文／艾琳．法爾科納 圖／Shutterstock 責任編輯／吳丹華、陳莞欣
編按：當一份友誼改變了，你會默默忍受，還是漸漸淡出？有沒有一種可能，是好好與對方說清楚，給予這段經歷一點尊重？心理治療師艾琳．法爾科納（Erin Falconer）提出與朋友分手的想法。
大約一年前，我和蘿拉一起吃午飯，當我們開始討論自己正在進行的計畫，我跟她提起這本書（當時仍處於起步階段），蘿拉興高采烈地插話：「哦，我的天哪！我愛這個題目。我去年剛和一位朋友分手！」我停了下來，然後說：「你的意思是？像是真正的『分手』嗎？」她顯得很困惑：「對，你說的不是這個嗎？」
嗯，到那時為止，我都從更隱喻的面向來思考跟朋友的「分手」，我尚未將真正的分手給概念化。「把故事從頭到尾告訴我！」
這一年裡，她和朋友潔西卡在興趣方面的差距變得越來越巨大，然而潔西卡持續在計畫活動。潔西卡越是想聚在一起，蘿拉就越是抗拒。當兩人真的聚在一起時，幾乎沒什麼好聊的。蘿拉每次見面後都覺得內疚，因為她沒有試著更努力地去交心。
最後，由於總是內疚而感到沮喪，她決定與另一位朋友談論這種情況。當她這麼做的時候，她才知道這位朋友也是潔西卡的知己。顯然，潔西卡在和蘿拉的友誼中，也對自己單方面的熱情感到十分困擾。就在那時，蘿拉決定結束這段友誼。
和朋友談「分手」 是對人際關係的深厚尊重
「你是怎麼做到的？」我在座位上表現出一副不安的樣子。「就像我對男朋友那樣，我打電話給她，約她見面，說我們需要談談。」
「然後呢？」我很專注地問。
「見到她以後，我只是解釋我的感受。我告訴她，我認為這段友誼已經走到了盡頭，而我不想傷害她的感情。雖然我之前一直沒有坦率地說出來，我知道這樣已經傷害了她。」
最後，她們就此分道揚鑣，潔西卡感到悲傷，也許還有點困惑；但是蘿拉感到解脫和自信，她為她們倆做出了正確的決定。最令我印象深刻的，不僅是蘿拉的自我尊重，還有她對潔西卡和一般友誼的深厚尊重。她希望生活中的人際關係能為所有參與者帶來最佳效果，對蘿拉來說，這意味著有時必須結束一段舊友誼。她強烈覺得這對她所有的其他友誼都有好處，因為她有更多的時間去做真正有用的事情，而且她也願意守護身為優質朋友的意義。
當我聽完故事，我深思著這個觀念：所有的東西都有盡頭，甚至是生命本身。
有鑑於此，你能夠對友誼的結束有一定的控制權，並給予這段經歷一點尊重，不更有意義嗎？為什麼不繼續向前邁進，而要困在一段走不下去的友誼，將就於懶惰、恐懼或不怎麼快樂的無知呢？就像人生中任何有意義的事情一樣，例如與情人分手或辭職，要結束往往很困難和令人不舒服，但這些根本不是逃避的好理由。沉浸於平庸的環境，將會竊走你的力量和創造力。
那麼，為什麼和朋友分手是這麼大的禁忌呢？我們經常對我們想結束關係的人採取「人間蒸發」的手段，而不是把事情明確做個了結，好好地去面對不舒服的感覺。我經常遇到的一個大問題，並非是否與某人結束友誼，而是如何結束。事實上，結束友誼並沒有特定的一種辦法。每一段關係，包括關係的收場，都是獨一無二的。
人會變、有些友誼也會變 「分手」前要考慮的幾件事：
然而，當你面臨可能得分手時，仍需要考慮一些一致性的問題。從朋友到不是朋友，這條道路並不平坦，但我準備了類似指南的東西給你參考。
第一件事，要確定這是你想要的，而不是因為感情受到傷害，或挫折感累積出來的本能反應。在採取最後步驟以前，還有很多事要做，也許你的友誼只是需要調整，而不是結束。問問自己，是否可以改善這段友誼。
同樣地，如果你覺得朋友漸行漸遠了，你不能總是假設自己被拋棄了。蘇珊．戴格斯—懷特在替她的著作《不健康的友誼》（Toxic Friendships，暫譯）進行研究時，與許多女性談論她們的經驗。她遇見一位女士，這個人覺得自己正在失去一位朋友，「她對朋友說：『我覺得你不像以前那樣會陪伴著我，我真的很擔心，到底是怎麼回事？』結果她朋友說：『我丈夫一個月前被診斷出罹患癌症，我不想告訴任何人，我不想讓大家心情不好，我一直在這個問題掙扎著。』這位女士意識到，朋友在無意間推開了此時最需要的支持。」後來，這兩位女士都為真相大白而感到非常欣慰。
