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我的出發點是好的!諮商師:小心這句話,是強迫別人接受自己
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我的出發點是好的!諮商師:小心這句話,是強迫別人接受自己

生活中請如此觀察:刀子嘴不一定是豆腐心。

文/慕顏歌 圖片來源/Shutterstock

編按:說話直、刀子嘴豆腐心、「我是為你好」……是真的為對方好嗎?心理諮商師慕顏歌認為,要小心這種人,因為他們往往雙重標準,他可以「愛」的名義來傷害你,而你卻不可以因為任何原因傷害他們。這不是太奇怪了嗎?

別不好意思拒絕別人,反正那些好意思為難你的人都不是什麼好人。

物以類聚,人以群分,你的精神追求和行為結果決定了你所處的階層。很多人並不想做能為社會創造巨大價值的社會精英;也不想做莊子、顏回那樣安貧樂道,享受精神世界無紛擾的淡泊名利者,而是想做擁有至高無上的權力,能決定別人命運的人,以彰顯自我存在感。

想要彰顯自我存在感並不可怕,可怕的是,要想成為這類人並不容易。這對膽小怕事,因為害怕失敗而一直過得很失敗的人來說更不是件容易的事。

在這個世界上,幾乎沒有人能夠什麼都不做就能掌控一切,事實經常是:

你必須十分努力,才有可能多一點點選擇的可能!

我們常說,只有偏執狂才能成功。在這個世界上,真正的偏執狂並不多,大多數人都選擇了所謂的「中庸」的處世之道,最後成為平庸之人。既然只是平庸的大多數,就難免會有平庸之人的毛病,比如性格中的「反復無常」「優柔寡斷」和「言而無信」等缺陷。

提防這種「內在的好人,外在的惡棍」

大多數人都有自己的理想,但往往是自己的本事配不上自己的野心,最後成為「高不成低不就」的平庸之人,而這類人常常覺得自己很脆弱很善良,卻不知道自己其實是「內在的好人,外在的混蛋」。所謂「內在的好人」就是每件事都打著「我的出發點是好的」的旗號,所謂「外在的混蛋」就是凡事要別人理解自己,滿足自己的貪欲。

「哈哈,我只是說話比較直,你別介意啊。」

「我只是脾氣急了點,你就原諒我吧。」

「我這個人就是這種性格,你別往心裡去啊。」

「好人」們的思維很奇怪,往好點說,這叫「先斬後奏」,先把自己的缺點說出來,希望別人理解,希望別人滿足自己的意願;往壞點說,這叫「多重標準主義者」。

看別人時,用「結果思維」,只要別人有做得對自己不好的地方,就怪罪別人。看自己的對錯時,用「出發點思維」,只要「自己的出發點是為別人好就行」,就「希望被理解」,因為「出發點是好的」,所以「只是有點脾氣不好」或「只是有點『刀子嘴豆腐心』」就希望得到別人的包容。

其實他們根本不知道,沒有人有義務包容你的「有點脾氣不好」或「有點『刀子嘴豆腐心』」。當你還不夠強大時,你對這個世界的依賴比其他人要多得多,你就更需要身邊的人的愛與付出,

此時,最好不要打著「有點脾氣不好」或「有點『刀子嘴豆腐心』」的幌子去傷害別人,同時還要求得到精神和物質上的雙重滿足。

這裡有一個殘忍的「真相」:

1. 很多人其實是「內在的好人,外在的惡棍」!你以為你很善良,其實在別人眼裡,你是個不講理的人。

2. 很多人看別人時用「結果思維」,看自己時用「出發點思維」,於是……

避免用表象審判別人,勿以「愛」的名義傷害別人

很多時候,他們在處理事情時喜歡隨心所欲,哪種情況對自己有利就做哪種選擇。但由於智慧未開,習慣的被動使得他們下定義時總是那麼倉促,不願意多觀察一點,多思考一點,結果總是選擇錯誤,眼睜睜地看著優秀的人名利雙收,然後感慨:「我這麼委曲求全,還是什麼都沒撈著,還招了小人。」

