文／凱西．霍姆斯 圖／Shutterstock 責任編輯／吳丹華、陳莞欣
編按：人類的適應力，會讓再快樂的事都漸漸變得尋常，幸福感受逐漸降低。該怎麼做，才能讓珍貴的時光留下幸福的感受？凱西．霍姆斯在UCLA開設MBA課程「將快樂學應用於生活設計」，讓學生從中清楚意識到和父母、朋友、子女、寵物相處的珍貴時光。
陪李奧走路到新幼稚園的前幾個月，我也會注意到花。這段路程代表著我和羅伯努力為之奮鬥的一切，我們終於搬回加州，都做著自己熱愛的工作。還沒走到辦公室我就已經心花怒放。我會感激地深吸一口南加州乾燥的空氣，再坐下來開始一天的工作。
但在每天陪李奧走這段路連續數月後，我習慣了。因為太過習慣，我也就不再關注，停止關注後，這一切美好就不再有機會對我的心情產生正面影響。研究人員稱之為「享樂適應」（hedonic adaptation）。人類在持續重複接觸事物後，會產生驚人的適應力。重複看到同樣的東西，做同樣的事，和同樣的人在一起，會降低這些事對我們的情緒衝擊。簡而言之，久了就習慣了。
第一口冰淇淋特別美味？別讓享樂適應剝奪你的快樂
享樂適應在減輕不幸遭遇帶來的痛苦上很有用，但也減少了美好體驗的愉悅。一旦生命中的美好事物，變成日常生活中一成不變的紋理後，我們就不再留心了。那些繽紛色彩帶來的感動減少了，於是就錯過了太多可能的快樂。
一杯冰淇淋就能生動演示這個現象。想像一下，你吃到第一口香濃的焦糖海鹽巧克力冰淇淋，吃起來怎麼樣？……超好吃！第三口、第四口也很好吃，第六口還不錯，第七口還可以。到了第十口，你只是機械式地在吃，一邊想著等一下要做什麼，而不是嘴裡的冰淇淋。你的享受逐步下滑，到了第二十口你已經膩了，說不定還覺得不太舒服。享樂適應解釋了為何第一口總是最好吃。
問題是享樂適應不僅會弱化小小的快樂，像是冰淇淋、最愛的歌曲、或是晴空下的通勤時光，還會讓我們對巨大的快樂也逐漸麻木。
你也許對這些研究結果感到難以接受，不過這種反應本身就是一種心理現象，叫做「影響力偏誤」（impact bias）。這些肯定能讓人快樂的事件，居然沒有持久效應，的確讓人難以接受。
年紀漸長 愈能欣賞平凡經歷帶來的快樂
我們發現人們分享的快樂經驗有明顯的差別：
非凡的經歷通常屬於以下3類：
1. 人生里程碑─畢業、找到好工作、結婚、有小孩、有孫子。
2. 一生一次的度假─登上馬丘比丘、到巴黎旅行、到貝里斯的大藍洞潛水。
3. 文化活動─看演唱會、現場看職業體育賽事、到世界知名的餐廳用餐。
平凡的經歷則是完全不同的類別：
1. 與所愛之人（包括寵物）度過的簡單時刻─收到朋友的簡訊、伴侶的早安吻、和兒子一起散步、和狗狗一起窩在沙發上。
2. 小享受─香醇的葡萄酒、美味的三明治、熱水澡、一本好書、大熱天來一杯星冰樂。
3. 自然─注意到日落、美景或盛放的玫瑰。
哪一種比較好─非凡，還是平凡的經驗？為了回答這一點，我們請受試者除了描述經驗外，還要以9分量表評定他們的快樂程度。結果是視年齡而定，對較年輕的人來說，非凡體驗比平凡的帶來更多快樂。但是對較年長者來說，平凡經驗產生的快樂和非凡的一樣多。換句話說，在較年長的區段中，非凡與平凡經驗的快樂值在統計學上沒有顯著差異。
隨著年齡增長，人們益發意識到餘生有限這件事，明白時間有多寶貴後，即使是最簡單的時刻，人們也開始更加珍惜。
如何享受每一刻？計算喜愛的體驗剩下多少
我們該怎麼做才能時時記得，我們在日常生活中所享有的每一刻，其實都是有限的？不論我們現在幾歲或處在何種人生階段，到底該如何抵消適應快樂喜悅的傾向？有個靈感來自提姆．厄本（Tim Urban）的練習，可以幫助我們持續注意並享受美好事物。我每年都會讓學生做一遍，引導他們計算所愛的體驗還剩下多少比例的時間。
但首先，我會強調人的壽命是多麼的易於計算又有限。我會給學生看一張圖，圖上有9排圓圈，每排各10個──視覺化呈現90年的歲月（假設他們幸運地活到超過全美平均壽命）。接著是另一張圖，呈現以月計的人生（1080個較小的圓圈，請見下圖）。
