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如何消除愧疚感?檢視你的道德標準是否過高,放下內心大石頭

如何消除愧疚感?檢視你的道德標準是否過高,放下內心大石頭

事情已經過去,情緒也該遠離。

文/謝宜珍 圖片來源/Shutterstock

編按:愧疚感很折磨人,這份放不下的負面情緒,往往成為人生前行的負擔。當心裡有事放不下,其實讓我們卡住的不是事件本身,而是當時無法表達的情緒,好好面對,才不會成為過不去的心情。

佩佩坐在我的面前,閉起眼睛想到過去,回憶點點滴滴,彷彿歷歷在目,她與我聊起最親愛的奶奶:

奶奶是我一生最親的人,我對她的感情甚至超過父母。我是奶奶帶大的,我們彼此了解,也互相扶持,在一起生活了好幾年,當她老了生病的時候,我是最常陪伴在她身邊的人。

「我畢業後有了工作,搬到外面去住。奶奶老了,家人請外傭幫忙照顧,但是,我還是常常回去陪伴她。這樣過了一段時間,直到奶奶因為糖尿病截肢,我不忍心看她那麼痛苦,於是愈來愈少去看她。那時候我好像在逃避什麼,不敢去看她的原因是不忍心看到她受苦,愈來愈虛弱,走向死亡。

「有一次放假,我其實是有空去看奶奶的,我卻選擇留在公司宿舍。結果,奶奶就在那一天走了,我沒有來得及跟她說再見……這件事讓我很感到愧疚,也難過了很久,我不是個好孫女,我那時應該去看她的……」此時佩佩的眼中已噙滿淚水。

我看見了她的愧疚感:「我想你很愛奶奶,奶奶一定也很愛你。」佩佩點點頭。

卡住我們的往往不是事件,是情緒

「我們來換位思考一下,如果今天你是那個疼愛孫女的奶奶,會譴責、抱怨孫女說『都是你的錯、一切都該你負責』嗎?」

她搖搖頭:「絕對不會。」

「沒錯!我想你奶奶也不會。」我繼續說:「奶奶老了總有離開的時候,而你那時正年輕有自己的事業,無法常常回來看她,我想這些她都可以理解。而且你知道嗎?或許當年奶奶離世,你不在場,才是最好的安排。」

「怎麼說?」佩佩瞪大眼睛。

「奶奶太愛你,有可能當時你在場,她更難以放手而去,你不在場,她走得會比較容易。還有,讓你過不去的是愧疚感,如果你真的還有愧疚感,那麼就找個時間,在靜下心來的時候跟奶奶告白,也好好告別。表達你對她的愛,告訴她,你很愛她,也給予深深的祝福!」佩佩點點頭,閃著淚光理解地望著我。

對於整個事件,我覺得最好的療癒就是愛。讓當事人祝福他人、寬恕自己與自己和解,這些都是愛的表現,之後讓她向最愛的人好好告別,講出內心的感受,療癒就會自動發生。

很多人被卡住的問題,其實不是事件,而是情緒。在事件發生的時候,如果無法表達情緒,或苦於沒有機會說出來,就容易造成過不去的心情。如果給予機會表達,即使是在事後,都可以讓阻塞的能量釋放,情緒也就跟著釋放。

因負責產生的愧疚感:為事件找解方

當然,還有一件很重要的事,要了解愧疚感是怎麼來的。

人們的愧疚感有2種,第一種是因為負責任而產生的愧疚感。如果你走進朋友家裡,不小心碰到陳列的花瓶,掉到地上撞破了,你會怎麼做?負責任的態度就是告訴對方,因為不小心而造成損失,跟朋友致歉,這是承擔起責任。

但是,如果你是對朋友說:「我怎麼這麼不小心,我經常笨手笨腳的,真的很不好意思!」這些自我譴責的話,對事情、對他人一點幫助都沒有。但是有愧疚感的人就是如此,當一件事情發生,會不斷地譴責自己,拿這件事情跟自己過不去。

對於這件事正確的解決方式是就事論事,看要怎麼解決比較好,例如你可以用真誠的態度跟對方致歉:「我該如何賠償你較好?是否買一個新的花瓶,還是付現金給你,你再去買一個新的?還是你有其他的建議?」

等到完成協議,事情解決之後,你知道這也是一種經驗,告訴自己下一次走路多注意點,而不需要以自責來攻擊自己、讓自己有愧疚感,這才是真正負責任的態度。

自虐型的愧疚感:練習自我和解,你是否道德標準過高?

第二種是自虐型的愧疚感,這是讓自己承擔不需要的痛苦,對別人也沒有幫助的愧疚感。

上述案例中的佩佩,就是自虐型的愧疚感。不需要自己承擔的責任與痛苦,卻把它承攬下來,不斷責怪「都是自己的錯」!這樣的愧疚感對自己、別人一點幫助都沒有。這種單方面的錯誤認知,只會造成自己的痛苦與無力感,徒增困擾而已。所以說,自虐型的愧疚感與他人無關,而是與自我和解有關

愧疚感到底是怎麼來的呢?

愧疚感最常發生在道德標準過高的人身上。

最早的愧疚感可以追溯到幼年時期,而讓我們有愧疚感的,往往是身邊最愛的人。許多人都有類似經驗,有些父母對小孩的教養總是充滿批判:「你怎麼會忘記這件事,沒頭沒腦。」「真是笨手笨腳,連這點小事都做不好。」「要不是因為你,我就用不著這麼辛苦。」

回顧過往、自我觀察,在每一天的生活中,我們有多少次是在大人的責備中度過?當父母過於嚴厲,並給予批判、極重的處罰,小孩的內在也會塑造出嚴厲的標準,時時刻刻審查自己、批判自己。

在這樣的清況下,我們很容易會因堅持自己的想法,違背父母的意願而自責;因為自己的表現不夠好,讓父母失望、生氣,而過意不去,認為自己給家庭帶來負擔而內疚。

我們以為問題與衝突的根源就是自己,所以引發了別人的痛苦,其實這是自我道德標準過高,引發愧疚感,導致內在恐懼,而產生的自我攻擊。這樣的孩子長大後,不管是面對父母、伴侶、親子、職場關係的問題,總是把責任往自己身上攬,在無意識中自我懲罰,將原因歸咎於都是自己不好、都是我的錯、一無是處、我是個失敗者。

愧疚感,其實純粹是負面想法所引發的負面情緒,而造成痛苦的感受。特別是過往的經驗,讓自己有了錯誤認知,當我們了解事情的真相,就應該釋放內在的愧疚感。

2方法釋放愧疚感:向對方說出感受,告訴自己「我盡力了」

那麼,該如何釋放愧疚感呢?

如果你對某人某事感到愧疚,可以找個機會向對方表達抱歉,並找到解決方法。

如果是自虐型的愧疚感,或是無法當面向對方表達歉意的狀況時,可以在靜心冥想時,於內心向對方說出自己的感受,並告訴自己,以當時的認知,你無法做到最好,但是已經盡力了。用愛輕輕地放下過去,不要譴責、批判自己,你就能解開愧疚感的束縛,放下內心的那一塊大石頭。

(本文摘自謝宜珍著,《遇見豐盛的自己:從金錢、關係、健康、心靈四大面向,活出你本該擁有的富足》,遠流出版)

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2020/05/04

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