經常希望父母、伴侶、孩子能有所改變嗎？為何越想改變他人，對方越不願意改變？蘇予昕心理師分析，為何改變別人總是失敗的原因。她認為，人與人之間，只需影響、無須改變。把自己活好，對話時允許自己成為一面乾淨的鏡子，會發現彼此的關係出現好的變化。
諮商過程中，我經常聽到兩股相反的聲音，一邊說著：「我覺得我爸才該來諮商。」「都是我媽害我變成這樣的。」「我先生／太太才是最需要檢討的那個。」另一邊則說道：「我知道不可能改變別人，只能改變自己。」這兩股聲音經常來自同一個人，對立的念頭相互打架，耗盡心神。
其實，「我們無法改變別人」這句話，對，也不對。你是極具影響力的存在，絕對可以撼動世界，但如果改變別人是你的主要目標，你就改變不了，這就是改變的悖論。
為何越想改變他人，對方越不願意改變？3大原因解析
改變不了的原因有三。
第一，當你希望他人改變，代表你的深層信念認定自己是非常渺小、無力的存在，只有其他人先改變，你才得以幸福、成功、滿足……那你的內在空間就會是狹窄幽暗、能量稀薄的，當然無法影響任何人事物，甚至使身邊的所有人逐漸窒息。
舉個極端的例子，若用輕生威脅想分手的另一半，即便那個人趕到頂樓，央求你不要這樣，承諾他會愛你、不再離開你，你認為那是愛的能量嗎？他是心悅誠服地想待在你身旁，還是因為恐懼、怨恨、罪惡感等沉重能量而僵住？即便一時之間留下了他，你們卻已在能量層面斷裂，無法產生愛的流動。
原因二，當太想改變他人，就違背了人性的基本需求—自主權，進而減損了對方的「內在動機」（Intrinsic Motivation）。
心理學家馬克．萊珀（Mark Lepper）在1973年進行過一項著名的實驗，將一群本來就喜愛畫畫的孩子分成3組，第一組是事先告知畫完後會有獎品，第二組是等他們畫完才給出獎品，第三組是沒有提供獎品。過了一週，研究者同時告訴3組孩子再也不會提供獎品了，第一組的孩子從此喪失了對畫畫的熱情，第二、三組的孩子則沒有受到影響。
這個實驗告訴我們，即便是外在給予的正向激勵，都有可能削減一個人的能量，更別說威嚇懲罰及否定斥責，更會逼著對方往反方向走。
原因三，當我們過度主動地想改變別人時，就帶有踩低他人、墊高自我的意味，無論你將改變的意圖包裝成「好心幫忙」抑或「良心建議」，皆在隱微地告訴對方：「你這樣不夠好，我這樣才是好。」引發他反射性地防衛、抗拒、攻擊，甚至更傾向鞏固自己原先的主張，變成尊嚴維護戰。
所以很弔詭地，你想改變他的意圖本身，促成了他的不改變。
把自己活好 才可能影響他人
我們最重要，甚至唯一的目標，就是讓自己每時每刻能量飽滿，或專注地使內在恢復飽滿。
只需要將關注點從他人的對錯、自己的對錯，回歸到「我感覺如何」「此刻怎樣能使我恢復和諧」上頭。注意當下內在需要什麼，或許是接納情緒、轉化信念、決定目標、展開行動，甚至完全地放空休息，那都很好。
因為，當你成為澎湃、溫暖、穩定又滿足的能量場，你將發現，怎麼身邊一切人事物都朝著你喜歡的方向前進，即便還有一些些不太喜歡的狀況，你也沒那麼在意了，甚至，會有越來越多人受你吸引，主動徵詢你的看法、意見、向你看齊。
你的能量激活了他想活得更好的內在動機，恢復了他的本來面目，這即是所謂的「影響力」，是改變世界的根本之道。
我將內在能量的「影響力」拆解成2個可實際操作的面向：一是「成為一面乾淨的鏡子」，引發對方的內在動機，毫不費力地使改變發生。二是「心口一致表達法」，使你輕鬆地與人、與世界連結，透過你的真心喚醒更多靈魂。
成為對方的鏡子 將選擇權與責任還給他
偶爾會聽見對心理諮商質疑的聲音：「啊不就是聊天嗎？」殊不知，心理諮商並不僅是兩人間的晤談，更是引發個人與內在真實且深刻的對話。