然後是週（4680個更小的圓圈），最後是天（32850個點）。雖然最後一張圖上很多點，但值得注意的是，所有的點──每一個週二或週五或週日─全都能輕易地塞在同一張圖裡。充分呈現了我們的日子數量有限，可以輕易數算。
然而，時間單位（日、週、月）無法表達時間的真正價值。時間的價值來自於是什麼填滿了這些日、週、月。有許多事件是發生在這90年中較短的區間內──也許是年紀太小時不能做，或是年紀太大了沒辦法做。更關鍵的是，既然我們最快樂的時刻通常是和其他人在一起，那也得計入這些人還能陪我們多久。
為了促使學生持續注意到美好事物，我要求他們先找出一件喜愛的事，大多數人想到的都是和所愛之人共享的活動。一個學生選的是週六早上遛狗，另一個人挑的是和父母共進晚餐。
接著我要他們計算，在目前為止的人生中，已經做過多少次這個活動。
再來，我請他們計算未來自己大約還能做多少次這項活動：還剩下多少次。
學生在計算未來次數時，我會提醒他們，記得要納入限制因素與可能會變化的條件。舉例來說，目前是否與對方住在同一地，將來是否會持續如此？對方的家庭或工作變動，是否會影響其應約的可能性？自己的家庭或工作變動，是否會影響自己應約的可能性？對方與他們自己的預期壽命是多少？
認清相處次數有限 珍惜每一次的散步時光
計算結果總是有如當頭棒喝。舉例來說，計算週六遛狗次數的學生算出，他已經帶5歲的狗兒散步約230次了（因為領養時毛夥伴已經6個月大了，又有幾個週末因為出差而錯過）。假設他的狗可以再活5年（在這期間他可能還是要出差），那麼他們的週六散步只剩52％。
發現他們的週末散步已經用去將近一半，只剩下一半，學生於是對自己（和他的狗）承諾，絕對會好好善用僅剩的時光。下個週六不再只是在附近走一小段就了事，他開車載著狗兒去了海邊，一人一狗都開心極了。
我的學生雖然知道他和毛夥伴剩下的時間有限，但實際計算後才發現他們能共度的週六時光比預期的還少。6個月後這個學生又修了我的另一門課，他在小組的期末報告時遲到了，這對向來認真的他來說頗令人意外。之後他解釋說剛從獸醫那裡趕過來，他把狗兒送去安樂死了。在一開始做計算時，他不知道狗兒會罹患迅速爆發的癌症，雖然傷心，但他很慶幸做了這項練習──感謝能讓他善加珍惜這些散步時光，感謝他們去了海邊。
計算與父母共進晚餐的剩餘次數 也不浪費時間爭辯無謂小事
在那次下課時，我還聽到計算和父母共進晚餐次數的學生打電話給她爸媽。在上大學前，她幾乎每天晚上都和爸媽一起吃晚餐（除了有幾次到朋友家過夜，以及有一個暑假到海外留學）。她注意到自從上大學後，他們共進晚餐的次數銳減，聖誕節和暑假時她會回家幾週，每年她爸媽會有幾個週末來學校看她。大學畢業後她在紐約工作的6年期間，仍維持這種最低見面頻率。為了離家人近一些，後來她搬回南加州讀研究所。現在她離爸媽住處只需一小時車程，每週日晚上他們都會共進晚餐。
因為爸媽60多歲了，我的學生醒悟到他們的每週晚餐最多只剩20年，計算後更證實餘下的晚餐數不到總數的1％。她向我坦承，有幾個週日因為課業或與朋友相約而取消晚餐，這讓她感到很愧疚。驚覺爸媽正在老去，也讓她感到悲傷，不過，這次計算的正面效果還是遠勝負面。
往後，她決心保護這些晚上──不管學校課業有多忙，或是朋友的邀約有多誘人。過一陣子後我問起她後續情況，她說自己不僅支出了這些時間，也更享受這段時光了。這項計算使她在晚餐聊天時更用心──會問起她出生前爸媽的生活、尋求他們的建議、追憶他們共度的歡樂時光和有趣的回憶。她也承認，以前媽媽的評語會讓她有點心煩，但現在已經不太在意：「沒必要把這麼珍貴的時光浪費在爭辯小事。」
（本文摘自凱西．霍姆斯著，《更快樂的1小時：UCLA爆紅的時間幸福學，教你聚焦於最重要的事》，先覺出版）
