文／琳賽‧吉普森 圖片來源／Shutterstock
編按：有些人即使年齡增長，卻是處於情緒不成熟的狀態。和這樣的人相處，其實非常疲憊，他們將自己的需求與感受擺第一位，卻不在意與別人的連結，與對方的感受。50後，我們有權拿回自己的情緒自主，不要再用慣用的模式與對方相處了！掌握2個重點，為自己開啟新的相處篇章。
人際關係多半有著不成文的默契，只是我們往往不察，直到某天問題爆開。這些「合約」幾乎都潛藏於無形之中，而當你使之現形，就能看清自己曾默許了什麼。下面的練習將讓你洞悉這些條約，並讓你思考是否仍願繼續下去。
重新評估 你與情緒不成熟之人的關係
默想生命中一位重要的情緒不成熟者，把下面這些敘述放在那人身上，分別寫下「同意」或「不同意」。
1. 我同意你的需求應在所有人之上。
2. 我同意不跟你談我的感受。
3. 想說什麼請儘管說，我不會反駁。
4. 是的，如果我的想法跟你不同，那一定是我太無知。
5. 如果有人拒絕你，不管什麼事情，你會氣惱是理所當然。
6. 請指導我，我該喜歡或不該喜歡什麼。
7. 是的，我該花多少時間跟你相處，應由你決定。
8. 你說得對，在你面前我不該有自己的想法，以示「敬重」。
9. 如果你不想，當然不必控制自己。
10. 你說話不經大腦，一點都不要緊。
11. 就是這樣：你永遠不用等待，也不用面對任何不快之事。
12. 我同意：你不必因周遭改變而做任何調整。
13. 你不理我、吼我、見到我反應冷淡，都沒關係，我仍想跟你在一起。
14. 你當然可以不講理。
15. 我同意你不需要聽從任何人。
16. 請儘管繞著你喜歡的話題打轉，我願意閉嘴聆聽，而且不介意你從不問起我的事情。
這個練習的目的是讓你明瞭，你如何在無意間讓這個情緒不成熟者主導你們的關係，成為你們之間最重要的人。揭露出關係背後的條約，你將更能覺察到自己是否還願意這樣下去。
與情緒不成熟的人相處時 要留意的2個重點
2種嶄新的思維能重新平衡關係的傾斜模式，明顯改善你與任何情緒不成熟之人的相處。當衝突產生或你感到受迫，可以這麼做：
1. 看到自己與他們同等重要。（「他們重要，我也一樣重要。」）
2. 有覺知地保持自我連結，毫無條件地接納自己。（「我是很不錯的。」）
時時謹記這2件事——你與他們同樣重要，你很不錯——便能止住對方的脅迫意圖或自以為是。
當你記著這2件事，你會感到與任何情緒不成熟之人的相處變得有所不同。他們也許仍照舊行事，但如果你了解自己與他們一樣重要並保持自我連結，你將擁有全然不同以往的體驗。若能從根本上展現這種態度，對方就不能再控制你，不能讓你脫離自己，也不能誤導你相信自己矮他們一截。
重點1. 記得！你跟他們一樣重要
情緒不成熟者無法想像別人的需求跟他們的一樣重要。他們自認在關係裡占上風，便以為你當然也承認他們更重要。這種自信常讓他們流露幾許威嚴、甚至魅力，但那其實來自利己之心和情緒發育不全。所幸，現在你已能看穿這種自以為是。
一旦你開始納悶究竟是什麼讓他們比你重要時，你的自我連結便開始啟動。繼續深思下去，你將發覺根本沒有理由如此，那全是你的感覺在作祟。
當你看清自己也一樣重要——即便他們的表現完全不然——你自然會思考更主動、更積極的回應方式。你會即時提出要求。你的姿態會是一種溫和的提醒：「我也在場，我的需求跟你的同樣重要。」你會說明什麼對你才好；沒有愧色，不必道歉。站在平等的基礎上，本來就沒什麼好可恥的。
重點2. 保持自我連結，全然接納自己
當你肯定內在的自己與想法，你將感到一股全新的安全與滿足。當你無條件地接納自己，與當下的感受保持連結，你將感到充滿力量。當你鼓舞著不斷成長的自己，你將義無反顧地保護自己的能量與利益。你不會再為了簇擁情緒不成熟之人而跟自己的感受解離。只因他們習慣為首，你就要忍氣吞聲，你再也不願忍受這樣的情形。
面對情緒不成熟之人，你一定要壓下那股把自己縮到內心一處小角落的衝動。那樣拚命退避好讓他們恣意縱橫是不對的。這種自我壓縮是童年自我防衛所留下的反應，你不該讓它繼續下去。當你挺身保護自己的主張和感受就能清醒覺察，並能「充分做自己」，不再退縮當個小聽眾。
你有權力情緒自主 覺察自己的感受、情緒與念頭
情緒不成熟之人要接管你的情緒和心智，唯一的辦法就是讓你脫離自我。當他們使你陷入被動，會造成你情緒僵硬，自我解離。而現在，你能運用覺察來跳脫這種狀態。
自我覺察或許看來毫無作為——你甚至可能保持沉默——但卻是一項重大成就，因為那讓你不受情緒不成熟之人的期待牽制，不認為自己應該烘托其自尊，滿足其需求。覺察是很有效的心理工具，讓你能把被動的心態扭轉為主動。
當你在情緒不成熟之人面前能維持自我覺察，就能重獲情緒自主和心智自由，並能自在地做自己。能夠在與他們近身相處時，清楚專注在自己的感受為自己帶來的解脫感，簡直難以形容。
你可以這麼做：直視對方的眼睛，同時有意識地感知自己所有的念頭和情緒。看看那種感覺如何——即便他們期望獲得你的關注，你的內心卻完全警醒。
這種刻意的自我感知，是大膽地斷絕既有的關係合約，不再任由他們盤踞你注意力的中心。這樣的情緒自主和思考自由非常值得練習，如此一來，你將不會在他們面前自動放棄自己。
別只關心他們的需求，也要留意你身體的感受、你當下的情緒和你腦中的念頭。當你注意當下的直接體驗，就能停止以他們為首。
你不妨試試一行禪師的正念練習，非常簡單實用。舉例來說，你只要專注在呼吸，告訴自己：「吸，我在當下。呼，我很平靜。」留心呼吸，讓你記得自己的同在與價值，即便情緒不成熟之人想成為彼此關係的焦點。
當你使用這些新的態度與方式，就能讓彼此的相處從1個人轉為2個人。
（本文摘自琳賽‧吉普森著，《如果父母情緒不成熟：和內在父母和解，從假性孤兒邁向情感獨立的大人》，橡實文化出版）
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