洪雪珍：父母什麼樣的行為會被當成情緒勒索？整天催兒女回家、老喊「我要死了」盼孩子關愛

文／洪雪珍 圖／Shutterstock

編按：常與年輕上班族相處的作家洪雪珍，發現年輕成年兒女與父母之間，有2個常見又普遍的相處難題。而這些孩子的中年父母們，竟然也才50+、60+左右呢！洪雪珍寫下這些現象，企盼年輕人能被理解，父母也別情緒勒索。

這個過年，有幾個年輕朋友跟我約見面，不約而同地，都談到同一個問題，就是父母老是盼著他們回家。結果呢？他們的壓力大如山，最後反而躲得更遠，甚至遁逃到國外工作。

老實說，我滿意外的，因為我從不知道這居然也能成為一個困擾。

可是再仔細想想，我不就是這種父母嗎？我兒子在南部工作，很少回家，若不是去年11月他堂哥結婚，直到這個過年，應該有半年沒見吧！

我當然會盼著兒子回家呀，不過我知道上班不容易，排休也不是他說了算，所以我不會叨念這件事，而是——如果他回家，就當作撿到一個兒子。

但是聽年輕人談起來，並非所有父母都是這樣的。

難題一：父母整天盼著成年兒女回家  壓力山大讓人想逃

有個女生與男友從台北一起到南部工作，男友的父母也住在同一個城市。起初，每週要回男友家4、5次吃晚飯，把她嚇死了，壓力大到放聲大哭，男友才改成每個週六，她仍然焦慮到瀕臨崩潰。即使如此，男友的媽媽會從星期三起就來電，天天問什麼時候要回家。

我不解地說，那就讓男友自己回家呀！

她的回答，讓我大為震撼：「他自己不想回家，才拉我回去當擋箭牌。」男友根本不理媽媽，他媽媽就轉向她說個不停，她連喘口氣的空檔都沒有，必須要一直應付。問題是，她心裡明白，男友的媽媽其實是在說給旁邊的兒子聽。

不要說她，連我都覺得恐怖。

像我這種光是工作都忙到沒時間的人，實在難以想像怎麼會有人閒到整天盼著兒女回家。這是一種情緒勒索，讓孩子覺得自己不孝，為了愧疚感而回家，充滿不情不願，見面還會有好臉色嗎？可想見氣氛有多糟。

另一個案例則是兒子在苗栗，媳婦在台北工作，帶著孩子，屬於遠距離婚姻。

公婆則住在中部，婆婆盼著他們每星期回去一次。這位媳婦說，她和先生都工作忙，就算每星期能見著一次，小夫妻也要自己相聚呀！

我一問，才知道這位婆婆只大我2歲，天呀，這個年紀就已經在盼著兒子回家。我好奇問，沒有其他兄弟姊妹可以輪流回去看嗎？答案是只有一個妹妹，卻3、4年不回家了……因為婆婆很愛念，念到小姑只得躲得遠遠地。而他們回去時，大部分時間就是婆婆念這念那，先生不耐煩、生悶氣，氣氛很僵，從來沒好過。

你說，每次都上演這種戲碼，誰愛回這個家？

把人生過得充實是自己的責任  別拿兒女填補空檔

幾個故事聽下來，我真心有個感覺，退休之後，不管幾歲，都要給自己找事做！做什麼都好，只要自己能忙得快活的，千萬別閒著沒事幹，成天盼著兒女回家。這樣的日子過起來沒意思、沒活力，浪費生命，也給兒女添上莫名壓力，相處有負擔。

偶爾見一次面，開開心心聊些自己的新鮮事，包括新的學習、新的成長、新的體驗⋯⋯兒女既放心，也覺得這個媽很酷，而引以為榮。

還有，兒女成年了，有自己的世界要闖、有自己的日子要過、有自己的家庭要經營，已經不只是父母的兒女，請貼心一點，別老想著霸占他們的空檔時間，也別讓他們回來見你，是因為內心有罪惡感，這樣做父母真的太不值了！

