鄧惠文專訪：婚姻是「心理的容器」，看你培養出什麼？

文／陳莞欣、王美珍  圖片來源／平安文化

結婚和戀愛，有什麼不同？在這個熱衷談「愛」的時代，從通俗小說、戲劇、流行歌曲到學術論文，人人都能答出一番大道理。但很少有人像精神科醫師鄧惠文說得如此犀利：「婚姻有種讓人不成長的氣息。」接著她開玩笑地說：「連我自己結了婚，都變得很想擺爛。」

「人們很容易不再祈求對方變好，也不想要自己變好。對方變好，就擔心他會去找下個人。自己變好，就擔心自己要承擔更多。離婚，又實在是件麻煩事。很多人就是在這種心態中停滯。」鄧惠文說。

自12年前出版第一本書以來，鄧惠文探討了不少親密關係當中的議題。最近（2017年）一本新書，她更提出一個新觀念：「婚內失戀」，意指：「處在婚姻當中，卻沒有愛的狀態。」簡單4個字，卻是多年婚姻諮商經驗中，人們糾結的總和。

婚內失戀，和一般失戀有何差異？鄧惠文觀察，情侶會努力修復關係中的裂痕，或很明白對方不愛我了，毅然離開。已婚者卻容易傾向不採取任何行動。他們對現狀不滿，但更害怕改變。

在婚姻裡不快樂  但又無法離開

提出「婚內失戀」這個概念，源自於鄧惠文在診間看到許多不快樂的個案。這些個案有著共同的矛盾：不喜歡當下的婚姻狀態、覺得生活過得不好。但是，當諮商師或醫師提出解決方案時，他們又顯得遲疑猶豫。

「如果想改變，要衝撞、要治療、要把壞的東西割掉，可能會很痛。最後他們只希望醫師說，你的婚姻很正常，一切沒問題。」鄧惠文指出。

再者，台灣社會長期以來有種論調，認為「婚姻本來就是愛情的墳墓」。很多人會自己說服自己，婚後感情轉為平淡，可能是正常的吧？

鄧惠文觀察，這種論述和台灣傳統「父子軸」的家庭觀念習習相關。養兒育女被認為是家庭最優先的功能，其他需求都在這項任務之後。例如，我們常看到夫妻在生了小孩之後分房，因為照顧嬰兒遠比性生活重要。或者，為了孩子的升學考試，改變全家的作息。夫妻習於扮演父母的角色，而不是情侶。

然而，這並不表示進入婚姻的男人和女人就不需要愛。特別是近年歐美的家庭文化在台灣普及，愈來愈多人對原有的關係狀態感到混淆、質疑。「不是不期待，而是壓抑自己的期待，不知該如何處理。」鄧惠文說。

過度付出  會讓你變成壞掉的機器

相愛而結婚的2人，為什麼在婚姻中丟失了愛？鄧惠文指出，有幾種常見的狀況。一種最典型的是「過度付出」──特別常見於善良的台灣女性身上。

以下的情境，不少女性應該很熟悉：先生唉聲嘆氣或沉默不語，心事重重。你不由自主走到他身邊，希望幫忙解決問題。類似狀況一再重複，有天你累了、有情緒，期待伴侶來扶你一把，對方卻沒有動作。當你質疑對方，他卻說：「我從來沒叫你幫過我！」

難道是女人天生雞婆，甘願為男人付出嗎？非也。鄧惠文比喻，伴侶間的付出與回饋有點像借錢。男人透過隱微的情緒勒索，讓女人慷慨的自動奉上金錢。待女人發現自己被掏空、需要用錢時，男人反而徹底不認帳，「你為什麼跟我討錢？從頭到尾我都沒簽過借據！」

「太多女人對付出沒有預設底線。沒有底線，也就沒有過度付出的概念。」鄧惠文認為，過度付出最糟糕的結果，是讓人變得不快樂、成天抱怨。伴侶看你，就像面對一台故障的機器，不會察覺自己使用過度，只會認為你壞掉了。

最好的應對方法，是畫下底線。好好觀察自己付出到什麼程度，會開始出現「故障狀態」？鄧惠文指出，這麼做並非自私，而是被掏空的人很容易變無趣、無法分享感受。停止過度付出，才能找回笑容，找回伴侶間的愛。

還有一種讓婚姻關係惡化的典型，是拒絕正視自己的恐懼、擔憂、軟弱…等弱點，將之投射到伴侶身上。若用心理學的比喻，每個人都有一包自己討厭的特質。把包袱上的標籤調換成伴侶的名字，它就成了另一半的負擔。

台灣夫妻有一常見的例子是，有一方容易煩躁卻不願承認。一旦生活瑣事讓某方煩了起來，緊接著就是和伴侶吵架。煩躁者往往不自覺自己的情緒，卻總是指責伴侶，「你很煩躁，一回家就找人吵架！」

