50+ FiftyPlus
50歲後還不錯!用新的方法,創造自己的理想老後
新世代公婆處世指南:不多話、不過問,自己想開最重要
下一篇

熟齡結婚潮:不想當孤單老人,上海流行到IKEA找真愛

新世代公婆處世指南:不多話、不過問,自己想開最重要

孩子大了就只能當朋友看待,而不是分身。

文/梁瓊白 圖片來源/Shutterstock 

每個父母在孩子小的時候,不管自己的條件是貧、是富、是貴、是賤,都會盡最大的能力養育照顧他們,也許每個人成長過程得到的精神或物質的條件不同,父母愛顧子女的心都是絕對的。但父母也是凡人,孩子如果覺得被偏心了或是短缺了,也不該成為不孝的理由,傳統倫理都教導為人子女「天下無不是的父母」,但是長大後與父母疏離、親情淡薄的實例並不少見。

如果老人覺得自己付出了那麼多,卻得不到對等的回報,被冷落產生的怨懟其實是親情無形的綁架。何況在子女各自成家,有了他們自己的下一代需要照顧的時候,對老人的關愛必然無法週全,這是絕對的、也是必然的,老人本身必須理解也應該體諒,才能維持彼此的和諧關係。有老伴的可以互相扶持,孤身一人的如果與晚輩同住更要學會調整自己的心態,順應他們的生活。

父母子女間的關係,在他們長大成人之後,不管結不結婚都應該作個階段性的切割,讓他們有自己的空間和他們選擇的生活方式,即使親如父母,孩子大了就只能當朋友看待,而不是分身。給他們的關

心或金錢要量力而為,需要他們給自己的同樣要隨緣,能得到是您教得好、他們的天性仁孝,得不到那是自己的福德不足,無論如何都要心情平和的過日子,這是老人應有的智慧。

老實說,成為您的子女並不是他們的選擇,既然是父母造成的血緣,養育教育本來就是應該的責任,卻不是我們可以據此要求回報的憑藉。當他們有能力自己生活時,任何成就都要靠他們個人自己去面對,即便父母給過任何協助,也是您自願的付出,他們要不要回饋那是他們自己的判斷,無所謂孝與不孝,該或不該。

而婆媳問題更是親情混淆的迷思,您以為兒子是您生養的,所以嫁給您兒子的媳婦也等於是您的親人,所以應該孝順您、侍奉您?別忘了她跟您毫無血緣關係,您也沒養育過她,要不要對您好得看她願不願意!她在乎的是您的兒子和孫子,而不是您老人家,說白了,她不欠您甚麼,當兒女的同樣可以不欠父母甚麼。

把孩子養大、讓他們可以獨立生活、開創他們的人生後,父母的責任就算了了,還要不要繼續給錢、給愛、給關懷也要量力而為,因為您給的未必都是他想要的,何況您同樣也不再欠他們甚麼。

父母子女間的緣分有多長、多好,每個人的福報不同,有忤逆不孝的子女,也有貼心孝順的,在分開之前大家能和平共處,日後還能噓寒問暖便已是功德圓滿。兒女對父母不會完全不管不顧,只是照顧的程度不同而已,只要老人不苛求不抱怨、不刁難,彼此多體諒,他們好過,您也就好過了。

何必一定要按部就班

在我還是小孩的那個年代,不管生活規範或習俗禮儀,都是以父母的指示為準則,社會風氣也有一個規範,例如過年、過節的習俗雖有不同,大都還是傳承依規的,比如包粽子就一定是自己包,蒸年糕也會在各家廚房自己蒸,所有流程雖然麻煩,也還是按部就班的學著做。

等到自己成為長輩後,忽然發現現在的年輕人已經不興我們那套模式了,整個社會氛圍也有他們的做法與看法,如果還要倚老賣老的要求傳承甚麼文化、甚麼家規習俗,只會格格不入。

就以年節來說,現在年輕輩的方式時興的是端午節春吶、中秋節烤肉、過年出國玩,就算留在家的,不是到飯店吃年夜飯就是訂購年菜,婆婆媽媽完全可以不用下廚,連以前到了過年例行要大掃除的清潔工作也沒那麼講究了,平常維護得好的,不過年也窗明几淨的,何需這會兒才忙著清掃收拾?何況大年下正是人力吃緊的時段,要想找幫手都不容易,就算有點髒,訪客都是自家人,自己不在意就行。

拜年就更免了,手機上現成的配圖只需動動手指頭,瞬間遠近親疏、親朋好友、同事鄰居、新交舊識,一指搞定所有問候,如此方便的科技,讓現代人的日子過得輕鬆又安逸,只是省略了繁文縟節的同時,難免也退化了人情往來的趣味。

每次過年前都有朋友要我陪她們逛迪化街,這裡是南北貨的批發市集,每家店鋪雖然賣的貨品不同,但都是堆得滿滿的,店裡擺不夠,連走道也塞得寸步難行,一片物阜民豐的盛世榮景,來來往往的人潮在這裡擠兌出年味來,不管買不買,也只有這樣的地方還能感染些過年的氣氛。不過東西看多了還是難免心動,雖然如今人口少,平常缺甚麼,附近菜場、雜貨店買買也足以應付,但到了這裡忽然發現能買的還真多,再想節制最終還是兩手提滿,如此滿載而歸的架勢終於有點採購年貨的快感,也不算無動於衷了。

