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能獨處才能相處!當婚姻進退兩難,專家建議治癒式分居、建立新相處模式
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能獨處才能相處!當婚姻進退兩難,專家建議治癒式分居、建立新相處模式

先和自己處得好,才能和伴侶處得好。

文/布魯斯.費雪、羅伯特.艾伯提 圖/Shutterstock

編按:在婚姻中遇到困難、感到巨大壓力;或是自己開始了重要的個人轉變,需要更多時間獨處;想要繼續這段婚姻,卻無法打破舊有模式⋯⋯當對婚姻有這些感覺,離婚治療師布魯斯.費雪與羅伯特.艾伯提建議,如果考慮分居,避免沒計畫的分居,而該協議治癒式分居。當伴侶雙方對分居的時間、目的與婚姻中的權利義務都有共識的狀況下,努力自我成長,更能建立彼此的新關係或至少是友善分離。

什麼是治癒式分居?

治癒式分居有點類似於舊有的試驗型分居,這是指雙方先分開居住一段時間,之後再決定是否要離婚。這是一種不同於那些沒有計畫與規劃的分居方式,治癒式分居是一種有效的分離,你和對方都要努力進行自我成長。如果你能夠與自己建立更好的關係,就能與他人創造更健康的新關係。在治癒式分居的階段,你有時需要著手改造「過去的關係」,有時則需要改造「過去的你」。治癒式分居是一種具創造性的方式,能讓雙方變得更堅強,在不結束婚姻的情況下建立新的相處模式

兩個人之間的關係就宛如一座橋。每個人都是一座橋墩,兩座橋墩共同撐起這座橋,而兩個人之間的聯繫就是這座橋,也就是婚姻關係。治癒式分居給了雙方時間,讓他們把注意力放在自己身上,專注於自己的支撐結構,而不是兩人之間的婚姻

不過這個過程是可怕的,因為這段時間將不會有人去留意婚姻這座橋,它隨時有可能會坍塌。雖然這樣做是有風險的,但仍然值得一試。等到兩個橋墩重建完成後,你們也許就能有一座又新又健康的婚姻橋梁。

治癒式分居4大目標:積極提升自我,建立新關係或友善分離

治癒式分居的目標絕非只是延續婚姻這麼簡單。個人成長的多寡與治癒式分居是否成功有著緊密的關聯。如果雙方都想要也確實努力於提升自我,那麼這段新建立的關係就有可能一直延續下去。

以下是治癒式分居的目標:

• 不再替已經陷入困境的婚姻加壓。兩個人在情感、互動交流、身體和精神方面努力發展自己,這種改變可以使兩人之間的婚姻關係同時也處於變化中的模式。這種變化可能會為婚姻帶來各種壓力,甚至導致危機的出現。陷於危機中的兩個人很難對他們的未來做出理性且客觀的判斷。所以分開一段時間,延後做出最後決定的時間就變成是一個值得考慮的選擇。

• 提升自我成長有助於你處理各種絆腳石。把絆腳石變為重建方塊也是或許治癒式分居的最終目標。

• 你的婚姻轉變為更加美好的狀態。你也許能發現自己的婚姻變得如此美好,你不僅可以做自己,還能因而強化個人認同感,得到了更多的愛和快樂。對於什麼是愛,你有了更深刻的理解,你與對方建立了一種新的婚姻關係,一種沒有邊界、沒有侷限,甚至是昇華為另一種精神層面的愛。

• 以正面積極的態度結束婚姻,將離婚變為具創造性的、有建設性的經歷。要達到這個目標必須是雙方在離婚時所承受的壓力、焦慮和法庭爭鬥都屬於最低的狀態,這樣的離婚的方式才能讓大家都覺得滿意。健康友善的分手,你們也許還是朋友,還能和平的共同撫養孩子。

哪些人應該嘗試治癒式分居?

如果你出現下面這些典型的特徵,就可以考慮嘗試治癒式分居。

• 你覺得難過、不開心、無法呼吸、有股巨大的壓力巨大感,甚至有自殺的傾向。這時候為了活下去,你需要分居。

• 在婚姻中遇到困難,你的配偶拒絕承擔任何責任,而且拒絕參加諮詢或是其他的成長性活動。此時分居就是給配偶的「當頭棒喝」,讓對方能夠清醒過來。

• 你正在經歷婚姻中的叛逆期。你覺得你需要情感上的空間,需要分開一段時間來釋放內心的壓力。

• 童年受到的虐待和疏忽對你造成了傷害,而現在你需要獨處的時間來完成這段治癒的過程。

• 你開始了重要的個人轉變,也許是心理上的,也許是精神層面的,在這個過程中,你需要努力地投入自己的時間和精力。你覺得與配偶的相處時占用了你的大部分的時間和精力,你沒有足夠的時間能夠獨處

