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晚年過得如何,中年危機現跡象!心理師林岱葳:老得自在,人生3大課題須提早修煉
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晚年過得如何,中年危機現跡象!心理師林岱葳:老得自在,人生3大課題須提早修煉

人生後半挑戰不少,驗收一路以來的修煉。

文/林岱葳 圖片來源/Shutterstock

編按:林岱葳臨床心理師觀察,晚年過得好不好,中年就有跡可循。成熟健全的人格,其實在人生路上要好好留意3大課題,才能把自己過好,迎來中年危機、熟齡與晚年,都安穩自在。

因為我的職業,每天接觸好多60歲以上的長輩,從跟他們互動的過程中我學到很多,體會更多,也常因此在想,若干年後,會以什麼樣的姿態與世界共存呢?真想看看自己老了的樣子嗎?聽著這些長輩的故事,我發現美好的晚年不是一蹴可及,而且在中年就有跡可循。

可能華人文化使然,我們不得不承認成就、地位、賺錢能力總是被放大權重,比完自己還要拿小孩的成就出來比。所以有不少人把大半輩子的心力放在工作、家庭,忙得不可開交,很少有機會留意自己的感覺,對真正的自己是相當陌生疏離的。

然而到了中年以後,來自不同面向的人生考驗排山倒海而來,年老色衰、體力下滑、親友生病離世、空巢期、夫妻感情不睦……面對這些種種無奈,卻不是像以前那樣咬牙撐過去就會迎刃而解,需要的是足夠的心理素質去接納調適。

一個人是否發展出足夠的成熟度、健全的人格,跟以下這3個課題脫不了關係。

一、我是誰?和自己相處與給予的智慧

‧ 我如何與自己相處?

唯有透過獨處,方能找到自己。

獨處最有價值的地方是,當你獨處的時候,等同於對自己展開一連串的探索。什麼事情讓你最受不了?什麼事情會觸動你的心?什麼東西會讓你眉開眼笑?什麼東西會讓你緊張不安?

這樣的過程本身就是形塑自我的過程,在無形中你漸漸懂得真正需要的是什麼,去貼近內心真正的需求,不再隨著社會的條條框框,在人生海海裡載浮載沉。

我碰過不少老年人都有類似的情形,退休後有大把屬於自己的時間,卻突然不知道怎麼過生活,不知道可以做什麼,向我傾訴說日子很苦悶。

當我問他們 :「以前有沒有什麼興趣愛好?可以把以前喜歡的事情找回來呀!」部分長輩尷尬地笑說:「一直都沒什麼特別的興趣,一輩子好像就這樣傻傻地過,不知道什麼事情可以讓自己開心。」聽完他們這們說,我都覺得好可惜。

一個從沒搞清楚自己的人,老了之後,當然容易陷入困難的狀態

自己都不認識自己,如果加上病痛纏身、身邊缺乏陪伴,晚年很容易在無奈、懊悔當中度過。

認識自我永遠不嫌早,與其猶豫不決,不如實際嘗試便能了解自己真正的喜好,傾聽內心的聲音,在關鍵時刻才做出漂亮且自信的決定。

‧ 我能夠給予什麼?

心理學家阿德勒所說的社會意識(social consciousness):人類與生俱來具備一種努力創造價值,想為社會帶來正面影響的動力。一般普世價值告訴我們,要創造財富、財務自由、組建家庭、經營家庭……這沒有什麼不對,但是阿德勒所強調的不是這些事情有多「高大上」,重點是當你做這些事情時你感到很滿足、有價值,同時也為周遭帶來改變,哪怕只是一點點

印象很深刻,先前曾經遇過一個年約80歲的老伯伯,即便視力減退每天仍堅持讀報,關心社會。甚至隨手拿出平日蒐集的報紙,熱情地與我分享他喜歡看的專欄,我一看竟然是頭版右下角那一小塊「歷史上的今天」,伯伯說這樣他可以「鑑往知來」!我實在服了這位老伯伯!