把人生過得精彩、充實、豐富，是自己的責任！兒女不是用來填補空檔的。

動不動就喊「我要死了」的長輩  為何要情緒勒索？

有幾位朋友說到，有些父母動不動就會說：「我要死了……」其中一位朋友說他媽媽從40歲喊會死，到現在78歲還在喊。老實說，我見過，比例不低，而且的確從年輕喊到老，還喊到很長夀。這個口頭禪，真的是太奇怪了！

過年前，我在電視上，無意中瞄到有一首新歌，歌名是〈我就當你死了〉，當下我有噗斥笑了出來，心想也太直率了，不過真的說中我們有時候對某些人的心情。

可是都快過年了，看到這個歌名，仍然有一陣不祥感飄上心頭，晦氣，呸呸。過年時間，一定要說好話，罵人的話不能出口，更別說「死」這個字。平常我們若是說了，都會遭到父母的白眼，自己也會警覺不孝，怎能在父母面前言此字呢？他們是很忌諱的，不是嗎？這就是我不明白的地方，既然忌諱，不准別人說，為什麼自己反而成天掛在嘴上？你說奇怪不奇怪呀！其實，這就是情緒勒索。

父母用老弱病殘來塑造自己的形象，牽絆住兒女的心，深怕老了就被遺棄。所以動不動喊「我要死了」，透露2種情況：

第1種情況：親子關係原本就不佳。所以要把話說到底，才覺得威脅的力道足夠，兒女不會遠走高飛，棄自己而去。

第2種情況：父母的個性缺乏安全感，原因不一，可能是經濟能力、或健康因素等，讓父母覺得必須靠養兒防老，才不會孤苦終老。

這招有沒有效？超級有效！

難題二：中年父母就要兒女照顧  當孩子也老了如何照顧自己？

過去4年，我站在第一線接觸上班族，經常有年輕人來問我，回家鄉工作好不好？之所以會有此一問，就是知道家鄉謀生不易，找到一個理想工作有困難，更別提自我實現，所以內心很掙扎……

而且從他們的表情，我還看到很深的愧疚。我都問他們回家的理由，不騙你，答案都同一個：

「父母老了，要人照顧，不回去會覺得不孝。」

「父母生病了，希望我回去幫忙，說了一陣子。」

你猜，我接下來都再問什麼？沒錯，我都問他們父母的年紀。我以為他們的父母是晚年得子，70、80歲了，結果呢？40幾歲、50幾歲、60幾歲，很少超過70歲的。

這麼年輕，還在中年，就要兒女照顧，這對我而言，是極大的震撼！

現在台灣的活命已經來到平均80幾歲，這些父母應該能活到90幾歲，還有30至50年呢！他們的兒女若回家，餘生不就都在照顧父母嗎？

為了父母，回家拿低薪、工作不安定。送走父母之後，兒女也老了，有經濟能力照顧自己嗎？我嚴重懷疑！

如果真的生病了，病到無法生活自理，則另當別論！如果還能做這做那，卻自覺老了，硬要兒女回家照顧，我真心覺得太殘忍！因為兒女平均會比父母至少多活10年，他們更需要在年輕時，籌備自己晚年的資糧。

當然，我這麼說，一定有人來戰我，也沒打算你100%認同我，不過我看到了這個現象，認為有些父母不對，還是非說不可！雖然我認為他們未必有反省能力。但是我想讓有些年輕人感到被理解，並且不必懷抱著愧疚，為自己的人生奮鬥。

父母愛孩子，是責任所在，期待他們更好；理由很簡單，是我們生下他們，不是他們要出生。至於父母的後半生，這是我們的人生，理應由自己擔起責任，包括經濟、生活與健康。

如果兒女願意協助我們，是我們去配合他們，不是要他們來配合我們。

彼此的人生，相互尊重，相互成全，這是最起碼的愛。

（本文轉載自洪雪珍FB，原文標題為〈做父母的，成天盼著成年兒女回家，他們會躲得更遠……〉〈父母照顧好自己，是自己的責任！兒女是協助者，不是負責人〉）

2023/02/23

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