• 在婚姻中,你無法獲得足夠的情感空間,你需要更多的空間才能活下去,才能有所成長、進化與改變。

• 你處在矛盾之中:你想要繼續這段婚姻,卻無法打破這種舊有的模式。繼續住在一起的話,過去的互動模式就會延續下去。你想要「丟掉這種舊有的相處關係」,另外開創新的、在情感上更加健康豐富的關係。分開一段時間,透過和自己建立新的關係,才能建創造新的互動關係。

• 你想要了解單身的感覺。你也許是直接從父母家踏入了婚姻,沒有經歷過單身的生活。你缺少這個成長和發展的階段,一個成為「獨立的成人」的階段。許多人都誤認為單身生活就是不用擔負責任的自由生活,就是逃離了與伴侶生活的各種壓力。與他們分開一段時間,也許你就能更清楚地明白單身生活的各種難處。

• 也許這是你第一次想要擺脫家庭模式表達自己的獨立和自主。你也許建立了與自己父母大同小異的婚姻關係。現在你想要擺脫父母的影響,但偏偏你和配偶的相處模式又是和你父母的經歷如此相像,所以你想要與配偶保持一段距離。

• 你們兩個人把各自的不幸福感投射在彼此身上,責怪對方沒有為自己「帶來」幸福。你還沒有學會對自己的情感負責。分開一段時間,制定計畫,實現個人成長,有助於雙方學會成年人的責任,為自己的生活負責。

讓治癒式分居更有共識  專家建議的協議內容

治癒式分居非常具有挑戰性,可能會讓雙方感到更大的壓力和焦慮。對分居的建構和認識能提高成功的可能性。無計畫、無規劃的分居會導致雙方走向離婚的結局。這份治癒式分居協議旨在提供規劃和指導,使分居成為一次有架構的創造性經歷,促進關係的成長而非關係的終結

一、治癒式分居的決心

我們知道我們的戀愛關係到了關鍵的時刻,我們選擇有效的創造性的治癒式分居,目的是能好好地審視我們關係的未來。我們選擇了治癒式分居,因為無論是對夫妻關係還是對個人來說,我們關係中的某些方面都具有破壞性的作用。同樣地,我們也承認我們的關係中有可以視為財富的積極的、具有建設性的方面,我們想要以此為基礎建立一種不同的新關係。本著這樣的認識,我們致力於在個人、與人相處、心理和精神方面做出必要的努力,以求分居達到治癒效果。

在將來的某個時刻,我們會在治癒式分居中感受到足夠的個人成長和自我實現,然後就能對我們未來的戀愛關係做出更為明智的決定。

二、治癒式分居的目的

雙方都同意下列分居目的:

1. 得到更多婚姻外的時間和情感空間,促進自身、社交、精神和情感的成長。

2. 好好地發現自己需要什麼,想要什麼,對這段關係有什麼期望。

3. 有助於探索我的基本關係需求,有助於發現這段關係是否能夠滿足我的這些需求。

4. 感受與配偶分居之後可能遇到的社交、性、經濟和養育孩子的壓力。

5. 判斷自己在哪種狀態能更加順利的度過這個過程,是分居狀態還是婚姻狀態?

6. 在婚姻中,我自己的問題和配偶的問題已經錯綜複雜地糾纏在一起,分居後,我才能區分出哪些是自己的問題。

7. 分居後的環境能夠幫助治癒我們的關係,並且轉變進化成一種充滿愛的、更為健康的關係。

三、關於這次治癒式分居的具體決定

1. 分居的時間

我們同意於○年○月○日開始分居,於○年○月○日結束分居。

(大多數夫妻都知道他們需要或是想要多長時間。從幾個星期,到半年,甚至更長的時間都有。決定好時間後,如果任何一方提出不同意見,任何時候都可以再次協商。分居時間長短就是練習交流的一個很好的話題。)

2. 共同相處的時間

我們同意在雙方都覺得方便的時候,花時間在一起相處。這個時間可以用來交談、帶孩子或是分享個人成長過程。我們同意在第一週見面○次,每次見面○   小時,然後再商量下一週見面的時間和次數。共處的時候要不要保持性關係,我們同意討論後再決定。

理想的治癒式分居應該包括有規律的「美好時光」。有些人分居後,覺得非常自由,就不想要有這樣的共處時間。另一方面,那些需要更多情感空間的一方分居後,可能反倒想要更多的共處時間。這就讓不想分居的一方感到困惑了。覺得窒息的一方非常想要走出去,但走出這個窒息的空間後,他們對情感空間的需求就大幅降低了。

共處應該是共度一段有價值的時光,而且應該用來創造一種新的關係。如果以前的模式出現了,無論是以何種形式出現的,你們都應該結束這種共處時間。那麼要不要保持性關係呢?有人贊成,有人反對。理想狀態下,性接觸可以促進親密感,減少分居的壓力和傷害。然而,性也可能造成我們討論過的問題──甩人者只是想「讓對方覺得好受一點」,而這樣的話會讓被甩者感到困惑。)

