文／陳莞欣 攝影／日常散步・李盈靜 責任編輯／陳莞欣
編按：社群媒體上，偶爾會看見年輕媳婦自嘲，「我就是逆媳」、「早黑早享受」。為何時代在進步，婆媳問題卻仍然存在？心理師洪培芸提醒，不論是好媳婦或好婆婆的自我期待，若當好人意味著沒有界線，反而會造成自己的痛苦。付出是自願而非犧牲，關係才會健康。
「現在當新婆婆的壓力，比當年我們自己當新媳婦還大！」日前《50+》在FB粉絲頁「50+好好」上詢問大家對婆媳議題的想法，即有讀者提到新手婆婆的心情。媳婦難為，但做好婆婆又何嘗容易？
時代改變，五、六年級生的觀念已不若過往保守。晉升為新手婆婆後，也理解要尊重下一代，甚至提醒自己不要常對年輕人「情緒勒索」。儘管如此，為何婆媳問題仍未絕跡？
「談戀愛都會有摩擦了，何況婆媳關係？」臨床心理師洪培芸直言。她觀察，如今5、60歲的新手婆婆觀念確實開明不少。但人與人相處，因為性格、習慣等差異，本就不一定能完美地契合。婆媳之間也是如此。
50+世代，如何扮演婆婆的角色，才能讓自己快樂、兒媳也快樂？
兒子、媳婦請我贊助買房、幫帶孫 婆婆拒絕就是無情嗎？
相較於幾乎無人探討的岳婿問題，為何婆媳問題較常被提及？洪培芸指出，其中一個原因是女性較容易將他人的期待，內化為自我規訓的教條。女性想當好媽媽、好媳婦、好婆婆，為了滿足他人的期待，壓抑自己真實的意願，最後導致痛苦、失落。
社群媒體上，常見媳婦抒發對婆婆的抱怨；其實，婆婆對下一代的要求也可能有苦難言。洪培芸舉例，不少50+或許樂見家中有新成員誕生，但含飴弄孫和把屎把尿是兩回事。在台灣社會，往往享受祖孫之樂的是爺爺，實際幫忙帶孫的卻是奶奶。
面對下一代的請求，身為母親、婆婆，有時很難說不。一位《50+》的讀者即表示，「兒媳要求幫忙帶孫，不管願不願意、體力能否負擔，都得硬著頭皮接下重任呀。」
「好人，不該是別人說什麼我都好，無止盡地完成別人的期待和要求。」洪培芸建議，婆婆也該讓下一代知道自己的界線，且無需感到抱歉。在日常互動中，即可一點一滴地傳達這樣的訊息，例如：「以後你們有小孩，我可以幫忙到某個程度，但更多就是你們要處理。」
除了帶孫，當成年子女開口請爸媽贊助買房，究竟該不該幫？洪培芸觀察，愛孩子的父母常不忍心拒絕，「他都來開口要求了，我有多少錢就挖出來給幫他。」但不論是帶孫或買房，50+世代都該量力而為。尤其不少人容易低估養老所需的費用，確實清點自己的資產，才能決定能幫忙的程度。
她建議女性，無論當媽媽、做婆婆，每個決定都該幫年輕人邁向獨立，而非讓他們習於依賴長輩。例如，贊助下一代買房，可以用「無息借款」的方式，待他們日後經濟較寬裕時再還給父母。50+本身較有社會歷練，也可轉介年輕人好用的資源，像是介紹可靠的保姆、幫忙找貸款成數、利率較低的銀行等。
若不方便介入年輕人的難題，也可傾聽他們的心情、給予鼓勵。「我們也要讓孩子學習接受，生命中有些事情不會如他所願。例如，他只想買大安森林公園旁邊的房子，大概要認別人當媽才有可能」洪培芸笑說。
她強調，做個友善的婆婆，不需要有求必應。幫助下一代很好，但前提是自己心甘情願。否則，自覺犧牲地付出，只會愈做愈不開心。
當媳婦自稱逆媳、認為我情緒勒索 婆媳如何以平常心相處？
近年來，「情緒勒索」等心理學概念大為流行，幾乎人人都能朗朗上口。50+或許有這樣的經驗：沒有惡意地表達自己的期待、想法，卻反被年輕世代指責，「你這樣講就是情緒勒索！」有趣的是，現在50+世代的父母也開始使用相同的語彙，「子女也該尊重父母是獨立的個體，切勿對父母情緒或物資勒索！」
洪培芸認為，大眾心理學的觀念，可以幫人們了解自我、學習覺察。但人們也該理解，「情緒勒索」不是擋箭牌。「聽到自己不愛聽的話，就說對方情緒勒索，這是一種概念的誤用。」