另一個要考慮的問題是，讓你煩惱的友誼在你的人脈中屬於哪一類別。
這位朋友是團體裡的一員嗎？如果你們原本會跟一群夫妻檔共進晚餐，但因為你不想再和其中某對夫妻中的某人親近，你的另一半會不會很傷心？如果你是5位女性友人團體的一員，你可以跟最喜歡的人交談，並且在某種程度上避免與你不喜歡的人交流。但如果情況嚴重，可能無法靠忍耐來維持團體的平衡，你就可以在群組中再建立小團體。
想與朋友分手，還有一個要考慮的問題：那是一個什麼樣的關係？這位朋友是我真的很親近的人，還是只因為目前的情況，才花了很多時間在一起？在這段友誼中，你已經投入了多少時間？
瑪麗亞．曼努諾斯告訴我，有些朋友陪她經歷風風雨雨，但她成名以後，有些人卻沒有陪她繼續走下去。「當你在追求夢想然後成功時，有些人會替你感到高興，有些人不會。有些人想與你一起成長，有些人則不想，因此會遺憾地分手。」
你可能會因為其他沒那麼戲劇化的原因想要結束一段友誼，像是：你畢業了，為了工作搬到其他城市，突然間，你不會去想到宿舍裡的室友了；你的孩子去念新的學校，突然間，那些媽媽朋友就消失了。
戴格斯—懷特告訴我：「如果我們把人想成是動態的，我們就不會想要保持原樣。如果友誼沒有足夠的力量和彈性來允許個人的變化，那麼這段友誼也無法改變或成長。因此，如果一段友誼無法讓你成長，這段友誼就會走到盡頭。」
當你意識到一段友誼無法熬過過渡期，就代表這只是一段實用的友誼，並不是不好，只是沒有像核心友誼那樣發展。或者，正如曼努諾斯所說的：「有時你只需要把人移到類似表兄弟姊妹的等級，你仍然愛他們，祝他們一切都好，但他們被移到了表兄弟姊妹的等級。」在那樣的情況下，你不需要做太多事。你可以少一些拜訪，留出更多時間，並且減少計畫，基本上就是做些自然而然的事就好。
不知如何開口？心理師準備的兩種情境說詞
我知道談分手很難開口，所以我提供了一些劇本。當然，你可以自行設計這些內容，但我希望以下內容有助於你打草稿。
〔情境一〕你被冤枉了，儘管努力試過，但你無法或不想放下：
我想和你談談一直讓我很難受的事。你知道的，○○那件事發生時，我們大吵了一架，我沒有興趣重提此事。我知道你真誠地道歉了，也一直在努力讓這段友誼維持下去。我希望你知道，我聽到了你的道歉，也很感激你，並真心接受了你的道歉。
我還希望你知道，我也試圖找尋一個我們可以向前邁進的平衡。遺憾的是，我就是做不到，也許我就是不願意，但不管原因是什麼，我認為我不應該繼續嘗試用方法來粉飾這種情況，並繼續感到內疚；或在情況沒有維持良好的時候，覺得自己很失敗，這對我而言是不公平的。或者是讓你覺得內疚、讓你浪費時間來解決事情，這樣對你也不公平。
出於尊重我們一起度過的美好時光，以及我對你和這段關係的強烈情感，我覺得我們雙方最好還是分開。我不確定給彼此一些喘息空間能否讓我們重修舊好，但我知道，不這樣做肯定完蛋。我希望你了解，並尊重我的決定。
〔情境二〕你只是對這段情誼沒感覺了：
感謝你今天同意與我談話。我必須承認，這相當難開口。首先我想說，過去我真的很喜歡我們的關係，我很幸運地參與其中。有段時間，我們形影不離，我想為此感謝你。
然而，在過去的一段時間裡，我感到我們漸行漸遠。我不是指實際上的距離，因為我們仍然經常在一起，我的意思是，我們不再心有靈犀了。我不確定你是否也有同感，但我嘗試了許多方法想重拾我的感覺，卻都沒有用。
我知道這聽起來可能很震驚，但此時我覺得，如果我和你都休息一下會比較好。我不想突然無聲無息，不想因為這麼做比較容易就慢慢消失。我非常尊重我們一起度過的時光，出於這種尊重，我應該盡可能坦誠對待你和這段關係。我們都沒做錯什麼，我只是覺得我們的關係已經功德圓滿了，而我希望這是我對這段情誼的記憶，不是因為缺乏誠實或缺乏勇氣而使它惡化。我真的希望你能理解，甚至能夠有些同感。
（本文摘自艾琳．法爾科納著，《如何與朋友分手？清爽到不可思議的友情整理術》，大好書屋出版）
