文／胡展誥 圖／Shutterstock
編按：「痛苦」這個詞，一定是連在一起的嗎？面對生命中的痛，是不是可以選擇不要苦？安寧病房裡一位癌末老奶奶的故事，提醒了我們，看事情的觀點能影響情緒。心理師胡展誥指出，身體病痛時，若再加上負面情緒，就成了沉重的身心折磨了。面對人生無解的難題，如何不受苦？
在安寧病房從事護理工作的友人，曾經分享多年前在工作中一段難忘的相遇。
安寧病房老奶奶的智慧：身體會痛，心裡沒有苦
當時病房住進一位癌末的老奶奶。每天下午，她的先生都會提著點心到病房陪老太太聊天、吃東西。走進病房時，老爺爺總是帶著笑臉說：「老婆，下午茶的時間又到囉！」吃完點心，爺爺就幫奶奶按摩身體，整理床邊的小東西，直到奶奶沉沉睡去了，他才會暫時離去。午後時分，和煦的陽光斜斜映入病房，瞬間讓充滿消毒水味的冷冽空間增添了幾分溫度。
有一天爺爺來得比較晚，友人主動上前與老奶奶聊天。言談中，朋友關心奶奶此刻會不會不舒服？會不會痛苦？
「身體當然會痛，但是心裡沒有苦。」奶奶深呼吸一口氣，面帶微笑地說道：「我的這一生呀，很幸運能遇到一個人願意用一輩子來愛我、照顧我，甚至還要陪伴我走完人生最後一段路。這樣的我感恩都來不及了，怎麼會覺得苦呢？」奶奶講完這一段話的同時，爺爺也剛好走進病房。友人說，那一刻她看見爺爺雖然依舊是一貫的笑容，表情裡卻有說不上的不捨。
聽到友人轉述這一段對話時，當下我的內心大大地被觸動了一下。原來關於生命中難以避免的痛苦，我們還可以用這樣的眼光去看待。
身體疼痛加上負面情緒 變成身心折磨
你是否有過類似的經驗：當某一個重要他人沒有接起你的電話時，起初你猜測他可能在忙著工作，或者擔心他會不會發生什麼事情？可是慢慢地，你開始懷疑他是否為某件事情而對你生氣，並且開始擔心自己是不是做錯什麼事？想著想著你又覺得不公平，為什麼對方不直接把話講清楚、而是閃躲你的電話？接著，你又想起以前人際互動的負面經驗，然後內心越發焦慮、害怕。這時候你要不是開始瘋狂撥打對方的電話，不然就是使出隱身術，也故意讓對方聯絡不上你。
這種現象就像是「隧道視覺」：開車進入隧道的剎那，視線所及只剩下遠方出口處的光點，周圍全是一片黑暗，什麼也看不見。在遭遇某些事情時，我們也可能把注意力全都聚焦在某個負面的焦點上、因而忽略了其他面向。在這種情況底下，我們的觀點是偏頗、局限的，此時不僅會深陷在負面情緒中難以自拔，也連帶影響了我們的判斷和行為。
時隔多年，那位奶奶說的話至今仍深深刻在我的心裡。
一直以來，我們都把「痛苦」2字融合成一個同義詞，實際上，這兩者卻是作用在我們身上不同的層面。「痛」包括了因為疾病或傷害所造成身體的不舒服，以及因為某些事件所引發的內在感受（例如因為分離而難過、因為失敗而挫折）。而「苦」，則是我們藉由對於「痛」的解讀與評價，進而引發的另一種心理層面的負面感受。
好比說當一個人生病時，缺乏活力、身體不舒服與心情低落本來就是正常的，但是當他開始抱怨自己很倒楣、質疑醫院沒有把最好的資源留給他、覺得家人都不照顧他、覺得這個世界不公平時，心情當然就會更加惡劣。
身體疼痛＋抱怨＋自責＋猜疑＋……＝沉重的身心折磨
情緒就像雲朵 讓它來讓它走
生活中的種種事件，的確會引發我們各種不同的情緒，而親人離世、與相愛的人分離、身體健康因素……等重大事件，更是讓我們覺得難受。感覺到這些痛，不代表你是脆弱、無力的，因為對絕大多數的人而言，面對這些事情也都會有跟你類似的情緒。
如果你正因為某些事情而經歷著難受的情緒，你可以試著不帶評價地感受看看，當這個情緒出現時，連帶引發哪些身體感受：胸口會悶悶的嗎？心跳的速度有比平常快一些嗎？肩膀是僵硬的嗎？手腳是出汗的還是冰冷的？胃會有緊縮的感覺嗎？呼吸還順暢嗎？會有頭暈、頭脹的感覺嗎？
