50+ FiftyPlus
50歲後還不錯!用新的方法,創造自己的理想老後
長時間待在家,如何減少彼此壓力?少用「5W1H」提問,把「為什麼」換成「怎麼了」
下一篇

比爾蓋茲熟齡離婚的啟示!在人生的「下一個階段」,如何活出自己的人生?

長時間待在家,如何減少彼此壓力?少用「5W1H」提問,把「為什麼」換成「怎麼了」

只有你百分之百相挺,家人才會覺得「公平」。

文/黑川伊保子 圖片來源/Shutterstock

編按:為何有時候家人間可以和樂溝通,有時候,一開口就使衝突一觸即發?是否留意過對話內容呢?腦科學研究員黑川伊保子建議,家人間禁用「5W1H系列問題」,除緊急狀況外,一切對話要從心靈對話開始,從安撫對方大腦開始。

對家人不能直接丟出「5W1H系列問題」。

所謂5W1H系列問題,是指以「Who」(誰)、「When」(時間)、「Where」(地點)、「What」(何事、對象)、「Why」(原因),以及「How」(方法)開頭的問題。

「今天做了什麼?」「要去哪?」「什麼時候回來?」「這個買了多少錢?」「為什麼不照我跟你講的做?」「東西放這裡幹麼?」……你是不是覺得很耳熟呢?你是不是也常用5W1H問題,像下指令或說教的方式跟家人說話呢?

劈頭就丟出5W1H問題,就是企圖打壞家庭氣氛,如此一來,家人關係會變得像「搏擊」一樣,聽到的人彷彿覺得受到攻擊,所以大腦會進入迎擊模式

不過,我指的是質問「對方行為」的5W1H問題,如果是與詢問者本人或第三人有關的問題則不在此限,比如:「我把之前買的醬料放在哪?」「阿姨的法會什麼時候辦?」

把「為什麼?」換成「怎麼了?」 聚焦在外部原因

那到底該跟家人講什麼呢?你也無須感到無所適從,其實解決方法很簡單,只要改為問「怎麼了?」和「沒事吧?」就好了,例如:

×「為什麼不寫作業?」

〇「你還好嗎?最近好像常常忘了寫作業,怎麼了嗎?」

×「我不是跟你講過臨時加班一定要提前先說嗎?為什麼沒告訴我!?」

〇「沒收到你的LINE,沒事吧?」

你也可以簡短說一聲「還好嗎?」就能以關心取代逼問。

「為什麼?」和「怎麼了?」在英文中分別是「Why?」和「What’s happened?」(或「What is the matter?」),也就是說,前者是針對「本人問題」,後者則是聚焦在「外部原因」。

以下再讓我針對常見的親子對話情境舉個例子:

【對話①】

父母:「為什麼不寫作業?」

孩子:「忘了。」

父母:「……(氣個半死)」

【對話②】

父母:「咦?還沒寫作業,還好嗎?怎麼了?」

孩子:「我忘了。」

父母:「那怎麼樣才不會忘記呢?」

用威嚇的方式來要求家人立刻正視並改變自己的缺點、壞習慣,是不太可能的。

如果把家人的缺點、壞習慣聚焦在外部原因,就可以一起思考該如何改變現狀、解決問題,這麼一來家人之間便能建立信賴關係。

「為什麼?」和「怎麼了?」看似一點點的差異,就能影響家庭氣氛。雖然只是一句話,卻不能小看。

和家人對話  別總是用問題解決型對話

對話可以分為兩種,分別是「心靈對話」與「問題解決型對話」。

心靈對話是同理對方的感受,目的是察覺和理解;問題解決型對話則是確認狀況並指出問題點,目的是處理和解決。

家人之間的對話應該從心靈對話開始。即使有「問題」需要解決,一開始也要從心靈對話切入。就算你想告訴對方「你應該這樣做」,也要先讓對方感受到「我理解你的感覺」「你做得很好」。

家人的第一任務就是給予安全感,讓對方安心、減少壓力,讓大腦的活化程度達到最高。在這樣的基礎下再來解決問題就能觸碰到心靈,產生大腦深層的智慧

然而現代的日本家庭都是從「對象、時間、地點、事情、原因、方法」展開對話,直接指出問題點和缺點,也就是家人之間偏向問題解決型對話。

原因在於教育中充滿各種「目標設定」:短期目標是趕快吃飯、寫作業、洗澡,或是早上準時把小孩送出門;中期目標是考試及格;長期目標則是成為傑出的大人。家長眼前有這麼多目標等著達成,家庭裡才只剩下「作業寫了沒?」「在學校做了什麼?」「為什麼忘了帶課本?」等問題解決型的交談。

然而時光流逝,孩子長大後便離開家裡,在外獨立生活,也很少再回到這個家。這其實是很嚴重的問題。這樣的孩子長大後無法發自內心與人真誠交流,就算建立自己的家庭,跟家人之間的交談也傾向於問題解決型對話。

如何開啟心靈對話?從自己的事情說起

讓我總結一下前面的內容:

