有誤解，認為「一旦我設立界限，就是切斷人際關係」，實則不然，我們都被教導付出與善良是美德，但也請記住：善良要有界限。設定界線有如訂好遊戲規則，更能區辨人我，哪些事與自己有關，判斷該付出到什麼程度，互相尊重、給予彼此空間的的關係才能長久。
那到底該怎麼設定心理界限，尊重他人之餘，也不受他人干擾？（相關閱讀：不好意思說「不」，久了就成為大家心中理所當然的跑腿人！溝通專家：不撕破臉的2個拒絕策略）
1. 不要為誰犧牲，不要為誰擔憂，也不要討好誰，而是做自己真心、願意、能力範圍內的事
所謂的「真心、願意」，就是「我想做才做，一切先問自己想不想」，不是為了別人或社會的評價。生活中需要妥協、犧牲或退讓的事很多，更需要明確的界限來守護自己，不管我們的選擇是什麼，依然要時刻記得－好好愛自己。
有些「愛操煩」個性的人，常常習慣性擔心別人，進而去做幫助對方的事，但事實上，這樣的擔憂就是越界、侵犯他人而不自知。擔憂隱含著「我高你低、我會你不會」的主觀判斷和優越感，卻可能因此造成衝突。不妨以關懷取代擔憂，如果你認為對方需要協助，請先詢問他是否需要幫忙、要幫到什麼程度…...等，再決定你的應對方式，對方同樣接收到你的關心，但更有被尊重的感受。
2. 試著分辨事情的輕重緩急、人際的親疏遠近
我們可以試著畫一個同心圓，從圓心開始，最中間最重要的部分是自己，越往外延伸表示對自己的重要性越低，自己照顧好後，才有能力去照顧好別人。我們要學習分配有限的時間、精力、金錢，優先照顧包含自己在內，排序在優先前幾名的對象。認清自己有極限，沒有人可以掌握、全盤控制所有事情。
3. 認知自己的情緒或身體狀態
你生氣、不爽嗎？你感覺很差嗎？跟某人相處或遇到某事時，總覺得心裡怪怪的，卻說不上來是什麼？對方對你做了某件事，讓你感覺到什麼嗎？察覺自己當下的情緒反應，若你的感受在告訴你：這件事有問題，就要有所警覺。
4. 瞭解法律
法律的存在目的是界定人的行為規範，也是一個最低標的界限。了解法律，有助於讓我們評估當前情境、拿捏界限，有時候人們以為是對的事，可能其實根本有違法的疑慮，是在侵犯他人，如此一來對於許多不合理的鬧劇就能平靜面對，心情跟著海闊天空。
無論如何，最重要的永遠是好好愛自己，劃出輕重緩急、親疏遠近的心理界線。先照顧好自己，才有餘力照顧其他重要的人和事。