我輩的友人跟我都是婆婆奶奶輩的人,都曾經歷以前過年那種裡外都要忙碌張羅、事事上下都得打點的過程,如今雖然退居二線還是有人閒不住,一邊嘮叨女兒、媳婦擔心她們準備得不周全,什麼都買雙份,提累了又嘮叨,一旦年輕人不接受她自作主張替她們準備的東西,心裡又覺得受傷,過不了多久準能聽到各種抱怨的牢騷,同樣的事重複的做,同樣的不愉快重複的發生,就是悟不透裝聾作啞的智慧!年年都是年前陪她們買辦,年後聽她們吐苦水,一直以來過年都是勞心勞力、花錢又耗力氣的事,只是我們年輕的時候被別人嘀咕,年紀大了嘀咕別人,婆媳問題永遠無解,過年永遠是當媳婦者的夢魘。

還好自從智慧型手機普及之後,回家過年的壓力倒是變小了,反正大大小小都是人手一機,那些來自手機的各種資訊、遊戲,肯定比聊家常來得有趣。以前只要人多就免不了的擁擠、吵鬧,如今都安靜得很,除了吃飯、除了剛學步的幼兒之外,一個個都是進門就玩、放下筷子更玩,手機成了現代人的精神寄託和依靠,不見面用手機傳遞問候,見了面又各自滑手機,電視雖然開著,但是演甚麼沒人看,偶爾插句話,應答的也是心不在焉,連頭都沒抬一下。老太婆收拾完廚房,看著無奈、坐著無聊只好打盹,忽然耳邊一句:「媽,您休息吧!」一群人又走了。

上了年紀的人有時會更嚮往一個人生活的自在,因為年輕人永遠跟老人的作息不同,他們只要假日就有安排不完的活動,同住一屋其實彼此更像室友,現在能跟孩子和平共處,都算是幸運的了。

有朋友總說一個人獨處很寂寞、無聊,我倒不覺得,也不羨慕她們那樣忙著買、趕著做,累得老骨頭散架還嘔氣!子孫滿堂固然熱鬧,衍生的閒氣也不少,女兒有婆家要應付,兒子媳婦巴不得應完卯閃人好安排自己的活動,我們老人要是不通氣,硬要敘家常、問長問短,自己不嫌累別人可嫌煩了!

所以最完美的相處是一頓飯的時間,最友善的距離是半天的功夫,女兒嫁了、兒子娶了,就不能再當自家女兒兒子看,那是別人的老婆、人家的丈夫,只能當客人,只有不多話、不過問、裝聾作啞、睜隻眼、閉隻眼,親情才延續得長久。

有需求他們自然會開口,錢再多不必急著給,自己缺甚麼他們願意幫自然會幫,重要的是自己要有獨處的能力和樂觀的心態。父母跟子女的塵緣不及他們跟另一半的時間長久,他們才是一個完整的圓,自己的半圓別去瓜分他們的,這樣才能成就彼此的圓滿。

其實現在的年輕人對年節的概念是越來越淡了,上了年紀的我們必須順應這樣的改變,不想跟長輩住是很多當媳婦者共同的心聲,如果我們自己的女兒嫁到別人家去也會有這種想法,我們就該體諒自己媳婦不願一起住的心情,而是否參與家族活動靠的是他們的自覺,否則人到心不到,彼此心裡還是不愉快。

我一位親戚的公婆都過世了,每年掃墓妯娌間就鬧意見,剛開始是大房主導,二房三房配合,後來大房提議輪流,二房說乾脆分開各自拜,大房離老家近,每年還是按例祭拜,其他兩房從不見回來,小姑去問的時候,二房說他在自己家裡拜了,到底拜了沒誰也沒看見,三房直接說他們每年都有對著天拜,大房連續幾年後火大了,既然大家都從簡,她也不拜了。

另一個朋友的媳婦更有意思,住的是透天厝,祖宗牌位在三樓,每次拜拜都要將供品端到三樓去,拜完再端下來。媳婦中永遠有人忙有人閒,閒的人反正只要作作樣子也沒事,忙的人永遠吃力不討好。其中一個年年打理最多的媳婦端供品時在樓梯間滑了一跤,其他妯娌也只是口頭問問,還是沒人幫忙!後來她生氣了,就想了個辦法直接把供品放在一樓,然後大聲朝三樓的牌位說:「東西都準備好了,請諸位神明下來享用!」當下引起婆婆的錯愕,繼而是大家哄堂大笑,結果以後居然就照這種模式處理,算是反抗成功、一勞永逸了。

其實掃墓也好,祭祖也好,都是一份心意,當長輩的不必一定要年輕人按自己的方式達到自己要求的模式,他們願意拜在哪裡拜都一樣,要是不想拜,您百年之後難道還管得了他們必須遵守嗎?就像上面那三個媳婦,她們不想拜誰又能強制她們呢?所以想開了,就不覺得拜與不拜有那麼重要了。

(本文摘自梁瓊白著,《做個不麻煩的老人》,原水出版)

2018/08/31

此文對你有幫助嗎?50+全站免費,但需要您的贊助,支持好內容製作
https://pse.is/3hg64d

加入50+網站會員!即享專屬7大權益
https://pse.is/44efyk

實踐夢想的第一步「50X50夢想計畫」
https://pse.is/3gf6fx

下一篇

熟齡結婚潮:不想當孤單老人,上海流行到IKEA找真愛

50+學院

50+聲音表達工作坊第5期
  • 台北市

  • 2022/06/30 ~ 2022/08/11

【50+學院╳六號實驗室】台中熟齡古典芭蕾課
  • 純白舍創作空間工作室

  • 2022/06/14 ~ 2022/08/19

50+穿搭魅力學工作坊〈全新企劃〉
  • 陳麗卿形象管理學院

  • 2022/06/09 ~ 2022/06/10

50+熟齡讀劇工作坊
  • 台北市

  • 2022/06/07 ~ 2022/07/12