家庭內禁止劈頭就拋出5W1H這種問題解決型的交談方式,因為這會讓雙方進入戰鬥模式

.但如果是「番茄醬在哪?」「我忘記參觀教學是什麼時候了?」等無關對方本人的問題,以及取代「為什麼?」的「怎麼了?」和「沒事吧?」則不在此限。

除了緊急狀況之外,所有對話都要從心靈對話切入。

心靈對話不是從詢問對方的事情開始,而是從自己的事情說起。我稱之為「話匣子啟動水」。

井水打不上來的時候,會在幫浦裡面倒入一桶水,又稱作「啟動水」。同理,聊天先談一點自己的感受或經驗,對方就會漸漸與你「有話聊」。所謂的溝通就是享受這個「話匣子啟動水」的過程

我和讀幼稚園的兒子聊天時也會用發生在自己身上的事當作「話匣子啟動水」。

「今天有人在公司跟我說了一件事。他講得合情合理,但聽起來就給人不舒服的感覺。」

「合情合理是什麼意思?」兒子問我。他想了一想也跟我分享自己的事:「我在幼稚園也發生了○○的事。」

在這樣的心靈對話下,他以充滿「臨場感」的方式參與我的日常生活,也向我分享很多自己的事,我們互相鼓勵。現在29歲的他,依舊跟我保持這樣的互動。

只要運用「話匣子啟動水」,家人的感情就能永遠融洽。

讓大腦遠離家務和家庭問題  與家人暢談的3種方法

「話匣子啟動水」有3種:

1. 留意對方的變化

誇獎(對方好的變化)、關心(對方不好的變化)、慰問(觀察對方的狀況)、感謝(觀察對方為自己做的事,並說出來讓他知道)。唯有一件事要注意。青春期的孩子受性荷爾蒙的影響,這個時期「不想受到太多關注」。他們希望「即使你注意到我的變化,也不要刻意說出來」。當你對青春期的孩子使用以上4個技巧,孩子卻明顯露出不悅的表情,就不要再追問了。

2. 聊聊自己的事

任何無聊的小事都可以,以此拋磚引玉。「我最近在看歷史劇,裡面的料理感覺好好吃。」「我中午吃的○○超辣的,舌頭到現在都還麻麻的。」真的什麼都可以聊,想到什麼就說什麼,不必鋪哏。話家常才能引導對方開口,讓對方自然說起自己的事,與你展開真正的對話

3. 討論

大腦會因為互動(相互作用)而活化,意思是當我們主動示意,而對方有所回應時,大腦會產生最大的快感。換句話說,向同事或朋友提出意見時,如果得到對方的認同或採納,我們就會對這個人產生感情。

舉例來說,你可以像這樣請家人幫點小忙:「可以幫我試試咖哩的味道嗎?」「今天火鍋要加什麼料呢?」「這次媽媽的生日聚餐要訂哪家餐廳?」「開遠距會議用什麼App比較好?」「我想在這裡擺一個櫃子,什麼顏色比較好呢?」

也可以跟家人聊聊時事議題或火紅話題:「不知道明年能不能出國?」「《愛的迫降》好看嗎?」

讓大腦遠離家務和家庭問題,有助於家人盡情暢談。

善用同理  相信百分百相挺的力量

最後,我要補充說明心靈對話所不可或缺的一個重點──同理。

【對話①】

老婆:「昨天你媽跟我說那些話,我有點難過。」

老公:「她沒有惡意,妳不用在意吧?」

老婆:「我知道啊。」

老公:「那妳就不要一直說。」

【對話②】

老婆:「昨天你媽跟我說那些話,我有點難過。」

老公:「她這樣講很傷人,我媽真的神經很大條,對不起啊。」

老婆:「沒關係你懂就好,我想她應該沒有惡意。」

老公:「嗯嗯妳真好。」

這兩種對話,不用我說,你也知道哪種才是對的吧?如果你是屬於對話①的類型,一定要好好改變這種說話習慣。

跟家人聊天時,無論是夫妻或是親子都該先從理解對方的感受開始做起。即使你很清楚完全是老婆、老公或小孩的錯,也要先跟他們站在同一陣線,跟他們一起對「眼前的敵人」同仇敵愾,之後再用公平客觀的角度提供意見。

只有當你百分之百相挺,家人才會覺得「公平」

大腦本身有著絕妙的平衡感,請相信家人的腦。

(本文摘自黑川伊保子著,《家人使用說明書:腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你》,遠流出版)

2021/06/03

此文對你有幫助嗎?50+全站免費,但需要您的贊助,支持好內容製作
https://pse.is/3hg64d

實踐夢想的第一步「50X50夢想計畫」
https://pse.is/3gf6fx

下一篇

比爾蓋茲熟齡離婚的啟示!在人生的「下一個階段」,如何活出自己的人生?

50+學院

線上直播課:最偉大交響樂團之旅
  • 線上直播課

  • 2021/12/03 ~ 2021/12/24

50+聲音表達工作坊
  • 台北市

  • 2021/11/25 ~ 2021/12/30

線上直播課:50+更年期的第一課
  • 線上直播課

  • 2021/11/18 ~ 2021/12/09

線上直播課:最偉大的指揮家之旅
  • 線上直播課

  • 2021/11/05 ~ 2021/11/26