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享受一個人旅行!吳淡如:不是「玩」,是換個角度認識自己
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享受一個人旅行!吳淡如:不是「玩」,是換個角度認識自己

人生中的困難不是原地討論就能解決,遠離才能看清自己的膠著。

文/吳淡如 圖片來源/Shutterstock

編按:吳淡如喜歡一個人旅行,不只不會孤單,更可以重新看見自己。如果必須有旅伴,她會避開具有聒噪、緊張大師、控制狂等11種類型的人。她認為,無法獨自旅行的人也不必勉強,有些人適合群體生活、有些人享受自我,適性就好。

可能是因為少小離家的關係,我是個很能跟自己混的人。

就算跟著朋友去出差旅行,我也總是自己住一間房間。

曾經遇過有人問我:「我也很想自己去旅行, 但是我不敢一個人睡怎麼辦?」

「那麼,你就很不適合自己去旅行呀!」這是我的回答。

我不知道如何解決別人想像中的困難。想像中的困難,很像唐吉訶德在對付風車,如果你會把風車想像成魔鬼,那麼你當然不可能單槍匹馬打敗他。

一個人旅行,不要覺得勉強

如果你怕,就不要自己旅行。

我相信這世界上有人就是像蜜蜂,一定要在群體中才能愉快生存;有些人註定會變成荒野一匹狼。沒有優劣問題,只有個性問題。

不是江湖兄弟,也不用硬上梁山泊。

話說,我有個非常優秀的朋友,在殯葬業是首屈一指的超級總監,在這一行已經十多年,年收入數千萬元,她每年要參加或主辦無數葬禮,但是她告訴我,她最怕死人。她選擇這一行,真是奇葩。

「為什麼?」

「我怕鬼。」她說。

每次要看到棺材,她都要深呼吸,念祈禱文,才能夠保持神色自若。有次拜訪喪家,沒有預期會在走進房間時看到棺木,她在客戶家尖叫出聲,並且狂奔到街上。客戶被她嚇壞了,她花了好多力氣才把自己的奇妙表現圓回來。

一直害怕,還一直留在同一個地方,一定有原因,想必是利之所在實在難以拒絕。

不過,保持恐懼這件事並不真的讓人愉快。

如果你害怕一件事,又得從事它。那應該就是一種難以解脫的因緣與此生必經的考驗,那麼對我而言,最佳策略是:我會讓自己喜歡它。

不然,就要想辦法徹底地離開它。

不要停留在「忍受」或「妥協」的狀態中。那種感覺太像凌遲—有人每天拿著刀子刮你一塊肉,卻又不痛快的捅一刀。而那個「有人」指的就是自己。這不是自找的殘忍嗎?

想做,就去做,預想許多困難,先招來許多恐懼,一點益處也沒有。我看到許多活到半百,甚至年近古稀的人,他們的人生在很早很早時,就住進了自己造設的鳥籠裡,自以為固化而安全,但鳥籠裡住的其實還是一個用極端惶恐的眼睛看著生命和未知的孩子,他們軀體老化,心也硬了,但未曾長大。

去旅行,是換個角度看人生

我自己一個人旅行時總是心情愉悅,因為,只需要搞定自己一個人的困難。遇到一些意外事件,只要不太要命的話,很容易找到解決的方法。因為,並不需要跟任何人開會,可以一人獨裁,所以練就了水來土掩、兵來將擋的生活態度。

旅行琢磨人生。

在活得悶的時候,我也嘗試著旅行。

我也曾在非常沮喪和絕望的時候企圖用一個人旅行來調整生活,當然,那種走到哪裡都像「世界末日與冷酷異境」的感覺並不怎麼舒服。憂傷的眼睛看什麼都悲涼。然而,回到原來生活的軌道中時,我會發現那些不可承擔之重,總能減輕一些。

對我來說,旅行很少定義為玩。我看世界,看別人的生活,也看自己。原來的自己,真實的自己,還有被放在不一樣的地方那個不同的自己。

地球對於一般人來說是恰恰好的大小,你不會有時間在一輩子裡把每一個角落都走完,也不會讓你感到巨大荒涼到無邊無際的地步。

旅途中的我會換上另一種角度和自己對話。有時候一個人的時候,反而覺得心裡好。

英倫才子艾倫.狄波頓(Alain de Botton)是這麼說的:

運行中的飛機、船或火車,最容易引發我們心靈內在的對話。外在景物的流動,反而使內省和反思容易留駐心頭,不會一下子就溜走了。──《旅行的藝術》(The Art of Travel)

我完全同意。我享受著旅行的過程,並不只有目的地。好多電影,都是我在飛機中看的,而坐在平穩的火車裡看書,更是我覺得最美好的享受之一。無所事事時,心無旁鶩地鑽進書堆裡,書中的字句更加甘甜可口。

我們人生中有各式各樣的恐懼。只有冒險能夠化解恐懼。

我一直相信,人生中的困難總不是停在原地七嘴八舌討論就可以就地解決,為了看清楚自己的膠著,我,必須時時遠離。

慎選旅伴,避開11種地雷類型

孩子3歲以前,我的確出國的機會少了。當時幫忙照顧新生兒的是我的婆婆,我想到的方法,就是帶著她和孩子一起旅行。婆婆年紀大了,而且並不想走遠,當時只好在島內尋找「本身就很好玩的旅館」。