3. 個人成長經歷

配偶A(○○○)同意參加□個人諮詢,□重建課堂,□婚姻關係重建課堂,□婚姻諮詢,□其他成長經歷,例如閱讀書籍、記錄個人日記、解析夢境、參加運動、控制調整飲食、參加成長小組。

配偶B(○○○)同意參加□個人諮詢,□重建課堂,□婚姻關係重建課堂,□婚姻諮詢,□其他成長經歷,比如說閱讀書籍、記錄個人日記、解析夢境、參加運動、控制調整飲食、參加成長小組。

理想的狀態是,處在治癒式分居狀態時,雙方應該盡可能地多參加可行性高的、實際的、有幫助的成長活動。)

4. 婚姻以外的各種關係

配偶A同意□建構由重要朋友組成的支持體系,□多參與社交活動,□不與潛在的愛情對象約會,□在感情方面保持配偶的單一性,□在性方面保持配偶的單一性,□可以參與俱樂部和教堂的單身聚會等等。

配偶B同意□建構由重要朋友組成的支持體系,□多參與社交活動,□不與潛在的愛情對象約會,□在感情方面保持配偶的單一性,□在性方面保持配偶的單一性,□可以參與俱樂部和教堂的單身聚會等等。

理想狀態下,雙方共同的決定和承諾應該包括婚姻以外的社交、感情和性關係方面的約定。)

5. 生活安排

配偶A同意□留在家裡,或是□搬出去,另找一個居住地點,或是□與配偶定期交換居住地點,這樣孩子就能留在家裡。

配偶B同意□留在家裡,或是□搬出去,另找一個居住地點,或是□與配偶定期交換居住地點,這樣孩子就能留在家裡。

(經驗顯示,如果雙方進行內部分居,也就是兩人還是居住在家裡,分居的創造性效果就要會比較差。居住在不同的地方時,效果就會比較好,也會經歷更多的個人成長。唯有分開居住,需要的一方才能得到足夠的情感空間。)

6. 財務安排

配偶A同意□保留雙方的聯合帳戶,共同支付帳單,□保留聯合帳戶,但分開付帳,□開新帳戶,□支付汽車費用,□支付家庭生活費用,□支付孩子撫養費用每月○○○元,□支付房屋貸款和水電瓦斯費用,□支付醫療和牙醫帳單。

配偶B同意□保留雙方的聯合帳戶,共同支付帳單,□保留聯合帳戶,但是分開付帳,□開新帳戶,□支付汽車費用,□支付家庭生活費用,□支付孩子撫養費用每月○○○元,□支付房屋貸款和水電瓦斯費用,□支付醫療和牙醫帳單。

(有些夫妻會決定繼續保留聯合支票帳戶和儲蓄帳戶,共同支付帳單。有些想要在理財方面完全分開。多年的經驗告訴我們,很多情況下,一方會在對方完全不知情或是對方不同意的情況下撤銷支票和儲蓄帳戶。如果雙方有潛在的分歧,就應該把儲蓄拿出來,對分,然後各自開各自的新帳戶。)

7. 汽車

配偶A同意使用○車,配偶B同意使用○車。

(在婚姻的最後狀態決定之前,關於車輛的具體歸屬不必做出決定。)

四、有關孩子

1. 我們同意□共同監護孩子,□單獨將監護權給予○○○。

2. 我們同意以下的探視安排。

3. 孩子的醫療、牙科和健康保險是配偶○○○的責任。

4. 我們同意以下的建議,其目的是讓我們的孩子在治癒式分居期間有積極的體驗:

⑴父母雙方要和每一個孩子保持高品質的關係。雙方都要繼續讓每個孩子感受到自己的愛。

⑵父母雙方都要用適當的方式與孩子坦誠地談論治癒式分居。

⑶父母要幫助孩子明白分居是成年人的問題,父母的關係出了問題,孩子們沒有責任。

⑷父母雙方都不能藉由孩子向對方表示憤怒和負面情緒。父母交惡,而讓孩子身陷其中,這樣做的破壞性會相當大。

⑸夫妻爭論中出現不同的態度和觀點時,父母雙方要避勉強迫孩子選邊站。

⑹父母雙方都不能讓孩子充當間諜,打探回報另一方的行為。

⑺父母雙方都要在當父母的這個角色上一起努力合作。

(夫妻處在治癒式分居期間,應該盡可能地減少對孩子的情感傷害,這一點非常重要。)

五、簽訂協議

我們已經閱讀並且討論了上面協議的內容,我們同意上面的條款。我們雙方同意,如果以後哪一方想要對協議進行修改或是終止協議,我們會通知對方。

配偶A(○○○)日期(○○○○○)

配偶B(○○○)日期(○○○○○)

(本文轉載自著布魯斯.費雪、羅伯特.艾伯提,《關係結束後,成為更好的自己》,日出出版) 

2021/12/11

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