這些反應沒有好壞對錯，你只需要靜靜地觀察這些身體的反應，然後你會發現：無論是身體的反應還是心情，它們都是相對的：有比較強烈的時候，也會有逐漸消退的時候。
生命中有很多問題是一時半刻解決不了的，或者根本沒有所謂的解決方法。假如問題無法解決，難道我們就只能受苦嗎？
事實上，你的心靈就像是一片蔚藍的天空，每一件浮現在你腦海中的事件，無論是令你開心、悲傷、生氣的事情，就像是一朵朵白雲。如果你願意停下腳步，靜靜地觀察，會發現它們雖然總是不請自來，但最終也會悄悄地飄走。當這些思緒飄走之後，你的情緒與身體反應通常也會隨之緩和下來。
然後你會發現：身體的疼痛其實就只是身體的疼痛。
事情的本質是中性的 觀點決定了情緒
好比親子關係中的衝突。當孩子沒有遵循父母的建議去補習、選科系、交友等等，父母常常覺得被孩子忤逆，感覺自己沒有得到孩子的尊重，覺得自己的努力沒有價值……，想到這裡，會覺得鬱悶、低落，當然也伴隨生氣。
可是孩子在成長的過程中，不就是應該要慢慢長出自己的想法，進而走向獨立自主嗎？孩子與你本來就是不同的個體，怎麼可能在每一件事情上的想法都相同？或許孩子依舊很愛你、尊敬你，可是他也開始想要照著自己的想法行動。當然，孩子的思維可能不如父母來得周全，此時我們可以站在引導者的角色陪伴其思考、面對困境。假設能從這種態度來看待親子之間觀點的差異，相信你們的關係會添加不少合作與尊重的氛圍。
又好比說在職場上，難免會發生擁有多年革命情感、交情很好的同事突然離職的情況。留下來的人有時候會覺得被遺棄，因為要暫時承接離職同事的業務而感到憤怒，甚至因為要獨自面對某些困境而覺得被背叛。在這種情形下，有時候連多年建立的好情誼也瞬間破滅。
一個人之所以選擇離職，很可能只是為了體驗不同的工作環境，或者想要追尋理想，獲得更好的生活品質。對方沒有想要傷害你，也沒有任何背叛你的意思。
事件的本質是中性的，我們解讀事情的觀點則決定了我們的情緒。我們可以在生活中練習覺察自己的觀點，看看自己是否因為某些評價、期待、刻板印象而引發不舒服的感受。
拓展涵容情緒的空間 做情緒的主人
想像你的心靈空間是一個透明澄澈的水瓶，在成長的過程中，因為各種挑戰、困境、創傷，裡面慢慢裝進一顆顆名為悲傷／失落／生氣／後悔……等各種負面情緒的石頭。
以往我們總覺得面對負面情緒，就是要努力把這些石頭縮小，然後將它倒出水瓶，這樣才算是妥善處理情緒。
之所以如此，是因為我們的環境總是提醒我們：不要想就沒事了、過去就讓它過去、不要活在過去，但是這麼做，就好像忽視情緒的強度，否認這些事情真實存在過。
事實上，那些曾經引發悲傷／失落／生氣的事件或許永遠都會以某些形式停留在我們的生命裡，它們不會縮小，也可能永遠都不會消失，而我們能夠（也必須）做的，是在成長過程中學習與它們共處；接納它會影響我們的情緒，也知道那只是生命的一部分。
情緒只是我們的一部分，但不等於我們；情緒的威力很大，但我們才是情緒的主人。
雖然，某些事件引發的負面情緒很可能跟著我們很久很久，但好消息是，我們的大腦擁有持續成長、調節的能力。每一次當我們清楚覺察到情緒的升起，並且學習用更適當的方式來回應它、與它共處，都會強化大腦裡處理負面情緒的神經連結，拓展我們內在涵容情緒的空間。
那會是什麼樣子呢？
你能夠覺察到內在有一股情緒即將浮現，而你對這一份情緒並不陌生；你知道它會引發你哪些生理感受、思緒，同時，你也知道這份情緒有升起的時候，但假如你只是如實地感受它，情緒就會慢慢消退。所以，你內在的情緒會開始流動，它不再是壓垮你的可怕壓力，而你也能夠以相對自在的方式來應對負面情緒。
（本文摘自胡展誥著，《刻意放鬆：25個壓力調節練習，找回安定的內在》，遠流出版）
