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精神科醫師賴奕菁:別為親子關係傷神,多為自己著想
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新世代公婆處世指南:不多話、不過問,自己想開最重要

精神科醫師賴奕菁:別為親子關係傷神,多為自己著想

照顧自己,遠比擔心兒女重要。

文/賴奕菁 圖片來源/Shutterstock 

編按:本文作者賴奕菁為精神專科醫師。她曾遇過一個個案,是人稱的「虎媽」,一個人將兩個兒子帶大,實施嚴格管教。沒想到兒子成年之後,母子關係緊張,兒子常對她冷言冷語,甚至出言譏諷母親:「你整天不事生產,就只會花我們的錢。」怎麼面對疏離的親子關係?請看賴醫師說明:

虎子、虎女的暗夜哭聲

虎爸、虎媽通常是自身信奉完美主義,想透過嚴苛的要求,逼迫子女達到高成就的父母。這樣到底值不值得?這是見仁見智的問題。

但以醫師的角度來看,為了所謂的「成功」,這樣所付出的代價未免太大。有些虎子、虎女表現得很優秀,也很感激父母,但那恐怕只是因為他們的個性正好適合,無法因此證明高壓、挑剔的教養法有多正確。

或許有更多的孩子因此憂鬱、缺乏自信、終身與父母疏離,甚至企圖自殺,有誰聽到他們的暗夜哭聲呢?

每一個孩子都想被愛。如果父母在要求與處罰的背後,讓孩子感受不到愛與尊重,那麼,父母也只是在仗勢欺人罷了。

千萬別欺負孩子小,還不能反抗。他們會長大,我們會老,報應近在眼前。有時候聽人責罵說誰真不孝,但了解之後,往往發現那也只是剛好。

不過,她並不是故意為之的虎媽,只是在無意中重演了童年經驗,影響了母子間的親密感。加上後來兒子們長期在外住宿,為了求生得要適應,不得不切斷對母親的眷戀。

我個人不贊成讓孩子過早離家,因為表面上的獨立,往往只是偽裝,真正的代價將是難以消去的疏離感。例如,她的兒子即使回家住,卻還是把自家當宿舍,一種只顧自己的外人心態。

我能夠理解她當時的不得已,但世事就是這樣,有得必有失哪!

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如果想改善這種疏離狀態,我通常會建議當事人,先向子女道歉,說明自己原生家庭的狀況。解釋自己以前為何會那樣。透過相互了解之後,修復親子關係。

她說,先前已經試過了。兒子們即使接受她的道歉,但對她卻依然冷淡如昔。

這樣的反應,委實令人傷感。

可能是兒子覺得以前的傷害太深,母子疏離太久,也可能是兒子已經成人,忙於自己的事情,並不在乎母親的感受,甚或是,覺得反正母親很強悍,會自己調適,根本不需要關心。

兒子們就是沒有多說什麼,依然把她當成空氣。

那麼,就是「無緣」了吧。如果真心在乎一個人,如果對方肯向自己懺悔、道歉,那麼,絕對會感動到相擁而泣,盡釋前嫌。

但如果沒反應,那麼恐怕是根本不在乎。雖然能做家人,但卻頻道不合。

雖然父母與子女已經是最近的直系親屬了,但「血緣」本身就是無法選擇。既然是沒得選擇,就有機會「不投緣」。這不見得哪一方有錯,通常就是無緣罷了。

建議她將重心放在自己的興趣上

不投緣的主要原因是每個人的「生活重心」不同。例如,她因為娘家的缺憾,所以,婚後的重心,她都放在家庭,注重著家人的反應。但兒子們在長期離家的狀況下,大兒子轉為重視朋友,休假就呼朋引伴去聚會。小兒子則是重視自己,活在自己的內心世界,只要有網路,他就能自得其樂。

父母不再是他們的重心,父親如果想多照顧兒子們,就需要被動接受兒子們目前的狀態。至於,原本關係就緊張的母親,兒子們可能就懶得去修復了。

與其去強求動機不高的兒子修復關係,我建議她,倒不如把精力放在自己的興趣上,讓人生不要有缺憾。

以「夫妻財產對分」作為養老保險

何況,她對兒子疏離的擔憂,並非單純的情感因素,是因為對「養老」的不安。將來如果丈夫先離開人世,她怕自己會被兒子趕出家門,變得孤苦無依。

她的兩個兒子都只看見父親的名下有房子與退休金,但卻都沒想到她多年來在育兒與家務的勞務價值,甚至先前工作多年的薪水,都拿去支付家用與兒子們的學費,所以現在的她才沒有存款。因此,小兒子也才會說出她不事生產,只會花錢的荒謬言論。但成年人一有了定見,恐怕很難撼動,再去解釋,也只可能徒勞無功。

其實,夫妻的資產是兩人打拚的成果,子女毫無貢獻。夫妻之間想要如何分配,根本無須與子女解釋,就可以進行。

所以,解決她的擔憂,最直接的方式,就是以「夫妻財產對分」作為養老保險。如此一來,不管丈夫或是她先離開人世,留下來的那個人,都不會陷入困境。

以往家庭資產多是父親一把抓。有時,還因為節稅,而先行轉移到子女的名下。認為繼承家產的人,就會負起養老、送終的責任。但因為忘了要為母親留一份,以至於常見老父驟逝,子女瓜分完遺產,老母就變成了人球。

所以,與其綁架子女來養老,不如先掌握住財務。在這個世道,有錢才有基本尊嚴,子女才敢來關心。

如果父母一窮二白,子女一接到通知,就是要自己去付各種帳單,本身經濟不夠寬裕的子女,大概都寧可被罵不孝吧?

關於夫妻分產這一點,她說丈夫絕對能夠理解,也會開始進行。那真是可喜可賀。畢竟,在所有的親屬裡,唯一能選擇的,恐怕只剩「配偶」了。

她丈夫專心工作又顧家,還很支持她去完成夢想。歸納起來,人生裡沒得選的,她並沒有錯;能選的,她還選得極好。雖然人生無法盡如己意,但她已經做得夠好、夠努力了。

手上有錢,遠比兒孫更可靠

最後,我說比起她,其實她的兒子還更讓人擔心。

她頗不解,他們有什麼好擔心,有工作,有現成的房子可住,還有個老爸伺候他們。我說她可是早早結婚生子,現在與丈夫都已退休,有子、有房、有存款,這樣,還在擔心晚年。

但他們的兒子卻是過了而立之年,還寄居在家裡。賺錢只夠自己用,連一個交往對象都沒有,將來能結婚、買房、養小孩嗎?與其擔心他們孝不孝順,能不能為自己養老、送終,更該擔心他們倆會不會變成孤單老人吧?

經濟停滯所導致的不婚、不生如果長期持續下去,家庭的功能將會逐漸崩解,這絕對是危及國家安全的等級。

很多年輕人只是還有父母頂著,以為不婚、不生,顧好自己就可以,卻忘記將來哪還有年輕人工作繳稅、做長照。他們將來根本就自身難保,還要指望他們養老。

我勸她不如靠自己留的老本,將來與老公拖著行李箱去住養生村。手上有錢,還比兒孫更可靠。

(本文摘錄自賴奕菁著,《好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍》,寶瓶出版。)

 

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2018/09/10

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