離開前老伯伯更從包包拿出一本他過去的出版著作要送給我,雖然知道老伯伯有點輕微失智,但看著老伯伯心滿意足地離開,還是很替他開心,他在生活中有屬於自己的熱情與重心,也在我們短暫相會的時光裡,點亮了我的日常。翻了翻他的書,發現伯伯過去出版了多本著作……果然良好習慣的保持不是一兩天,而是多年自律之下的結果。

二、懂得自我慈悲,也才有寬恕他人

‧ 無法放過自己,也很難善待他人

大家可以去觀察,那些說話帶刺、喜歡挑剔貶損的人,多半在行為上流露出強烈的不安全感,像是情緒捉摸不定、對人忽冷忽熱、掌控欲、不容質疑。這些不安全感表現事實上恰好反映他們內在的自卑及匱乏感。

這樣的人往往跟自己過不去,也很難懂得寬恕他人,到了中晚年整個人變得「歹鬥陣」、「見笑轉生氣」,這樣也不對那樣也不行。

‧ 懂得疼惜自己,看世界的眼光也柔軟起來

我很喜歡心理學家Dr. Kristin Neff提出的自我慈悲(self-compassion,自我慈悲的概念提醒我們:

1.     正念(mindfulness):覺察自己當下的任何感受。當我們專注當下,就不會因為沉溺過去而憂鬱,也不會因為擔憂未來而焦慮。

2.     自我慈悲、寬以待己(self-compassion:遇到不順心的事,先別自責,先好好安慰自己。

3.     連結(connections:人性沒有絕對完美,生而為人,都會犯錯。人生不如意十之八九,別對自己太苛刻。

懂得給自己寬慰,就不會糾結在微不足道的小事搞得自己不開心,情緒狀態不會隨著這些狗屁倒灶影響。心性穩定,自然不會去為難妒忌他人,更不會情緒勒索。

三、與重要他人的關係:父母、配偶、子女

重要他人(significant other),指的是生命歷程當中,對你的性格養成、自尊心、思考習慣有關鍵性影響的人,可能是你的父母、老師、伴侶、小孩……

一個人如果與重要他人擁有健康和睦的關係,說明這個人擁有高度情商、溝通智慧、自我反思、同理心等象徵性格成熟的能力。(當然,人與人的緣分勉強不來,一些特殊情況像是情緒暴力、情緒勒索、病態控制……讓彼此關係窒礙難行,則另當別論)

‧ 重要他人如一面鏡子,反映出真正的你

一名40歲中年男子,身為公司的中生代,晉升之路早已勝券在握。人緣好的他在臉書一發文總是受到各方好友按讚留言吹捧,乍看之下好兒子/好先生/好爸爸之傑出代表,殊不知回到家不管面對太太還是媽媽,馬上像換了個人似的,只要家人稍微講了不中聽的話就臭臉冷戰,面對問題,男子多半逃避溝通或是冷言冷語,令身邊的人很頭痛。

這名中年男子,如果只看他外在完美無瑕的形象,不會知道原來他缺乏接納的雅量,缺乏溝通的情商,缺乏健康的表達方式。拿掉外界的功名利祿與掌聲,看看他如何對待重要他人,才反映出他本質上的「失功能」

良好的關係需要經營,不是天上掉下來。人與人之間再怎麼緊密,就算是一家人也都是不同的個體,也會有互相看不慣的時候,這時候需要高度的情商,暫時拋開主觀意識,傾聽對方,用同理心換位思考,一來一往之中慢慢培養默契以及良好健康的關係。

人生如戲,每個人都有自己的一套劇本,沒有絕對的標準來衡量何種生活才是值得。

不同階段的人生轉角處遇上風浪,有人突破重圍、蛻變進化,有人自我沉淪、載浮載沉。

你願意當自己人生的掌舵手嗎?不知道正在看文章的你,正處於什麼階段呢?

當我們願意善待自己,在忙碌的生活中停下來喘口氣關照自己,終將能尋回屬於自己的圓滿,在人生道路走得更加自在透徹。

(本文轉載自林岱葳臨床心理師個人網站,原文標題為:〈心理師的中年危機指南:年華似水流,必須修煉的三個課題!〉)

2021/06/07

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