如何處理負面情緒？心理師蘇益賢：不壓抑也不宣洩，去接納

文／蘇益賢　圖片來源／shutterstock 

不壓抑也不宣洩，而是「接納」

先來澄清接納的意思，千萬別把它誤會成另一種壓抑，把它跟「逆來順受」連在一起，或逕自解釋為：既然接納了，那就展現出來。這樣一來，不就等於是宣洩嗎？

接納容易混淆之處在於，一個人是否接納，看的不是「外在行為」，而是你心裡如何「面對」這些正、負面感覺。也就是說，我們很可能內心正在接納，但是外表行為卻是不動聲色（乍看很像在壓抑）；也可能在展現情緒的時候，心裡並不接納這些情緒，那麼這就是宣洩。

負面想法和情緒會帶來「負能量」，如果我們壓抑，結果就像是炸彈「內爆」；如果宣洩，則是「外爆」。而接納的意思是，我看見、我知道、我感受到內心有一股負能量，我理解它的存在、知道它在釋放的訊息，但不打算衝動的處理它，而是把它帶到處理炸彈的「接納小房間」。接著，採用一些個人的判斷準則來決定要如何處理這顆炸彈。

接納：騰出空間來安放

接納是主動、富有力量的。接，意指「承接」，不管刺激出現之後，我們在「中間」感受到哪些感覺、想法、情緒，在第一時間都先接住它們。納，指的是「騰出空間來安放」—這就是接納時唯一要做的：「把這些感覺接住，然後放在適當的位置。」不包括其他多餘的動作，像是：「跟某個感覺開始聊起天來」

「覺得這些感覺很討厭」（這是批判）

「想要把A感覺改成B」（這是改頭換面）

「假裝它不存在」（這是視而不見）

「想要用力把它從腦海中趕走」（這是用力趕走）

接納不是「喜歡」，不是「愛」。

比方說，房間裡擺著一隻壞掉的娃娃。我接納房間裡有一隻壞娃娃，並不表示我要喜歡、愛上它。僅僅只是，我了解壞娃娃在那邊，允許它在那邊，接受這個現實。我不必把它變成好娃娃、把它從房間移開、假裝它不存在。

接納的力量

接納的心態往往能幫助我們看清現實，進而導向實際的問題解決。很多人因感情與婚姻的狀況來接受心理諮詢，不過，這些人通常都不是第一時間就選擇來面對這些狀況。雖然早就知道另一半（或自己）有狀況了，卻沒勇氣在第一時間就面對與接納現實。逃避、壓抑之後，問題拖久了反而更難處理。接納時，我們不一定是舒服的，但至少是清醒的。持續練習接納之後，我們與不舒服共處的能力也會變強。

接納不是「完成式」，而是「進行式」，是一種常常需要提醒自己的「生活方式」。因此，我們不會說「我已經接納完了」，而是「我現在可以試著接納這些經驗看看」。接納不會成功，也不會失敗，而是一種需要練習的心態。

接納出於個人的選擇—在刺激和反應中間，我們帶著自覺，選擇與現況「和平共處」。不急著改變現況、做出反應，練習讓自己在「中間」待久一點，看清楚外面現況，也聽清楚內心聲音。當我們願意接納時，壓抑的影響力就會變小。

壓抑方式與接納的破解之道：

搞消失型：因為不願意面對內心可能會出現的各種不舒服，搞消失型壓抑者不讓自己有機會面對任何會帶來不適的人、事、物。這是一種不願意接納外在現實，也不願意接納內心感受的狀態。練習接納後，我們比較可能有意願突破逃避的難關，面對真實生活，慢慢知道自己其實承受得住，不用逃避。

斷線型：身體出於保護本能，讓我們沒有機會碰觸到內心深處的負面情緒和思緒。此情況下，接納的練習可以使我們重拾「回到身體」的勇氣，與身體的感受連線。在準備好的時刻，接納讓我們適時適量的碰觸那些不舒服，也把過去完全失聯的感覺找回來。

視而不見型：騙自己、假裝事情沒發生，不願意面對與承認自己心情差、想法負面；事實上，這種自我欺騙，可能會讓自己之後懊悔。如果沒有看清現實、聽清內心聲音，就很容易做出錯誤的決定。接納將幫助我們直視內外，勇敢認清現況。

改頭換面型和用力趕走型：這兩類很像，無論是試著消滅不舒服，或者把負面改成正面。如之前提到，不斷努力改變想法或情緒，是注定失敗的。就像在跟野獸拔河一樣，我們努力的拔、一直拔，拔到筋疲力盡，結果還是輸了，跌落中間的深谷。但如果我們想通了，選擇接納，就意味著「和平共處」。這是沒輸沒贏的局面，我們把繩子放著，去做自己真心在意的事。野獸（不舒服）還是在，只是它也不能拿我們怎麼樣。

（本文摘錄自蘇益賢著，《練習不壓抑》，時報文化出版。）

2018/04/24

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