她分析，人或多或少會有情緒。不論是婆婆或媳婦，溝通當下若情緒較強烈，也別急著將「情緒勒索」帽子扣在對方頭上。「當你認為對方在勒索你，溝通就很難進行下去。」她認為，溝通時盡可能只陳述自己的感受，像是「你講這些話，我聽了覺得不太好受。」，會比評價對方來得有效。
此外，現今年輕世代在談論婆媳關係時，也常有年輕媳婦自稱「逆媳」、「早黑（被婆婆視為黑名單）早享受」。洪培芸坦言，儘管這類說法或許只是年輕人的自嘲，但聽在50+世代的婆婆耳裡，難免有些刺耳。特別是婆媳之間的一言一行，很容易被放大檢視。媳婦無意間的一句玩笑話，也可能引發婆婆內心的小劇場：「她說自己是逆媳，是不是預設我就是惡婆婆？」
她建議，婆婆聽到這類說法時，先別「對號入座」。有時年輕人口中的「逆媳」、「早黑早享受」，只是社群媒體上的玩笑話，並非有意針對長輩。若真的覺得不舒服，也別壓抑負面情緒，可以找心理諮商師或有智慧的朋友談談。從不同觀點看待問題，可避免一個人鑽牛角尖，更加痛苦。
追求完美，只會抵達痛苦 婆媳關係也要容許試錯空間
婆媳問題的討論，為何總是歷久不衰？洪培芸指出，任何關係都需要磨合，婆媳亦然。只是，「很多人會期待關係要完美，哪怕只是一點摩擦，都覺得這是關係中的汙點。」
她觀察，現今的50+世代的確比上一個世代的長輩開明，但世代之間的價值觀仍然存在落差。光是一句「開明和尊重」，50+世代和20、30歲世代的想像可能非常不同。
例如，在智慧型手機問世以前，人們很習慣有事找人，打一通電話便是。然而，對今日的年輕世代而言，打電話前若沒有先傳訊息詢問：「現在有空，可以打電話給你嗎？」，便是失禮的行為。
洪培芸指出，人與人之間的往來，本就會經歷試錯、學習的過程。和年輕人相處，宜保持開放的心態和彈性，「對方真的因為你的行為不開心，說聲不好意思，講開就是了。不用覺得，以後跟對方的關係就搞壞了。」她形容，所有關係都是動態的。即使先前曾犯錯，日後也可以累積好的互動，讓關係持續進步。
「千萬不要執著完美的婆媳關係，沒有任何關係是完美的。追求完美只會抵達痛苦。」洪培芸笑說。從心理學的觀點來看，開心或難過的經驗、美好或不好的關係，都是構築我們生命的磚瓦。人生不可能完美，但可以過得完整。
3個小技巧，婆媳相處更和睦
1. 兒子／先生不要亂傳話
洪培芸指出，很多婆媳間的衝突，常常源於兒子／先生的一句「我媽說…」、「太太說…」。透過第三人的溝通，容易引發誤會。因此，婆媳要相處和睦，兒子／先生的角色相當重要，「有些事情不需要讓對方知道。真要傳話，一定要講得更好、更漂亮。」
2. 以「做善事不求回報」的心情，對媳婦釋出善意
「禮多人不怪」是老話，卻也是真理。多稱讚媳婦，絕對有助於促進雙方關係。特別是心理學上有個「溫莎效應」的說法，透過第三者的稱讚，效果更佳。例如，在兒子面前誇獎媳婦，讓他回家告訴太太：「我媽說你很棒」，媳婦會更開心。
不過，洪培芸也提醒，對媳婦的善意舉動，必須出於自願才做。若期待每個友善的舉動都能得到同等回饋，最終很可能會失望。例如，收到禮物或讚美時，媳婦可能同時煩心其他事、心情不好，反應比你想像中冷淡。「當成做善事，自己會比較開心。」
3. 文字訊息易引發誤會，善用貼圖緩和氣氛
社群媒體發達的時代，幾乎家家戶戶都有LINE群組。不過，相較於當面談話，同一段文字有不同的解讀方式。以文字為主的溝通，有時也是造成誤會、摩擦的原因。
洪培芸建議，傳遞文字訊息時，不妨善用「喔、哦、囉」等句尾語助詞，或者表情符號、貼圖，都可以緩和語氣、傳遞善意。特別是一時情緒湧上，文字語氣太衝的時候，再傳個貼圖、多一點說明，都有助於打圓場。
最後，她提醒，50+成為婆婆的角色，不一定要求自己當「好婆婆」，但可以自勉做個「快樂婆婆」。畢竟，「你自己不快樂，就會覺得別人都辜負你，不幸都是別人造成的。」做個快樂的人，更有可能善待他人！
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