我在看《聖經故事》這個紀錄片時,看到了彼得三次不認主的故事。

知道自己即將被釘上十字架的耶穌,讓門徒們四處奔逃,保住性命繼續傳道時,彼得立即表示誓死追隨耶穌。

耶穌看了他一眼,憂傷地笑了:「你現在雖然信誓旦旦,但你會有3次都不承認自己認識我的時候。」彼得在「堅決」表示對自己的忠誠和勇敢有信心時,眼神慌亂。

結果,耶穌被捕時,因為害怕承認認識耶穌而惹禍上身,彼得否認自己認識耶穌。當然,我也不是說彼得就是個壞蛋,儘管彼得有過3次不認主的事,仍然不能否認他是一個偉大的聖徒。

很多「好人」並非真的好,而是沒有本事壞。

我的鄰居是公務員,在邊緣崗位待著時,總能聽見他咒駡貪官的腐敗行為,並且信誓旦旦地說「要是自己當大官,一定會兩袖清風,不拿群眾一針一線」。那個時候,他位卑言輕,無人攀附,確實也做到了「不拿群眾一針一線」。

後來他突然走運,手中有了權力,人就變了,開始從群眾手裡拿「金磚銀磚」,再後來,他就「落馬」了——可見在「甜頭」面前,如果沒有足夠的定力,人性的弱點總會暴露出來。

對別人的詛咒,本質是對自己「境遇差、能力低」的憤怒──因為好處沒有輪上自己。而置身事外、袖手旁觀的淡然態度,一旦身臨其境後,便會迅速地「零落成泥碾作塵」。

「好人」在看別人時,只會用結果甚至是自己看到的表象來審判別人。

不管是誤解,還是真實的傷害,只要能立即讓人產生「苦樂痛癢」等感受,他們馬上就會給你這個人和行為貼上各種標籤——只要你對他們好,他們就認為你人好;可是,當你一旦對他們不好或者只是稍微「有點脾氣不好」或「有點『刀子嘴豆腐心』」,他們就受不了了,馬上覺得你人很壞。而至於你是不是果真如他們想像的那樣,他們並不關心。

換句話說,他們感覺正確的才是正確的。如果他以「愛」的名義來傷害你,你也應該理解他。而你,卻不可以因為任何原因傷害他們。

你不明白,那些「理解」你的人,之所以理解你,只不過因為他們沒有受過你的傷害,沒有吃到你給的「苦頭」。一旦受到了,他們就會對你給的傷害進行報復。

認清事實:沒有人能對你的人生完全感同身受

所以,做真正的好人難就難在,你得跳出個人感受,不僅要做一個「外在的好人」,還要做一個「內在的好人」,別打著內心很善良的名義做損害他人的事。

「內在的好人,外在的混蛋」,這種生活模式,恰是很多人之所以把生活過得苦不堪言的原因。他們倒不是真的有多混蛋,而是不明白除非是身體上的巨大創傷,任何精神上沒完沒了的自我糾纏和摧毀是沒有任何用處的。

其實,我們應該接受這樣的現實:

1.對別人來說,你的感受根本不重要。

2.每個人都有自己獨一無二的人生,某種意義上,沒有人能對你的人生完全感同身受。

所以,你難受了,是你的事。生活不會因為你不能跳出被難受控制的感覺,就不再施加給你其他的難受。孩子不好帶讓你難受了,但還得帶下去;工作讓你難受不想幹了,但還得幹下去。孩子的成長、工作的成績,便是我們所有難受最偉大的報償。

其實難受挺好的,上帝不想你無聊,才發明了折磨、痛苦和幸福快樂,讓你的每一個當下,都有存在的感覺。所以,跟家人吵架很正常;和領導相處不爽很正常;和同事鬧矛盾也很正常;被客戶或合作夥伴無理取鬧同樣很正常,你只需要在難受裡,把該做的事堅持做下去,便不失一種情懷和境界

(本文摘自慕顏歌著,《你的善良必須有點鋒芒2:如何聰明善良,才能讓你做個內心柔軟,但有骨氣的好人?》,采實文化出版)

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2019/10/12

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