那時候我們家男主人在國外工作,我和婆婆、女兒住在一起。所以我們3個女人常常一起旅行。

有件有趣的事常發生,飯店的服務人員常常叫我婆婆:「吳媽媽!」

婆婆是個見過世面的人,後來她也懶得更正,直接點頭稱是。

為什麼飯店人員會有這麼直覺的反應呢?婆婆聰明地發現了其中的道理,

她說:「如果是祖孫三代旅行,老公沒跟的話,那麼,在台灣一定是女兒帶著媽旅行,絕對不會是媳婦帶著婆婆單獨旅行,呵呵,通常都是媳婦靠著旅行來暫時離開婆婆。」

婆婆一生勞碌,且愛操煩,她很傳統,從小沒有機會念書,但是她用一種看著可愛外星人的態度來看待我,對於我提供的旅行,也安之若素。如果告訴她要到豪華飯店,她就會打扮得像個貴婦,我覺得她跟我住的那幾年(她把公公放在老家,搬到我家來住),雖然很辛苦地幫我養孩子,但應該是她最開朗的一段時光。

其實從我開始領薪水之後,我就不間斷地「金援」並鼓勵父母旅行,雖然他們2個人的樂趣不盡相同。我父親是英文教師退休,因為語言沒有障礙,80歲前還偏愛一人獨行。他65歲左右,我曾經送給他一張法國機票,結果他在歐洲混了2個月沒有回來,帶回來的照片竟然有冰島、格陵蘭和俄羅斯的風景照。我母親比較喜歡跟女性友人與一群親友參加旅行團,她覺得這樣更有安全感。

和父母的旅遊興趣實在不同,因而如果不是定點旅遊,我們不大會同行。不然,不管誰主導,一定有人會不高興。公說公有理,婆說婆有理,到了晚上,變成訴苦大會,就變成了我花錢找罪受了。

「道不同,不相為謀」在旅行中的確是真理。我一點也不是那種 「只要是出國,一定要一家子一起行動」的擁護者。

旅行的時光,非常珍貴,所以旅伴值得慎選。如果不是一個人出行,「去哪兒」與「和誰去」是一種智慧。

以下的旅伴,通常不會讓旅行變成美好回憶:

一、呱噪。不講話很難受的人不是好旅伴,尤其是不管到哪裡講的都是原來住的地方的事情的人。

二、喜歡講別人的事的人絕非好旅伴。一路談論,回去必然有口舌是非。

三、不要和穿著邋遢者到歐洲。尤其到巴黎。

四、金錢觀迥然不同者勿出遊。說實在,我很怕跟動不動拿起手機要算匯率的人出遊,他們做任何事都以價錢為前提,會為了討價還價耽誤美好時光。

五、行事不獨立。動不動「就靠你了」的人,真的比較適合跟旅行團,別鼓勵他一起闖。因為我不是好導遊。

六、我很怕陪人逛街,更讓我頭痛的是,有人連買個小東西都要問旁人意見。人到中年若還不能決定自己要不要買某件衣服,那還有什麼事能做主?

七、非如此不可的完美主義者,一旦行程 「出錯」就跳腳的人。

八、控制狂。只要在他旁邊,連點什麼菜都需要經過他同意。

九、緊張大師

十、徹底偏食者。堅持吃中餐,不吃的東西很多……絕對影響心情。

十一、集體主義者。什麼都要 「團隊行動」。

……

好旅伴是懂得享受寧靜的人。

離開,更懂珍惜家的美好

單身了很多年,獨自旅行了很多年,近年來的旅行,最大的轉變是,偶爾會有個小旅伴加入。

我喜歡帶孩子出遊,每半年,我們就進行一次「母女旅行」。大部分的選擇是飛機4個小時內可以飛到的地方。8歲暑假,我帶她到東歐。她喜歡人,所以我第一次跟著旅行團,幸好有她,跟全團人相處融洽。(呵呵,當然有些太太會說,怎麼這麼瘦?媽媽沒給她好東西吃嗎?裝沒聽見就沒事。強迫小孩絕非我的意願。還有,養小孩又不是在填鴨,胖有什麼好?胖基本上才需要擔心!其實,這種第一眼就在尋找孩子「缺點」的大人,在我看來是自己的人生其實出了很大的問題啊。)

如果她覺得太累,我們會選擇留在飯店,不跟大家一起活動,晚上,她陪我看世界杯足球賽,在房裡為進球歡呼。我們既融入團體,但又偶爾可以抽離,沒有妨害到眾人,就沒有什麼不可以。

在這世界上,我們得選擇用一種讓自己最舒服的方式旅行。

她選擇的9歲目的地是威尼斯。她讓我想起,我很久以前看過一部純情電影《情定日落橋》,女主角當時也只有9歲吧。

我不清楚她從哪裡知道威尼斯,她也只是聳聳肩,用愉悅的眼神期待著。不過,和我的小情人一起穿梭古老的水巷,看著波光閃爍的古城倒影,一定是一件浪漫的事。

因為必須長大,必須離開,所以也使得家有更值得珍惜的意義,希望她必能懂得。

(本文摘自吳淡如著,《人生雖已看破,仍要突破》,有方文化出版)

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2019/05/16

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