當這齣劇本上演時，鄧惠文建議，先查覺對方的弱點，拒絕配合演出。我們就可以告訴自己：「他煩躁，可是我不煩躁。」只要一方不隨之起舞，爭執就不會上演。

有趣的是，鄧惠文也指出，伴侶能把負面特質丟給你，也代表你有相對應的「容器」。若因為討厭煩躁、想盡快解決對方的情緒，忍不住回應了伴侶的指責。這種情況就如同自己打開門，讓伴侶把負面情緒丟進來。你關上門，對方的包袱自然無處可丟。

若你也有類似的經驗，鄧惠文笑說，曾有個案教她一個很有效的方法：不回應對方，同時在心中默念：「主啊，請憐憫那個煩躁的人，他不知道自己在做什麼。」（笑）

放下不現實的幻想  建立真正的對等關係

如果覺得伴侶的行為經常不合你意，除了檢討伴侶，或許也該回頭檢視你對伴侶的期待是否合理。

鄧惠文認為，婚姻中的不少失落來自混淆的期待。這一代的台灣女性，成長於保守父權社會與性別平等意識興起的過渡期，在平等或依附男性的關係間拿捏不定。有時希望自己與對方平等，有時卻又希望依靠對方，但這兩者其實有時是矛盾的。

例如，一位女性曾向鄧惠文抱怨，「先生好自私，我好命苦。」因為先生並未和她商量，就擅自退休。家裡的收入不如之前，讓她必須拿出自己的儲蓄，分擔家計和孩子的教育費用。然而，她平常要求的是與丈夫平等，但當真正分擔相同的經濟責任時，她卻無法接受。

鄧惠文比喻，諸如此類的矛盾就像：「當你需要依靠時，希望男人是仰望終身的良人，照顧一家大小。可當你自主意識爆棚時，又希望夫妻舉案齊眉，凡事共同決定。」

「若你期待相互尊重的伴侶關係，最好放下不切實際的幻想。男人不可能忽大忽小，上一秒像父親般哄你，下一秒又像兒子聽你的話。認清現實，才懂得取捨。古代女人被老公照顧得很好，可是她們講話都得彆彆扭扭。只能建議老爺，不能直言。這是你要的關係嗎？」鄧惠文說。

她建議，與其認為自己是「需要被照顧疼惜的妻小」，不如善待自己、對自己負責。這是一個務實的心態：把自己照顧得愈好，對伴侶的怨懟才能愈少。

婚姻是共修  亦是「心理的容器」

結婚多年，仍常在關係當中感到挫折？那是因為，婚姻從來不容易。鄧惠文笑說，2人在親密關係中該如何相處，是她這輩子花最多時間修習的一堂課。

有位北一女的同學看到她，提起了一段高中往事。當時的老師請大家說出自己未來的人生志願，同學們都說的都是家國大事，高中時的鄧惠文的答案卻是：「我希望成為賢妻良母。」當時還被某些同學笑。

後來研讀不少女性主義的鄧惠文聽到這段彷彿來自外太空的回憶，簡直不敢置信，還在LINE的高中同學群組問大家：「我真的這樣說嗎？」沒想到同學紛紛表示：「嗯，是的。」

原來，「史料」顯示，少女時期的她，曾經腦子裡的想法這麼「古典」。然而，自幼父親離家的鄧惠文，想的不過是未來希望能擁有絕不會破裂的幸福家庭，如此單純，如此根本，幾乎是人人心裡的那個夢。

然而，年歲漸長，大部分的女人逐漸會認知妻母難為，婚姻更不可能處於一方永遠賢良的無張力狀態。男人則容易抱怨妻子婚前婚後或生孩子前後彷彿變了一個人。

因此，鄧惠文喜歡用一個詞「共修」，來形容婚姻關係。每一次的歧異、爭吵、看不順眼……，都是一次修行的機會。

這麼說來，人為什麼要選擇婚姻來磨自己呢？「2個人在一起，還是會發生只屬於2個人的好事啊。」雖然職業所需，鄧惠文需不斷提醒大家婚姻裡的問題，但她並不是婚姻悲觀論者，兩個人的組合，還是有讓人甘願付出的深刻與喜悅之處。

此外，鄧惠文認為，在和另一個人朝夕相處的過程，人們才有機會看到彼此的弱點，解開自身的盲點。印度靈修大師奧修講過，修煉有2種，一種是個人的修行，一種是兩個人在親密關係中的修行。親密關係中的修行速度比個人快很多。

把這些事情想開，或許婚姻就不再是使人成長停滯的泥沼，反而正如榮格分析師Warren Colman所言，是「心理的容器」(Marriage as a psychological container)。在這個容器裡，可以煉金，可以創造出很多在這個容器裡才能生成的事情，就像一個神奇的培養皿。

在這個容器裡，你培養出了什麼？

相關閱讀：鄧惠文著，《婚內失戀：有婚無伴的人生，不奮鬥就等著變灰燼！》，平安文化出版

2018/02/27

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