另一半是傳統大男人，她卻拒當聽話小女人！吳娟瑜：不必當神仙眷侶，有四分認同、六分尊重的和諧已足夠

文／吳娟瑜 圖／吳娟瑜老師FB

編按：許多夫妻當初因彼此個性互補而結合，後來卻因為同樣的理由而彼此厭恨……婚姻經營是一道難題，就算長年在兩性及婚姻領域耕耘的演說家吳娟瑜，也走過婚姻的磨合期。如果另一半是其成長時代造就的大男人，相處就更需要智慧。她如何一路摸索走過來？

韓國偶像明星宋慧喬、宋仲基煙火般絢麗短暫的婚姻，徹底打臉了公主王子幸福快樂的童話美夢，也讓許多不婚族更堅定「be single, be happy」，寧願愛情保鮮，不求婚姻保固。

長年在兩性及婚姻領域耕耘，又是資深已婚族，我認同人生不會因少了婚姻這個經歷而荒涼，若選擇牽手不鬆手，也可能在披荊斬棘後的烽煙盡處，體悟到無晴無雨的甘甜。

法國存在主義大師沙特和女性思潮先驅西蒙．狄．波娃，那紙愛到極致又絕對自由的「愛情合約」，羨煞無數有情人—原來愛情的天空可以如此揮霍，可以如此恣意，各取所需！

「沙特眼中這個如影如鏡如知己的靈魂伴侶，若成為法定伴侶，還可以攜手長眠嗎？」這肯定是在婚姻汪洋中載浮載沉者的千年一問。

和另一半個性互補  是補足缺角，還是多出芒刺？

雖然不是嬌嬌女，我大學畢業結婚後才真正離開原生家庭；Show（編按：作者先生）從高中就離家住校，考大學、填志願……樣樣自理。他年紀輕輕就獨立自主，超「man」的特質深深吸引依賴成性的我；活潑開朗、積極投入社團的我，在滿腹詩書、懷抱理想卻不擅涉外的Show眼中，自是閃閃惹人愛；像許多芳華正盛即被邱比特相中的戀人，我們都深信，可以在對方身上找到自己渴望卻缺了的那幾片拼圖。

母親一輩子以夫為天，苦守一個「不完整」的家，終究沒有換回婚姻中的發球權，是一面讓人不忍回望的鏡子。

可能習慣了「服從領導，接受管束」，當愛情來敲門時，我自然而然成了順從的小女人：為了看起來神清氣爽，我把一頭長髮剪短，Show為此和我大吵，戰況激烈到幾乎要分手；畢業旅行的同樂會上，我和大夥兒開心笑鬧，這位桀驁不遜的才子，不由分說把我拉到會場外，以「你太high了！」為由臭罵我一頓。當時只覺得他愛管我，沒有意會到未來的老公是個強勢又倔強的「大男人」。

婚前優點成了婚後地雷  缺少磨合，還是根本不適合？

以愛之名推開婚姻這扇門，似乎沒有讓我成為愛情拔河賽中的受益者，兒子相繼報到後，孩子、工作與瑣碎家務三頭馬車連翻拉扯，Show心目中那個可愛活潑的小女子鮮少現身，多數時候，他看到的是疲憊不堪又疑神疑鬼的妻子。

Show獨立果斷的「優點」，也屢屢成為生活中的地雷：不是讓我暗中掉淚，就是惹得我火冒三丈。

有一回我帶著唸小學的Bridge和Arthur回娘家，突然接到Show的電話：「我忘了帶鑰匙，你趕快給我回來！」我與孩子忙不迭回家開門，臉色凝重的Show劈頭一句：「為什麼這麼慢？」傷的不只是我，還有手足無措的孩子們。

我力爭上游成為專業講師後，一個有強烈企圖心的老婆，對Show是一大挑戰，

我的「新形象」顯然與他心目中的「好妻子」漸行漸遠，他卻沒準備好「面對現實」。

某天下午演講後回到辦公室，秘書告知不久前有電視台邀約，晚上參與現場節目，討論當時炒得沸沸揚揚的，20多歲男生愛上50多歲大姊姊的老少戀。「徐老師認為你喉嚨啞了不應該去！所以跟企製回絕了。」秘書話沒說完，我已為之氣結，Show豈可越俎代庖代為回應？他說話或拍板定案前，為何總忘了問問我這個當事人的感受和看法？

「愛情原來是一場誤會，我愛上的其實只是『假象』？」我告訴自己，婚姻這件事可以沒有激情，不能沒有「真相」，孩子不該在爸爸的脾氣和媽媽的眼淚中自求多福。背負傳統女性的「緊箍咒」與現代女性的「覺醒意識」，我開始探究自己和Show是缺少「磨合」，還是根本「不適合」？

等待對方改變是徒然的  內化才是婚姻最重要的學問

電影、閱讀、參與成長團體及四處演說，傾聽許多婦女的心聲，我看到威權世代的縮圖，也釐出更清晰的線索—「大男人」不是我家的特產，是一個時代的符號與共同語言。

許多台灣男士在一個以父為尊的家庭耳濡目染，大嗓門及語氣嚴厲，往往是丈夫與父親最重要的鎧甲；「聽話」，也成為多數女性的最安全的保護傘，但這不是我期待的夫妻關係。

閱讀趙文滔、許皓宜兩位諮商心理師合著的《關係的評估與修復》（張老師文化出版），其中一段話讓我的婚姻修行豁然敞亮：「阿龍．葛瑞奇在臨床心理治療工作發現，許多夫妻當初因彼此個性互補而結合，後來卻因為同樣的理由而彼此厭恨……葛瑞奇認為，夫妻之間的任務之一是將對方與自己互補。對立的性格內化進自己性格結構中，若是無法成功內化，就可能形成夫妻間不斷的衝突。」

我期待擺脫依賴，渴望獨立自主，Show希望走向群眾活絡人際，個性互補讓我們彼此承諾共組家庭，「因為同樣的理由而彼此厭恨」，也真的成為生活中的窒礙暗黑。

原來我們未見得是「個性不和」，而是各自站在既有的價值傳承上，等待對方「為愛改變」，時間久了心累了，自然無暇在「美好互補」與「尖銳對立」間搭起「性格內化」的橋樑。

對自己的痛腳多所寬待，是尋常人性，也是內化的盲點，在平淡卻繁瑣的家庭生活中，騰出空間接納另一半「婚前的優點變成現在的缺點」，可能比在自己身上動手術卻不用麻藥更痛苦，進一步退兩步、撞牆卡關時而有之。

不求當仙侶  但求「四分認同、六分尊重」的和諧

放棄，從來不是我的風格。經過這許多年的「修煉」，Show的稜角少了，笑容多了，意識到小女孩已成長蛻變為對他不離不棄、榮辱與共的老婆。我不再因缺乏安全感斷然拒絕，或阻攔Show的決定，面對我的種種創意及新的生涯規劃，Show也能夠以支持、欣賞，取代過往的反對、干涉。他的「完美主義」和我的「一心多用」，也成為夫妻生活中適時調侃、絕對尊重的潤滑劑。

嘗試從自我期許、金錢價值、教養態度與婚姻觀等不同面相，「旁觀」彼此的異同後，我必須承認，「我泥中有你，你泥中有我」的仙侶境界，確實「人間難得幾回聞」，為維繫一個家，調整步伐「相容不扞格」，「四分認同，六分尊重」的平衡和諧卻指日可待。

（本文摘自吳娟瑜著，《最好的自己，正在來路上：不設限才能活而無憾，吳娟瑜實踐C型人生的生命故事》，好的文化）

2022/09/19

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