所以，心理師的其中一項關鍵修練，就是能夠將自身的情緒、信念、需求、價值觀擺在一旁。簡而言之，諮商過程中，心理師得有意識地縮小「小我」，化身為清澈透明的能量場域，另一個人才得以慢慢放下防備，安心地觀看自己。
但在一般的聊天中，我們的「小我」通常很龐大，尤其越親近的人，我們越容易認定他的一切與我有關，代表著我的價值，使我們「入戲太深」。明明對方只是在講他的狀況，我們卻攪進自己的情緒、想法與需求，一不小心，就變成互相攻擊。
舉個例子，當丈夫說：「我最近工作好累，好想離職……」這可能引發妻子的「小我」對收入的焦慮，或生氣對方沒有體諒自己照顧孩子的疲憊，反倒還得花力氣關心他，這份不平衡使妻子立刻回懟：「我才累吧！你不上班，小孩是要吃土喔？」龐大的「小我」讓內在沒有空間傾聽及了解對方的想法。
而丈夫感受到妻子的先入為主後，也會認定「啊，妳果真不懂我」便隨即關上心扉，營造出一段越來越無話可說的婚姻。
反之，若我們的能量場夠清澈，圍欄夠健全，理解我的情緒是我的，他的情緒是他的，我們就可以放鬆下來，允許自己成為一面乾淨的鏡子，不必急著解決問題、也無須改變誰，單純地問：「哇，感覺真的好累，發生什麼了？」邀請他展開與自己的對話，他的內在動機（你可以想像成能量的水流）就不會受到阻擋，無論他是要繼續這份工作或另謀去處，終將前往最適合你們的方向。
這就是為何心理師不輕易給出評價與建議，更多是透過提問去邀請個案對自己產生好奇及發現：「喔～原來我現在是這個樣子，我想要這樣嗎？我到底想要什麼呢？」
當然，如果對方照了鏡子依然不想改變，表示維持現狀有他的原因，得將選擇的自由及承擔後果的責任還給他。
保持同理與信任 尊重界線無須控制
某位老師曾傳授我一個重要概念：「別成為個案的父母，他不需要更多期待。」大部分的我們都是因為太努力滿足父母的期待，以為那樣才會被愛，而忘記了自己的本來面目。心理師得放下想要個案好起來的焦急、個案不再來的害怕，甚至高人一等的優越感，才能穩穩地允許個案以他的步調、他的方式啟動內在動機，這是使一個人澈底轉變的最佳途徑
那重點來了，要如何成為一面乾淨的鏡子呢？答案就是「同理」，雖然「同理」有個「理」字，但其實它與理性、道理沒什麼關係，也不需要完全理解對方。同理僅是「反映」出對方當下的情緒，就是最剛好的關心。
例如，當你看到朋友垂頭喪氣時，可以試著問：「我好像感覺到你很挫折，發生什麼了？」若對方不太願意說，也可以給出一個不需要回覆、沒有壓力的同理，例如：「我好像感覺到你的挫折，雖然我不知道發生什麼，但肯定不好受，你辛苦了。」這段話裡頭雖然沒有任何要求，但對方願意說的機率還挺高的。或許，越是沒有控制與改變對方的意圖，越能產生信任與安全感，促進了關係的親密。
同理除了說法，還有心法，也就是抱持著「深深的信任」。相信每個人都有能力照顧自己，用自己想要的步調跟方式，做出對自己最有益的選擇與決定，這也完全符合界線的概念，如果急著想照顧對方、改變對方，就會有期待與失望，引發一連串控制對方意志的互動。而被過度照顧及控制的人的內在也會是渺小、不安的，因為來自外在的照顧總有消逝的時候。
倘若我們仰賴的是內在動機，就如同敞開臂彎，接收宇宙源源不絕的能量流，你將充滿力量與安全感，處於不受外在現象變動的，恆定的狀態。
前幾天，一位正經歷低潮的夥伴在晤談的最後問我：「有任何建議嗎？」我體會他已盡了全力在面對人生的困境，所以我回應：「沒有建議，只有對你深深的信任。」那刻，他抑制已久的眼淚奪眶而出，我知道，他的靈魂聽懂了。
（本文摘自蘇予昕著，《心理能量使用說明書：安度靈魂暗夜，迎來豐盛人生》，圓神出版）
