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丁菱娟專欄|給成年子女的提醒!再關心也別太強勢,莫把父母當小孩管
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丁菱娟專欄|給成年子女的提醒!再關心也別太強勢,莫把父母當小孩管

即便年邁衰弱,仍有自己想過的生活。

文、圖/丁菱娟

編按:當孩子大了,回來管父母的狀況也愈來愈常見。丁菱娟觀察,隨著子女獨立父母雙老,照顧者角色慢慢交換,然而,當人衰老到只剩脾氣能施展,做為子女能否別以「我是為你好」為由,而過於強勢呢?

「等一下出去記得戴口罩,搭計程車不要搭公車比較安全。」

「妳回來之後洗手了嗎?沒有的話洗完手再來吃東西。」

「妳別老是在人家面前說我在哪裡上班,我想低調一點好嗎?」

前面這些情境和語氣你會不會覺得應該是媽媽對小孩講的話?但,相反的,這卻是長大後的子女對媽媽說的話。我身邊有很多的女性朋友們都跟我表示,子女長大之後,就開始回來管她們了。

當孩子大了父母漸老  照顧者角色逐漸互換

是的,曾幾何時照顧的角色從母親回到子女的身上,此時長大後的子女也急於宣示自己長大了,有能力照顧人,另一方面他們也想回饋父母,以表達自己的愛。剛開始為人父母可能不適應,覺得怎麼突然被照顧了?

前一陣子我去油畫班,看到一些同學好幾個月沒來上課的同學現身了,一問之下才知道是因為小孩不讓媽媽出門,說疫情期間太危險,必須要等疫情稍緩後才肯放行,還跟媽媽說「想吃什麼我帶回家,反正不要出門就對了」。

我聽了笑笑跟同學說,「這不是軟禁嗎?沒想到你們這麼聽話」。同學臉上掩不住的得意卻又無奈地說,「沒辦法,現在小孩管得緊……他們也是為我好」。

理解子女限制她們都是出於愛,耳提面命地要他們戴口罩,勤洗手,少進公共場所,她們儘管嘴裡說「好煩哦」,但臉上卻露出了淺淺的微笑。父母開始受到了子女的關心,其實是開心的。

老人脾氣變拗  也可能是在生自己的氣

的確,我們慢慢變老了,當需要依賴父母的小孩漸漸長大,出社會後學會獨立、自信,有自己的想法和意見,此時角色開始互換,他們想扮演照顧者的角色,用這種方式來關心父母,表達自己的愛。原本弱勢的一方慢慢變強勢,強勢的一方漸漸弱去,這種權力責任消長之間,關係也微妙地產生變化。

我心裡想,享受第三人生自由慣了,倘若小孩要這樣管我,我可能受不了。但是當我老到有一天行動不便,身體也弱了之後,恐怕我也強勢不起來,那時能施展的只剩脾氣,難怪有些老人脾氣越來越拗,應該也是因為身不由己、事事依賴子女,在生自己的氣吧。

母親走了之後,爸爸個性變得越來越依賴,而今將近90歲了,就回到跟小孩一樣需要人陪、需要人哄,而他也越來越任性地想怎樣就怎樣,隨自己的喜好表達情緒,就是不想我們管他太多。

還好我們幾個姊妹久了之後也找到跟他和平共處的方式,盡量順著他、不唸他,頂多跟他鬥鬥嘴,讓他知道我們關心他,但絕對不惹他生氣,這樣的關係我們都很珍惜。

我們都沒老過  照顧年邁父母別太強勢

所以角色的互換所帶來的新關係,也要看父母孩子女之間的個性和關係而定。第一種兩者都弱勢,可能就比較相安無事;第二種兩者都是強勢者,那就難免會產生摩擦,難以相處,關係必然緊張;第三種父母強勢,子女弱勢的話,子女就比較會辛苦些按照父母的意思來照顧他們。

最需要注意的是,當強勢的子女對上弱勢的父母,子女很容易自行規劃父母的起居生活,讓父母依循自己的方式而生活著,卻可能不是父母的意願,父母不見得快樂但也只好無奈地接受。

因此子女一定要克制,當父母老後不要對他們太強勢,因為父母身體一定是越來越弱,他們已經沒有能力阻擋子女的決定,他們只能用發脾氣來表達自己的不滿。我們都沒有老過,所以不懂父母這個年紀的挫折,所以我們沒有權利用我們現在的立場去決定他們生活的方式,縱使是以為是為他們好

2022/01/13

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